MEXICANOS AL grito

No pues que chido que la semana pasada fué el grito de Independencia y la chingada, otra excusa más para cotorrear y ponerse hasta el culo de intoxicado, y creo firmemente que ese es el motivo único del día; empedarse hasta perder la conciencia, vomitar y tortear a las gordibuenas que se encuentran aglomeradas en plazas públicas.

El 15 de septiembre y los días en que juega la selección son las únicas fechas en que la banda se acuerda de que son mexicanos, todos los demás días se la pasan mamandole la verga a las demás culturas y mezclando nuestra lengua con palabras foraneas haciendo que perdamos nuestra verdadera identidad de mexicanos vergudones.

Me he topado con muchas chicas que, cuando estamos entablando alguna plática acerca de la inflación o el producto interno bruto del país se apoyan de palabras como "so", "yeah" (yo solo digo yeah cuando estoy gozando de placeres sexuales, no cuando tengo una conversación acerca de García Márquez), "whatever", "of curse", "c'mon" y un largo etc.

¿Dónde diablos dejamos nuestra escencia mexicana cuando en siemples conversaciones les mamamos el chorizo a otra cultura haciendo referencia de esta en nuestro diario platicar?. Eso dejenselo a los pochos, cholos o a los reggaetoneros que no gozan de una identidad propia y mucho menos de una identificación con el país.

¿Dónde hemos dejado palabras tan mexicanas como "chales", "vato", "simon", "Simontas al pelón", "clarín", "nel", "leve la boa", dónde hemos dejado esas palabras y vocablos heredados por el mismo Moctezuma?

Pinche banda hasta le da pena decir que somos descendientes directos de Indios, y es debido a que nuestra percepción de Indio es una persona que se la pasa chingandole en el campo, con huaraches, pobre y que se lo lleva la verga y no queremos ser relacionados con ese concepto.... ¿Pues que creen?, se chingan porque así es( bueno con excepción de toda la población europea que sigue este blog), nuestros antepasados eran Indios y la tenian bien grande. Yo todavía me acuerdo de un tataratarataratarasupertatara abuelo que se llama Pepitle y trabajaba el campo y la chingada y vendía artesanías y pulseras pa' la banda Hippie de ese entonces.

Algo que realmente me ha molestado estos últimos años es ver a nuestro gobernador el Scarface ondeando la bandera y gritando "Viva México", cuando él ha dado libre entrada a los narcotraficantes para que hagan su desmadre en el estado, se la pasen extorsionando gente, robando, matando y secuentrando microempresarios. Sin embargo, a pesar de que todo el estado lo sabe ahi van de pendejos el 15 de septiembre a la plaza a gritar bien fuerte "VIVA MÉXICO" al lado de ese cabrón, quien de seguro se tira unas líneas antes pa' afinar la voz.

























EVITANDO POSIBLE charla

Eran cerca de las 9 de la noche, había pasado un día largo y pesado en el trabajo, regaños, llamadas de atención, el constante ruido del teléfono sonando a la verga, amenazas de muerte... lo cotidiano en un día de trabajo.

Salgo cansado y con stress hasta en los huevos deseando unicamente poder llegar lo más pronto posible a mi casita para descansar y hacerme una chamarrita; sin embargo, el trayecto a casa no es nada corto y el servicio urbano no lo hace más ameno.

Salgo de la oficina con cierta sensación de libertad y un poco de optimismo cuando de repente me doy cuenta de que puta tormenta tropical bien culera, calles encharcadas, carros mojando al peatón, sardinas nadando en las banquetas y yo caminando todo mojado esperando llegar lo antes posible a la parada. Una vez allí solo queda esperar el autobus.

Ah pero claro, se me olvidaba que la parada de autobus esta improvisada, en realidad no existe tal, el camión siemplemente se para frente a unas casas, las cuales fueron diseñadas arquitectonicamente incorrectas, puesto que no ofrecen un techo que sirva como refugio para ocasiones como estas.

Ejemplo:



Pero no, obviamente tratandose de mí Dios ha decidido que mi parada de autobus no cuente con techito protector de lluvias culeras, de hecho ni siquiera es una parada en sí.

Recreación fiel al 100%:



Como se darán cuenta no existe techito protector de lluvias culeras, lo único que sirve para protegerse de las lluvias o de la insolación es un techito saliente como de 30 cm, el cual no sirve de nada ya que debes estar completamente pegado a la pared como el hombre araña para no mojarte.



¿Qué clase de persona enviada por Satanas diseño esos techitos?

En fín, llega mi camión me subo todo mojado y elijo un lugar adecuado lejos de las personas para, simplemente ver el paisaje mientras me relajo después de un largo día de trabajo.



Pero claro, no todo puede ser tan sencillo. Despúes de un par de paradas Dios decide enviarme a un anciano para pertubar mi paz.







Esa fué la primera señal de peligro, sabía que en cualquier momento, con cualquier descuido que tuviera el anciano empezaría a hacerme plática sobre temas irrelevantes, por lo que evite todo tipo de contacto visual, incluso baje mi ritmo respiratorio.



Sin embargo todos mis intentos fueron inútiles, era obvio que el anciano no iba a dejar pasar la oportunidad hacerse notar.


¿Por qué todos los ancianos tienen esa extraña manía de querer entablar conversaciones con desconocidos de menor edad?, ¿es que acaso tratan de dejar su legado o alguna enseñanza a algun desconocido antes de morir, o solo quieren llamar la atención?.



Respondí con un leve movimiento de la cabeza sin siquiera volterlo a ver, queria mandar un mensaje claro de realmente no estaba interesado en charlar.

Sin embargo, tomo poca atención de mi desinteres y continuo, ahora con una pregunta aún mas ridícula.



Diablos, este anciano quiere jugar rudo, ahora esta haciendo preguntas que requieren de una respuesta hablada y no una simple señal, maldita sea, ¿aparte que clase de persona se sube a un autobus sin saber a donde va?.

Respondí de manera rápida a su pregunta de nueva cuenta, sin voltearlo a ver.

A parte, ¿es que acaso no ha visto que traigo los audifonos puestos?, a mí me parece que esa es una clara señal de que estoy ocupado poniendo atención a mi música.



Aun así, el abuelo decidido a platicar, arremetio con otra pregunta.



De una forma tajante le dije que mi destino se encontraba a un par de cuadras de donde estabamos; Sin embargo, al parecer tenía que usar tácticas un poco mas duras, por lo que hice uso de la técnica maestra, una técnica enseñada en la universidad para salir victorioso de este tipo de situaciones: Me hize el dormido.



Hay quienes dicen que esta técnica se puede acompañar de algunos ronquidos, pero mi estílo es mas sencillo, solo cierro los ojos y ladeo mi cabeza hacia el lado contrario de la amenaza.

Sin embargo, el anciano como buen contrincante contrarresto con una técnica aun mas avanzada.



En ese momento me levante, toque el timbre y me baje.... así es, me baje 2 cuadras antes de mi casa, decidí caminar y mojarme en vez de platicar con él.

¿Saben que es aún más triste?, que he pasado 2 semanas sin escribir y esta es la única historia relevante que me ocurrio: solo espero no terminar como un anciano que busque pláticar con la gente desconocida.