las sorprendentes trivialidades de Joint Johnson

UNAS PALABRA DE Miguel Hidalgo

2011-09-15T09:08:00.001-07:00

ya se VIENE

2011-08-24T07:46:00.000-07:00

Tranza?, aca solo para informarles que su buen amigo Joint no se ha olvidado de ustedes pequeñines anciosos de información relevante y situaciones extremadamente triviales, a petición de mí mismo este blog sufrirá una transformación:

P R O X I M A M E N T E

YA SE VIENE

Un completo rediseño de imagén de Joint Johnson

Antes:

Ahora con la nueva imagen:

Nuevos productos:

Para vatos

Para las morras

Más historias, más cultura:

..................... y entonces le dije a la pinche india esa, - te crees mucho porque tu pinche noviecito ese que reparte tortillas ya te compro tus zapatos esos de plástico - ........................

Nuevos personajes:

Como el buzon de quejas

El ratón científico

También prometo ser más constante posteando y dejar de decir groserias.

Novia IDEAL

2011-03-18T10:02:00.000-07:00

¿A qué no sabian que yo, Joint Johnson me he convertido en el soltero mas cotizado por las mujeres?, bueno, dejenme decirles que.......................... no es cierto, pero estaría chido que así fuera.

Hace un par de días me dí cuenta de que mi suerte con las mujeres es más bien nula. No puedo creer que las chicas no se sientan atraidas por mi super miembro apodado "boa bastarda" y mi habilidad para jugar street fighter II alpha Champion edition de luxe megapowerful super xtreme.

Pero saben que, pinches viejas, me viene valiendo pilín, porque la neta yo ando en busca de mi novia ideal, no cualquier chancluda. Por lo que me he dado a la tarea, estos últimos 3 días de crear un bosquejo de las características que debería tener la pollita de mis sueños.

También debe tener los siguientes conocimientos para que siempre tengamos tema de conversación:

Saber sacar los fatalities del Mortal Kombat.
Conocer la historia de Dragon Ball Z y saber exactamente cuantas veces matan a Krillin.
Conocer de lucha libre. Conocer quien le quito la mascara a quien y poder reconocer mascaras.
Saber de insectos.
Que sepa donde puedo conseguir videojuegos actuales a buen precio.

A se me olvidaba, también necesito que todo su cuerpo este cubierto de adamantium para que cuando la mande a golpear reggaetoneros no le pase a nada a mi amada.

Si alguna de Ustedes cumple con estas características favor de mandar un mensaje con la palabra "amor verdero" al 445. Yo les prometo que las trataré diganamente como los seres vivos que son.

2010-08-02T09:29:00.000-07:00

Que pedo PUTOS!!!, ¿cómo se la han llevado?..... ¿yo?..mmm...... chingaos les importa....... no, no es cierto ............................. esperen.......................................... amigos no se vallan.....

Seguramente se preguntaran el porque me ausente y deje de escribir durante algun tiempo, y si no se lo preguntaron pues que culeros la neta.

A inicios de año me diagnosticaron principios de pulmononosis naldeido, pa' los nacos que no sepan es una enfermedad que hace que lo globulos blancos aumenten en chinga en las paredes pulmonares y que si no se trata con tiempo puede llegar a convertirse en algun tipo de cancer, el tratamiento que se tiene que llevar es por medio de radiaciones vía traqueal que combaten la enfermedad pero también debilitan los pulmones, causando lesiones irreversibles y aumentando las posibilidades de alguna pulmonia o bronquitis severas en el futuro.

Y esa es la razón por la que no he podido postear a parte de que el "doitor" me dijo que un efecto a largo plazo es tener problemas en el aprendizaje lo cual podría convertirme practicamente en un reggaetonero y eso si es peor que cualquier enfermedad en el mundo.

Tratare de seguir posteando en un futuro pero debido al tratamiento que debo seguir me es complicado, espero puedan comprenderme. Saludos.

........................................................................................................................................................................

jajaja... jaja... No, no es cierto, me los estoy choreando.. jajajajaja.....hubieran visto sus caras..............jajajajjaja....... se veian mas o menos así.... jajajajajajajajaja......

Ahhh, bueno eso les pasa por culeros, ni un pinche correo preguntando por mí, ya me dí cuenta que son gente fea y sin sentimientos.............. y también bien nacos, ¿quién se hubiese creido una enfermedad con ese nombre "pulmonosis naldeido", jajaja, no mamen pinche nombre absurdo, tan absurdo como la "gripe avial".

Bueno ya, pongamos cara seria

Jajajajajajaja perdon, es que ese sapo esta bien chido. Ya pongamos cara seria ahora si para que les pueda contar que pedo:

Bueno les contaria pero ya me da flojera, en el próximo post les comentaré el motivo de mi ausencia, les prometo que en mi historia habrá emociones, sentimientos encontrados, peleas, discusión, sangre y triangulos amorosos del tipo heterolesvianosexual.

AH y le agradesco a la banda que sigue el blog aun despues de todo este tiempo sin postear sino fuera por ustedes la neta ya no hubiera regresado.

Chido banda y gracias por la paciencia.

NO SUSPENDAN LAS clases

2010-02-24T15:19:00.000-08:00

Pues banda aca me tienen de nuevo, como ya saben mi inconsistencia en este blog es de tremenda calidad y de nueva cuenta no tengo porque darles explicaciones porque no los conozco y de seguro todos son malas personas. Quiero agradecerle a los vatillos/as que se tomaron la molestia de escribirme, ya que yo no me tome la molestia de leer sus correos, bueno en realidad si lo hice porque tengo mucho tiempo de sobra y les agradezco todas los comentarios positivos para el blog.

Para quienes me han estado pidiendo nuevas aventuras de Superputa vato man ya no desesperen que por ahí se aproxima un nuevo episodio y algunas otras pendejadas del tipo new/culture onda chido one.

Ya que me conecte para excusar mi ausencia aprovecho para mantenerlos informados de lo ocurrido hoy 24 de febrero del 2010 mejor conocido como el día del banderín de tu equipo favorito.

Nuestro gobernador jarocho a quien yo tanto respeto por las cantidades enormes de cocaina que se mete, anuncio que hoy no habría clases en las escuelas que porque se iba a venir el mal tiempo y quiere prevenir que los niños se enfermen a la verga.

De una forma gráfica representaré lo que pienso de su propuesta:

En mis tiempos la gente no era tan "delicadita" como ahora. Que son esas mamadas de cancelar clases para evitar que le de moquillo a un pinche chamaco cagon. Yo me acuerdo antes, cuando era morro no importaba si afuera estaba Godzilla destruyendo la ciudad o si había puta apocalipsis culero cargandose a la verga a la humanidad uno tenia que ir a ahuevo a la escuela, y si llegabas tarde te puteaban y castigaban por huevon. Ese regimen escolar tipo ejercito exigente era el que preparó a toda una generación de gente que se queja con toda la razón, pero al fin y al cabo no se raja; y ese tipo de disciplina es el que necesitan estas generaciones.

Vamos a hacer una actividad:

A continuación aparecerán 3 imagenes acompañadas de una pregunta, ustedes solo deben anotar el número de imagen y la respuesta que eligan, ya sea "sí" o "no".

¿Ustedes creen que una persona como esta se pueda dar el lujo de perder 1 solo día de clases?
Imagen No. 1

Creo que es muy evidente que a este cabron no le caerian mal quedarse a horas extras en la escuela.

Otra pregunta, ¿creen ustedes que estas personas se puedan dar el lujo de perder 1 solo día de clases?
Imagen No. 2

Pero si estos pobres de seguro ni siquiera llegaron a inscribirse a la primaria.

Y la última pregunta, ¿creen ustedes que estas personas se puedan dar el lujo de perder 1 solo día de clases?
Imagen No. 3

Resultados del test:

Sí contestaste 1 vez "sí" entonces eres "emo".

Si contestaste 2 veces "sí" entonces eres un reggaetonero hijo de la verga, de hecho me sorprende que hayas podido leer este test.

Si contestaste 3 veces "sí" entonces si estas jodido, esto quiere decir que ves patito feo, lo que equivale a que tu inteligencia es muy semejante a a la de un babuino. Tu nivel intelectual es inferior al de la humanidad pero sigues siendo un primate. Como es posible que no me hayas entendido lo voy a decir mas despacio y un poco mas facíl de digerir:

S I C O N T E S T A S T E 3 V E C E S "S I" E N T O N C E S E R E S U N
P I N C H E B U R R O.

Señor gobernador, como se ve que usted no se ha dado un rol por la ciudad hay tanta pinche gente que necesita educación que mandarlos a la escuela con un poco de frío no les caería nada mal. Es importante que se de cuenta de la clase de nivel intelectual que tienen las nuevas generaciones. Mire, este ejemplo es tomado de una pagina llamada metroflog, es algo así como una comunidad que comparten personas con IQ de 20 o 15:

Como se podran dar cuenta no nos podemos dar el lujo de suspender las clases ni un solo día, es mas que se abran las escuelas los sabados y domingos.

Así que si alguno de ustedes es padre de familia por favor no deje que su hijo/a o cachorro/a se convierta en algo así, mandelo a la escuela, dele sus cinturonazos cuando este de baqueton y mandelo por las torillas aunque este el frío perron, o de lo contrario me vere obligado a burlarme de él en algun post venidero.

BAZAR DE PRODUCTOS DE Joint

2010-01-29T10:26:00.000-08:00

¿Perro calorcito?

Unos nuevos productos que estan pasadisimos de "vergas". Los nuevos:

PERRO CHIVASO FROZEN

Los perro chivaso frozen son hielitos de sabores bien chidos para calmar el perro calor que esta haciendo. ¿Cuántos van a comprar?

CONSEJASO PAL' FIN DE semana

2010-01-15T15:39:00.000-08:00

Pues como sé que la mayoria de mis lectores siempre utilizan mis sabios consejos como ejemplos de vida y los siguen al pie de la letra pa' no cagarla y ser similares a mí, hoy vengo a recomendarles una película pa' que se la echen este fin de semana abrazados del novio/a respectiva, acurrucaditos en la cama haciendose caricias sexuales pa' despues quedar embarazados y volverse policias y chachas respectivamente.

Antes que nada quiero que sepan que esta recomendación la tengo que hacer debido a que he encontrado en la cartelera del cine películas bastante malas que pueden perjudicar las mentes más ingenuas o reggaetoneras del mundo. Me refiero específicamente a esta mamada:

No, no, no que pedazote de mierda es esta. Yo me acuerdo cuando era morro, una de las bestias de la noche mas escalofriantes, sino es que la mas verga de todas era Dracula, un señor, pero señor vampiro que se la pasaba castrando a la banda chupandoles la sangre y después se robaba la cartera y el celular de sus victimas, y las viejas se volvian vampiresas y le pegan perros chivasos al Dracula con todo y colmillos y estaba chingon. Nel, antes un vampiro se preocupaba unicamente por chupar sangre y nada más.

Saquense a la verga, eso es un vampiro, esta más feo que un apreton de huevos, impone miedo, es más yo quisiera que ese cabrón se me apareciera en la noche pa' echarnos un joint y que me platique de sus aventuras y de como castra a la gente a la verga y después ideemos un plan para eliminar a todos los reggaetoneros del mundo.

No que ahora putas vampiros, hagan de cuenta que agarraron al Cristiano Ronaldo, lo hacen ver todavía más puto, pero el vato es tan puto que esta más preocupado por limarse las uñas que por chupar sangre. Pinches vampiros, les ponen unas morras con las que podria hacer cuanta porquería, (porque eso eso sí, muy chulas las morras pero se ve que les encanta que les encanta que les metan esa madre) y los vatos se ponen bien emos. Ah, pero eso sí, como no les ponen tremendo cacho de verdolaga porque se la comerían a puños.

Por favor, no apoyen esta clase de joterias, los vampiros son seres de la noche chingones y bien vergudos que hasta violan monjas, no estas nuevas versiones; esos son putos no vampiros.

Si tú eres hombre y viste esta película homosexual te ejemplificare cual es el cambio que ha ocurrido contigo:

MASCULINIDAD

Tu eras poseedor de una masculinidad grande, de aura oscura, misteriosa, cuando caminabas por las calles las viejas susurraban tu nombre mientras se mojaban la pantaleta y se toqueteaban un pezón. eras un hombre, tus eructos apestaban porque eras hombre pero aun así tenian una esencia sexual irresistible, tenias mucho pelo en las axilas, tomabas alcohol etílico e incluso borracho eras atractivo.

Pero claro, si fuiste de los pendejos que fué inducido por su novia a ver esta gran obra de calabaza todo ha cambiado, te convertiste en un puto (con todo el respeto para la comunidad gay), tus genitales disminuyeron su tamaño y ahora todas las mujeres piensan que eres una persona muy mona. No me extrañaria que tuvieses posters de David Beckman en tu cabezera. Tu masculinidad ahora se vé así.

M@sKulin1D@d

En fín, disculpen mi ataque de ira, hasta mate una mosca del coraje. Lo que vengo a recomendarles es una película de heroes verdaderos, mamados, chingones y con moral hasta las nubes. No hay duda de que quien vea esta película es un hombre en toda la extensión de la palabra, que sabe jugar perfectamente al Street Fighter, y yo les recomiendo que la vean con su pareja para que ella piense:

- No mamen, mi novio es bien chingón, se ve que ha de ser bien lechero, a parte me gusta el olor de sus pies -.

En fin vatos veanse esta película:

Esta si es una película echa y derecha. La película trata de Atlantis tratando de desarmar una banda de robachicos explotadores hijos de la verga que ponen a los niños a pedir dinero en la calle. Con ese dinero se compran drogas y prostitutas caras, bueno eso no sé ve, pero pus' pa' que otra cosa querrian el dinero esos cabrones.

Una película llena de acción, escenas de pelea bien elaboradas y muy acrobáticas. En fín todo lo que se busca en una película. así que ya saben morros vallan y compren esta película o rentenla, eso sí, nada de piratería porque si no no come Atlantis.

TRAUMA DE LA infancia

2010-01-05T08:04:00.000-08:00

Vatos, vatillos, vatillas y demás seres del mundo animal que se dan su rol por aca su blog cultural. En esta ocasión he decidido compratir con ustedes un trauma de infancia que ha venido a repercutir en mi presente.

Ahora que paso navidad tuve tiempo de recordar el orígen de cierta situación que me ha llevado a mi drogadicción actual. Un psicologo me dijo que lo mejor erá recordar la escena tal y cual para así afrontar mi problema.

El pedo estuvo más o menos así.

NUEVO enemigo

2009-12-30T08:08:00.000-08:00

No pues estas putas fiestas navideñas estuvieron de la chingada, estuve mas solo que ...... yo mismo el año pasado, nadie me regalo nada, pero pues ya ni pedo, lo bueno es que ya mero se acaba este año, bueno el anterior estaba igual, esperando que se acabará para recibir el 2009 con brazos abiertos y la chingada y que el próximo año el santa clos si me iba a traer mi super nintendo y su puta madre y nada.. puta año estuvo peor.

Que bueno que ya se va a acabar esta madre de las fiestas navideñas y de fin de año, pinche gente se vuelve bien hipocrita deseandose buenos deseos y la chingada y se abrazan y se preparán para recibir el próximo año y le hacen al pendejo de que según van a cambiar y que van a dejar de tomar y el 3 de enero ya estan otra vez hasta el culo cagados en un bar de mala muerte contagiandose de cuanta enfermedad venerea se encuentren en el trasero de una gorda prostituta.

Lo único bueno de estas fiestas es que los morros salen de vacaciones y se hace menos tráfico en la ciudad, es lo único positivo que he encontrado de ahí en fuera vale pa' puro pilín.

El otro día estaba en la noche en mi cantón haciendome pendejo y tragando moscas cuando de repente un cántico perturba mi momento de pendejez decía algo así:

- Buenas noches venimos señores, la rama les viene a cantar, les viene a cantar sus honores a ver que le puede usted dar. Naranjas y limas........ y la chingada; finalizando con algo así: - deme mi aguinaldo con mucho cariño como se lo dieron los reyes al niño -

Y entre mí pensé - sacate a la verga chamaco, como osas hacer una analogía poniendote en el lugar del niño Dios, no, no, no mames, estas que cuando estornudas se te sale lo pendejo morro -, y entonces pensé en hacer el menor ruido posible para aparentar que no había nadie en la casa. Después de 1 minuto el morro se dió por vencido y me ofreció el siguiente cántico:

- Ya se va la rama con pico de alambre porque en esta casa están muertos de hambre -, y que me emputo, que salgo en chinga del cantón y le digo al niño:

- A ver morro, ¿por qué vienes a mi casa a decirme que estoy muerto de hambre?, yo no soy el que anda de ridículo cantando de casa en casa llevando una rama a mitad de la noche para que le den unos cuantos pesos, ¿quién verga te crees que eres?, ni siquiere has terminao la primaria, yo ya tengo una carrera y una maestría en técnicas de levitación, trabajo 8 horas diarias elaborando y resolviendo situaciones laborales mientras tu sigues tratando de entender como limpiarte el culo, así que no me vengas a decir que no tengo pa' comer, que no quiera darte dinero no me hace una persona jodida ....solo egoista, y termine con un vete a la verga chamaco. -

Bueno en realidad solo lo pensé, pero no mamen ¿por qué he de darle dinero a unos niños que cantan de la verga?, al menos fueran afinados o acompañados de instrumentos y elaboraran una presentación aca chingona pus' podría yo pensar en darle un varo o tal vez dos, pero así namas' de huevos darles varo, NEEEL, mejor me ahorro ese dinero y me compro unos cigarros o unos cheetos bolitas.

Mañana es 31 de diciembre y tengo entendido que en ese día la banda sale vestidos de viejos y se ponen a bailar y a cantar y se pone más chingon, a esos tal vez podría darle varo, pero la verdad es que es tiempo de crísis y prefiero ahorrar.

Pues sale banda, solo queria compartir con ustedes esta ácida experiencia, les desearía felíz año y la verga, pero yo quien verga spy para felicitarlos, ni los conozco y estoy seguro que más de 1 de mis lectores son maras salvatruchas o reggaetoneros y eso me da mucho asco y no quiero tener ningún tipo de contacto; A demás que diferencia haría el que les deseará algo bueno si estoy más salado que un cacahuate.

Hay nos vemos.

SPOILER PARA MENORES DE EDAD

P.D. Los reyes magos son los papás

TODOS SON UNOS HIJOS DE LA verga

2009-12-14T15:31:00.001-08:00

Pues así como dice el título, creo fielmente que todos ustedes, individuos, que me leen, me han leido o me leerán ( esto último solo para cyborgs que viene del futuro o Goku en la misma línea de tiempo), son unos culeros. Ha pasado como 1 mes desde la última vez que escribí y ni uno de ustedes me ha mandado siquiera 1 puto mensaje preguntando si me encuentro bien de salud, que tal si me cargo la verga y ustedes ni siquiera preocupados por lo que me halla ocurrido.

Ya sé que la otra vez les dije que les vale pilin cual sea el motivo por el cual no escriba, pero aun así ustedes deben preguntarme no importandoles que los vuelva a mandar al pilin. ¿Qué acaso no saben que el pregunar por el bienestar del projimo es una de las características principales que diferencian al Homo - Sapiens de los Trolls y los fantasmas?, putas incultos.

En fín, les cuento que me inscribí a una pagina porno de mujeres con el culo peludo que se meten hormigas en la vagina, y como mi suscripción es solo por un par de meses he estado aprovechando todas las horas de estos días bajando videos y por eso no había podido escribir, pero afortunadamente hoy ya se me bajo un poquito el dolor de las yagas de las manos y por eso estoy escribiendo.

Pues bueno, ya me lanzo porque ahorita voy a bajar el video de una vieja que se mete una hormiga reyna en la vagina. Si hay alguien a quien le interese estoy trabajando en un nuevo post que espero pueda publicar pronto.

Sale banda se cuidan.

PALABRAS concisas

2009-11-14T09:31:00.000-08:00

Que hay bandita!!!. Aprovecharé esta oportunidad para postear algo sencillon pero a mí me ha causado mucha gracia.

Soy una persona que admira fervientemente a la gente que le vale verga expresarse con modales de etiqueta, o ya siquiera, minimamente de forma educada. Lo que quieren es hacer llegar su mensaje sin andarse con chingaderas, gente directa pues.

Tomó este espacio para dejarlos ante una serie de carteles bien vergas.

No mamen, soy "fans" del Vicente, se ve que con ese vato podria echarme unos pulques y cotorrear chingon.

Este vato también es chingon, auque creo que le será muy comlpicado conseguir una persona que llene ese perfil.

Si hubiesen mas letreros como este en todo el país, la tasa de accidentes automovilisticos descenderia en un 90%.

Yo siempre he admirado a la gente que tiene mas de 2 carreras, se me hacen unas personas super preparadas y cultas.

Este cabron se pasa la sección amarilla por el culo.

???????????????????????????????

El concepto "fashion" se ha ido degradando con el tiempo, ya ni siquiera lo escriben bien.

Cero "cocodrilos" ¡por favor!

Quizas si no hubiese letrero que informará que no se aten las bicicletas, la gente no tendria donde atarlas. Digo, se me ocurre, ¿no?.

Este es otro de mis favoritos.

Quisiera vivir en una calle así, donde la gente no se ande con mamadas.

Me encanta la analogia literaria del "chicharrón".

Sin duda, este es mi segundo favorito.

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A continuación los dejo con el letrero que mas me hizo cagarme de la risa, puede ser un poco sencillo, pero sin duda el que lo escribio estaba bien puta imbecil.

Es importante mencionar que estas foos no son mias, me pase un rato parasiteando en internet, las encontré y comprato con ustedes lo que me ha hecho tan felíz estos días.

FELÍZ DÍA DE LOS zombies

2009-10-30T16:30:00.000-07:00

¡Que onda banda! Tal vez alguno que otro se preguntará el por qué no habia escrito ni madres en este su espacio informativo cultural, la respuesta es muy sencilla y espero que bastante comprensible para ustedes............... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡les vale pilin!!!!!!!!!!!!!

Así que despues de este saludo cálido me dispongo a postear algo respecto al "día de los muertos" o como dicen aquí en mi tierra "día de los muertos"............................................................................... mmmmmm....... no me había dado cuenta que se dice igual.

En realidad no quiero decir mucho de este tópico, porque me da miedo que en la noche se valla a aparecer un muerto en mi cuarto y me valla a jalar los pies para después levantarme y obligarme a echar una reta en el Playstation, me gane y se burle de mí y despúes le diga a sus amigos muertos que soy bien pendejo jugando al play y ya nadie me respete en el inframundo.

Sin embargo, debo hacer frente a mis miedos y aprovechar estas épocas para llenar mi blog de mas información útil, necesaria y pasadisima de verga en cultura.

Como todos saben se debe colocar un altar aca chingon con fotos de la banda que ya valio verga, unas flores discretitas color naranja, una calaveras de azucar con el nombre de tu luchador favorito (o algo así) y poner un putero de comida que le gustaba tragar a la banda antes de que se los cargara el payaso, por lo que siendo esta una tradición muy antigûa y de mucha fe me es un poco complicado encontrar algo negativo. Únicamente me gustaria comentarles la forma en la que ustedes deberán elaborar mi ofrenda una vez que me encuentre preguntandole personalmente a Dios por qué si es tan perfecto dejo que se creara el reggaeton, osease cuando me encuentre muerto a la verga.

Hay algo muy claro, en toda esta festividad existe un día específico para cada tipo de muerto:

En un día vienen todos los bebés.
En otro ya la banda mas grandecita.
Hay un día que se le dedica a todos los cavernicolas.
Y un último para aquellos que murieron debido a una mordida de zombie y despúes se les diparó 3 veces en la cabeza para que no tratarán de comerse nuestros sesos.

Entonces estos vatos namas' tienes 1 día pa regresar aca y atragantarse de cuanta mierda para despúes regresar el próximo año y seguir tragando y así consecutivamente, putas parásitos.

He aquí algunos puntos imprescindibles que ustedes necesitarán hacer si es que quieren que mí espíritu se de un rol por su cantón.

1) CIGARROS DE A MADRE: Qué es esa mamada de poner namas' un tabaco en el altar, cabrones ponganse en el lugar del difunto.

Primero se murió sufriendo de alguna enfermedad, o lo atropello un cabrón o alguna chingadera, obviamente en el cielo no creo que se tabaquee, por lo que yo esperaría esta fecha para venir y cotorrear con unos tabacos y sí se puede llevarme unos pal' camino.

2) BUENA COMIDA: Es de vital importancia que al llegar al altar me encuentre con un suculento buffet de comida deliciosa. No sean marros y namas' pongan pan de muerto, no soy pollo de engorda pa' namas' andar tragando pan.

3) ALCOHOL: Nada como recordar la vida poniendose hasta el culo cuando valla a su casa. Les regalo 4 tips para que no la vallan a cagar:

A) Mí bebida embiragante favorita es la cerveza. POR FAVOR dejenla en el refri todo el día y en la noche saquenla como a eso de las 11, yo les prometo que a esa hora caigo.

B) No sean hijos de puta y namas' vallan a dejar una media, pongan mínimo unas 4 kiwas, quiero cotorrear chingon.

C) DEJEN UN DESTAPADOR, no namas' vallan a dejar las kiwas, necesito una herramienta para destaparlas. No falta el vato que diga "destapalas con los dientes", a esa persona que lo pensó le digo que no sea pendejo. RECUERDEN que estoy muerto a la verga voy a ser como una especie de gas y ectoplasma no voy a poder usar los dientes.

D) Dejen una cubeta cerca del altar por si me pongo mala copa, no quiero vomitarles el piso.

5) MARIHUANA: Si realmente quieren verse esplendidos dejenme un "JOINT" abajo de un plato o en algun escondite secreto donde pueda encontrarlo. Me gustaría ponerme bien puta loco, pero les prometo que no me voy a poner malcoto a desmadrar su casa. Ahhh y unos inciensos pa' no dejarles la casa apestando a marihuana.

6) PROHIBIDO LAS FLORES: No pongan flores y adornos, mejor utilicen ese espacio para poner cantidades generosas de todo lo que he pedido. Recuerden que vengo del jardín del Eden, ahí estan las flores mas hermosas del mundo no esas que compran en el mercado.

7) BUENA MÚSICA: Ustedes saben que para ambientar un cotorreo la música es indispensable, dejen una grabadora con música chingona, nada de reggaeton, duranguense y esas pendejadas.

Creo que es todo, sí siguen este manual al pie de la letra con muchisimo gusto iré a su casa todos los años a cotorrear, prometo no hacer mucho desmadre, a demás es nada mas por un día, no sean ojetes.

EXCURSIONES DE morro

2009-10-02T16:37:00.000-07:00

¡AHHHHH! no mamen pelón, hace un par de días caminaba como zombie tempranito a la parada del autobus, esto es porque a mí a veces me gusta sentir lo que siente la gente ordinaria, eso de subirse al camión para ir al trabajo, comer tortillas y ser jodido siempre me han dado mucha cosita, como mucha curiosidad.

En fín, tengo que caminar como 2 cuadras pa'a llegar a la parada y como les decía caminaba como puta zombie porque el día anterior me había puesto hasta las chanclas de ebrío y me sentía de la verga, tenía toda la cara desfasada, mis pisadas eran tan agrasiadas como las de un gorilla cojo y probablemnete todavía olía a borracho desagradable malviviente y sin futuro. A lo lejos pude ver a un grupo de morros alegres y joviales, caminando en hileras de grupos de 2 acompañados de sus padres y maestros, evidentemente se iban a cotorrerar a una excursión a quien sabe donde putas madres.

¿Se acuerdan de las excursiones de morritos?, no mamén, estaban bien chingonas. Puta excusa pa' no tener clases, cotorrera con los cuates y estrenar la lonchera de las tortugas ninja.

Pues como les decía anteriormente ¡No mamen!,¡ me tuve que comprar un Coca-Cola y me prendí un cigarro mientras esperaba que pasará el autobus. Lo único que quería era poder sentarme en el camión y tratar de recordar sino me había metido con alguna gorda irracunda el día anterior. Mientras esperaba y me echaba mi tabaco me sente cerca de la parada porque ya me estaba cayendo de sueño.

Me trepe al servicio urbano y cuando empezé a buscar un lugar donde poder sentarme noté que todos y cada uno de los asientos del autobus estaban ocupados por lo que por dentro grite ¡Chingen a su madre!, pero después observe que eran niños quienes ocupaban los lugares, los mimos que había visto minutos atras, eran los niños de la excursión, por lo que cambié mi grito a ¡Chinguen a su madre niños! y agregue un buen ¡hijos de la verga!.

Estaba que me llevaba la chingada, tenía que chutarme todo el trayecto parado mientras los niños se regodiaban de alegría en los asientos.

A la verga, ¿por qué los niños tienen que ser tan felices?, se la pasan todo el tiempo riendose de puras pendejadas, ya ni yo cuando estoy bien loco.

Risas por todos lados, gritos, moviemintos torpes, a la madre putas chamacos escandalosos.

Sentia que el trayecto se hacia cada vez mas largo y la cabeza me dolía más y más.

Me quede bien clavas viendo a los morros mientras pensaba en la poca educación civil que tiene y lo egositas que pueden llegar a ser, pinches niños, no ven que hay una persona adulta y cruda delante de ustedes que necesita reposar después de una noche de vicio.

Poco después un niño se levanto de su asiento y empezo a cantar una canción bien culera.

En el trayecto los chamacos seguian riendose de nada y castrandose a la verga entre ellos, cuando de repente uno de ellos saco un emparedado que según él se lo había echo su mamá con mucho cariño y se lo presumía a todos el muy culero.

Cuando de repento al muy puta vato se le cayo al piso y creo que yo fuí el primero de todo el camión que se empezó a burlar de su desgracia.

La maestra que iba sentada detras de ellos me volteo a ver con cara molesta y como pensando que yo ra un inmaduro, pero no me importó porque estuvo muy gracioso.

Conclusión, bueno no sé si se pueda sacar algo positivo de esto, lo único que se me ocurre es que estesn siempre atentos a los niños, porque son unos malditos egoistas y no respetan a la gente cruda.

(Jajajajajaja se le cayo el sandwich, pero que zoquete)

MEXICANOS AL grito

2009-09-22T07:19:00.001-07:00

No pues que chido que la semana pasada fué el grito de Independencia y la chingada, otra excusa más para cotorrear y ponerse hasta el culo de intoxicado, y creo firmemente que ese es el motivo único del día; empedarse hasta perder la conciencia, vomitar y tortear a las gordibuenas que se encuentran aglomeradas en plazas públicas.

El 15 de septiembre y los días en que juega la selección son las únicas fechas en que la banda se acuerda de que son mexicanos, todos los demás días se la pasan mamandole la verga a las demás culturas y mezclando nuestra lengua con palabras foraneas haciendo que perdamos nuestra verdadera identidad de mexicanos vergudones.

Me he topado con muchas chicas que, cuando estamos entablando alguna plática acerca de la inflación o el producto interno bruto del país se apoyan de palabras como "so", "yeah" (yo solo digo yeah cuando estoy gozando de placeres sexuales, no cuando tengo una conversación acerca de García Márquez), "whatever", "of curse", "c'mon" y un largo etc.

¿Dónde diablos dejamos nuestra escencia mexicana cuando en siemples conversaciones les mamamos el chorizo a otra cultura haciendo referencia de esta en nuestro diario platicar?. Eso dejenselo a los pochos, cholos o a los reggaetoneros que no gozan de una identidad propia y mucho menos de una identificación con el país.

¿Dónde hemos dejado palabras tan mexicanas como "chales", "vato", "simon", "Simontas al pelón", "clarín", "nel", "leve la boa", dónde hemos dejado esas palabras y vocablos heredados por el mismo Moctezuma?

Pinche banda hasta le da pena decir que somos descendientes directos de Indios, y es debido a que nuestra percepción de Indio es una persona que se la pasa chingandole en el campo, con huaraches, pobre y que se lo lleva la verga y no queremos ser relacionados con ese concepto.... ¿Pues que creen?, se chingan porque así es( bueno con excepción de toda la población europea que sigue este blog), nuestros antepasados eran Indios y la tenian bien grande. Yo todavía me acuerdo de un tataratarataratarasupertatara abuelo que se llama Pepitle y trabajaba el campo y la chingada y vendía artesanías y pulseras pa' la banda Hippie de ese entonces.

Algo que realmente me ha molestado estos últimos años es ver a nuestro gobernador el Scarface ondeando la bandera y gritando "Viva México", cuando él ha dado libre entrada a los narcotraficantes para que hagan su desmadre en el estado, se la pasen extorsionando gente, robando, matando y secuentrando microempresarios. Sin embargo, a pesar de que todo el estado lo sabe ahi van de pendejos el 15 de septiembre a la plaza a gritar bien fuerte "VIVA MÉXICO" al lado de ese cabrón, quien de seguro se tira unas líneas antes pa' afinar la voz.

EVITANDO POSIBLE charla

2009-09-12T07:58:00.000-07:00

Eran cerca de las 9 de la noche, había pasado un día largo y pesado en el trabajo, regaños, llamadas de atención, el constante ruido del teléfono sonando a la verga, amenazas de muerte... lo cotidiano en un día de trabajo.

Salgo cansado y con stress hasta en los huevos deseando unicamente poder llegar lo más pronto posible a mi casita para descansar y hacerme una chamarrita; sin embargo, el trayecto a casa no es nada corto y el servicio urbano no lo hace más ameno.

Salgo de la oficina con cierta sensación de libertad y un poco de optimismo cuando de repente me doy cuenta de que puta tormenta tropical bien culera, calles encharcadas, carros mojando al peatón, sardinas nadando en las banquetas y yo caminando todo mojado esperando llegar lo antes posible a la parada. Una vez allí solo queda esperar el autobus.

Ah pero claro, se me olvidaba que la parada de autobus esta improvisada, en realidad no existe tal, el camión siemplemente se para frente a unas casas, las cuales fueron diseñadas arquitectonicamente incorrectas, puesto que no ofrecen un techo que sirva como refugio para ocasiones como estas.

Ejemplo:

Pero no, obviamente tratandose de mí Dios ha decidido que mi parada de autobus no cuente con techito protector de lluvias culeras, de hecho ni siquiera es una parada en sí.

Recreación fiel al 100%:

Como se darán cuenta no existe techito protector de lluvias culeras, lo único que sirve para protegerse de las lluvias o de la insolación es un techito saliente como de 30 cm, el cual no sirve de nada ya que debes estar completamente pegado a la pared como el hombre araña para no mojarte.

¿Qué clase de persona enviada por Satanas diseño esos techitos?

En fín, llega mi camión me subo todo mojado y elijo un lugar adecuado lejos de las personas para, simplemente ver el paisaje mientras me relajo después de un largo día de trabajo.

Pero claro, no todo puede ser tan sencillo. Despúes de un par de paradas Dios decide enviarme a un anciano para pertubar mi paz.

Esa fué la primera señal de peligro, sabía que en cualquier momento, con cualquier descuido que tuviera el anciano empezaría a hacerme plática sobre temas irrelevantes, por lo que evite todo tipo de contacto visual, incluso baje mi ritmo respiratorio.

Sin embargo todos mis intentos fueron inútiles, era obvio que el anciano no iba a dejar pasar la oportunidad hacerse notar.

¿Por qué todos los ancianos tienen esa extraña manía de querer entablar conversaciones con desconocidos de menor edad?, ¿es que acaso tratan de dejar su legado o alguna enseñanza a algun desconocido antes de morir, o solo quieren llamar la atención?.

Respondí con un leve movimiento de la cabeza sin siquiera volterlo a ver, queria mandar un mensaje claro de realmente no estaba interesado en charlar.

Sin embargo, tomo poca atención de mi desinteres y continuo, ahora con una pregunta aún mas ridícula.

Diablos, este anciano quiere jugar rudo, ahora esta haciendo preguntas que requieren de una respuesta hablada y no una simple señal, maldita sea, ¿aparte que clase de persona se sube a un autobus sin saber a donde va?.

Respondí de manera rápida a su pregunta de nueva cuenta, sin voltearlo a ver.

A parte, ¿es que acaso no ha visto que traigo los audifonos puestos?, a mí me parece que esa es una clara señal de que estoy ocupado poniendo atención a mi música.

Aun así, el abuelo decidido a platicar, arremetio con otra pregunta.

De una forma tajante le dije que mi destino se encontraba a un par de cuadras de donde estabamos; Sin embargo, al parecer tenía que usar tácticas un poco mas duras, por lo que hice uso de la técnica maestra, una técnica enseñada en la universidad para salir victorioso de este tipo de situaciones: Me hize el dormido.

Hay quienes dicen que esta técnica se puede acompañar de algunos ronquidos, pero mi estílo es mas sencillo, solo cierro los ojos y ladeo mi cabeza hacia el lado contrario de la amenaza.

Sin embargo, el anciano como buen contrincante contrarresto con una técnica aun mas avanzada.

En ese momento me levante, toque el timbre y me baje.... así es, me baje 2 cuadras antes de mi casa, decidí caminar y mojarme en vez de platicar con él.

¿Saben que es aún más triste?, que he pasado 2 semanas sin escribir y esta es la única historia relevante que me ocurrio: solo espero no terminar como un anciano que busque pláticar con la gente desconocida.

ENSEÑANZAS DE LA vida

2009-08-24T17:07:00.000-07:00

Chales banda, he andado muy consternado estos días a tal grado de sentirme muy enfermo y con poco apetito sexual. Para que puedan entenderme les relataré lo que me ocurrió hace algunos días.

Pues la cosa es que hace unos días me levante hasta la madre de tarde porque la noche anterior me había quedado hasta altas horas de la noche drogandome con mis amigos, por lo que me desperte con moral de borracho, aliento de cenicero y hasta la madre de tarde, por lo que salí de volon a tomar el servicio urbano para no llegar tarde a uná marcha en contra del Ku Kux Klan y los reggaetoneros.

Como algunos de ustedes sabrán he decido hacer a un lado el servicio de combi debido a algunas situaciones incomodas mencionadas en posts anteriores, por lo que he esperado mejor suerte confiando un viaje placentero y seguro en manos de choferes de otro perfil.

Que pago mi democrático boleto de camión, me siento muy chingon esperando experiencias nuevas cuando repento noto que me hace falta mi Ipod.

No, no, no, no mames, como crees que se me va a olvidar - Pensaba dentro de mí, mientras urgaba en los mas profundo de mis bolsillos.

No chingues, que pendejo soy como se me fue a olvidar el pinche Ipod - Me decía descepcionado y asombrado por mi pendejez.

Valgo verga - En efecto valgo verga.

Ese fué el principio de mis problemas, olvidar algo tan importante como el Ipod, ¿qué clase de persona civilizada olvida su reproductor personal de audio y se adentra al mundo de la música prefabricada sin protección alguna?, es como beber los líquidos vaginales de una gorda prostituta sin haber ingerido un poco de alcohol antes.

Pues total, trate de no darle mucha importancia a esa situación y pensé que seria agradable e interesante prestar atención a la música preferida del señor conductor, el cual tenia un aspecto similar al de este vato.

De algo estaba seguro, Jazz y y música orquestada no iba a escuchar, pero si les soy honesto realmente tenia curiosodad de que me podia ofrecer musicalmente este personaje, sin duda el aspecto primitivo que mostraba era señal de que le gustaba la música guapachosa proveniente de los pueblos lista para bailarse en los quince años de alguna morra pueblerina.

Tome asiento y mientras veia una morra que estaba 2 - 3 a travez de la ventana pude escuchar que la estación elegida era:

Un par de grupos hicieron su aparición en la cartelera de ese día.

Siendo honesto ya me empezaba a sentir un poco incomodo con lo que escuchaba, pero vamos, no estaba tan mal realmente, al menos los integrantes tocan sus instrumentos, se puede decir que son algo así como músicos.

Sin embargo la resistencia del hombre tiene un límite y yo esta llegando al mío, mi cuerpo empezo a perder energías,las cuales eran drenadas por los ritmos del chofer y empezé a tomar una forma como en estado fetal mientras trataba de recordar si había matado a alguien o violado a alguna mujer porque este parecia el castigo perfecto para esos actos.

La situación solo empeoraba más y más, había perdido la cordura y estaba al borde del desmayo.

Después de eso perdí la noción de todo durante un tiempo. Pasado un rato una señora muy amable me desperto de mi letargo casi de muerte, según ella estuve inconciente aproximadamente media hora, dice que me empezé a convulsionar y que mis oídos empezarón a sangrar ´después de una canción de Chico - Che.

Agradecí a la señora el gesto tan humanitario de despertarme, baje del autobus y me dí cuenta que mi parada ya se me había pasado por mucho, pero al menos mi agonía musical había terminado.

Empezé a caminar hacia mi destino pensando en todo el mal que la humanidad le ha hecho al mundo y como Dios nos ha castigado con el Reggaeton y con esa música que acababa de escuchar. Como realmente se me hacia tarde para llegar tuve que tomar un taxi donde creanme, me esperaban más aventuras.

UN BLOG interesante

2009-08-17T13:07:00.000-07:00

Haber vatos, como algunos de ustedes sabran, soy de la ciudad de Xalapa, capital del estado de Veracruz, ciudad tercermundista escudada en una nube de cultura que porque aca está la Universidad pública mas requeteverga del estado y todos los pinches pueblerinos vienen a rentar cuartos de 3 x 4, a comprarse un libro y a empedarse y drogarse con sus amigos citadinos....ah y también a estudiar. Xalapa también es conocida como la ciudad de la flores, aunque no estoy seguro de que putas flores porque la única que he visto en abundancia es la amapola.

Antes la ciudad solia estar chingona, poco tráfico, las mujeres no eran tan apretadas, no había tanto cholo malandraco asaltante reggaetonero hijo de la verga en las calles, la vibra de armonía amor y paz hermano se sentía en el aire y la moneda fraccionaria era el euro, pero ahora, debido al excelente manejo de nuestros últimos gobernadores la ciudad se ha vuleto tan caótica como ciudad gótica sin batman, no han dudado un segundo en meterle la mano a la capital como un borrachin lo haría a una fichera gorda celulitica en una cantina de mal morir.

El último ejemplo es nuestro queridisimo gobernador Fidel Herrera.

También conocido como el "Scarface", no solo por ambicioso malemadrista de los intereses de los demás, sino mas bien por su deleitado gusto por cierto polvo blanco.

El vato es tan atascado que esta dejando sin reservas a los cocainomanos de mas bajo presupuesto.

Ciertamente no es el mejor ejemplo de lo que un gobernante debiese ser, aparte su imagen esta tan deteriorada como la vagina de una mujer fácil y perdida debido a muchas situaciones las cuales no quiero comentarles en esta ocasión porque no quiero hacerlo quedar mal ante ustedes.

Como ya es costumbre buscaba en internet fotos porno de "peggy", (esa morra me gusta mucho porque es bien cerda), navegaba y navegaba entre mares de pornografia, un link me llevaba a otro hasta que me tope con una pagina que me saco un susto.

http://fidelherrera.blogspot.com/

Así es, en efecto el buen Fidel se ha tomado el tiempo para abrirse una cuenta y hacerse de un blog, tuve que dejar de tocarme y darle una buena revisada a su pagina.

Lo primero que note es que el vato actualiza diario su blog; todos los días postea alguna aventura y eso esta chido, respeto la forma en que se preocupa por sus lectores y los mantiene informados, no como yo que posteo cada que ando jalado o despúes de aburrirme viendo porno. Lo que ha hecho que cambie un poco mi perspectiva hacia él, creo que si se preocupa un poco por nosotros.

Tiene una descripción muy detallada y a la vez resumida en su perfil. Incluye su formación académica.

Lo cual se me hace completamente innecesario y muy mamador de su parte, porque la gente chingona no necesita presumir de nada en su perfil.

He aca unos buenos ejemplos.

Otra cosa que note en su blog es que se ha tomado la molestia de añadir una lista de canciones, la cual desafortunadamente no funciona, por lo que he tratado de hacerselo saber comentando en sus posts y darle algunas opiniones de como podría mejorar su blog. Por cierto, he revisado casi todas sus publicaciones y en ninguna tiene comentarios y la verdad sentí feo porque pues el vatillo se esfuerza escribiendo como para que nadie le reconosca su trabajo aunque sea con un comentario, así sin dudarlo le escribí.

Sin embargo, el muy vato tiene habilitada la moderación de mensajes, lo que se me hace muy gay porque me esta quitando mi libertad de expresión, a parte yo namas' quiero que ese vato mejore su blog y pase al mio a dejarme comentarios de las cosas que escribo, valla, yo quisiera que se integrará a la comunidad y en alguna ocasión fuera nominado a algun premio.

Aun así, he seguido mandandole comentarios esperando alguno sea publicado.

Pero todos mis intentos han sido en vano, por lo que he empezado a mandarle otro tipo de comentarios por ojete.

Sigo en espera de que se publique alguno de mis comentarios que con tanta atención y amabilidad le he enviado, lo único que espero de él es que algun día visite mi blog y se ponga como mi seguidor, ojala me demuestre que no es tan hijo de la verga como lo ha demostrado y que, por el contrario, es el gobernador que Veracruz necesita.

TOPICOS

2009-08-08T12:01:00.001-07:00

Hace un par de días revisaba mi correo para ver mi si mis amigos del " grupo windows" me habían mandado un correo, ya que son los únicos único que me escriben, y me lleve la grata sorpresa que en efecto,no dudaron en mandarme las nuevas actualizaciones que sepa la verga pa' que son; Sin embargo, también me tope con un par de correillos de fieles lectores, quienes a parte de mandarme un grato saludo, buscan alumbrarse de mi conocimiento para resolver algunos de sus problemas.

He aquí el 1er correo:

Hola Joint, un saludo te escribo porque me gustaria saber tu opinion o un consejo para un problema que tengo. ultimamente con mi novia he tenido algunos problemas porque de repente no tenemos de que hablar, debo decirte que llevamos 2 años como novios y en estos dias no hemos podido encontrar la platica, no pasa de cojer y cojer y de ahi no pasamos.

Espero puedas darme un consejo para solucionar mi problema. saludos

No pongo el nombre de la persona porque me pidio de favor que no lo mencionara que porque le da pena que el mundo se entera que es seguidor de este blog, por lo que me referiré a él como "reggaetonero hijo de puta".

Con mucho gusto "reggaetonero hijo de puta" trataré de dar solución a tus problemas, aunque me parece bastante triste que pidas la opinión de una persona que ha pasado traumado toda una semana porque no puede vencer a MR. Sandman (maldito seas).

Para empezar me ha llamado la atención el siguiente parrafo de tu correo: "No pasa de cojer y cojer de ahi no pasamos", el primer problema que detecto es que eres bien burro y redundante en la oración, y en segundo creo que eres gay porque para muchos hombres ese es el balance que buscan con sus parejas: COJER y CERO CHARLAS. Sin embargo, trataré de ser útil recomendando algunos tópicos que podras tratar con tu pareja en esos momentos de silencio incomodo.

Demos paso a:

"

"TÓPICOS PARA HABLAR EN PAREJA"

Una recomendación de Joint Johnson

He aquí algunos temas de intéres general para debatir y comentar en pareja, con la finalidad de mantener encendida la llama del amor y hacer interesantes y culturales cada momento que pasen juntos.

TEMAS DE HISTORIA

* ¿Los cavernicolas se rasuraban?

* ¿Cómo se determinaba que cavernicola estaba en onda?

* Debatan el proceso de fosilación de un Tigre colmillos de sable.

* ¿Eran los mamuts buen pedo como un perro o grande o eran mamones?

* Si el hombre desciende el mono, ¿por qué sigue habiendo monos?

* Discutir sobre la apariencia de la primera mujer violada del mundo, si estaba chida, 2-3 o si estaba culera.

RELIGIÓN

* Se dice que Adán Y Eva fueron los primeros morros en existir y la historia marca un proceso evolutivo del hombre, ¿Eran entonces, Adán y Eva cavernicolas?

* ¿Por qué en las iglesias solo ponen imagenes y estatuillas de Jesús cuando se lo esta cargando la verga sufriendo de a madres y no cuando estaba cotorreanco con la banda? (A excepción de la última cena)

TEMAS Y CUESTIONAMIENTOS DE CULTURA GENERAL

* ¿A dónde van los perros callejeros con tanta prisa?

* Seleccionen de que forma preferirian morir: deborados por un tiburón, aplastados por un dinaurio o atropellados por un vocho.

* Una vez muertos, debatan entre ustedes que ente de ultratumba preferirian ser despúes de morir: Zombie chupacerebros o fantasma en pena.

* ¿Qué tan divertido es ser un payaso?

* ¿Por qué no venden ropa de marca de payasos en tiendas departamentales?

* ¿Por qué unicamente venden ropa de payaso en tiendas de disfraces, siendo que esa es su ropa de trabajo?

* ¿Venden trajes y ropa sastre en las tiendas de disfraces?

* ¿Dónde lavan su ropa los payasos?, nunca he visto pantalones de payaso en los tendederos.

TEMAS INTIMOS

* Preguntar a su pareja que enfermedad venerea preferiria que le contagiases.

* Preguntenle a su pareja que fué lo mas sucio, bajo y vil que hizo con su ex-novio/a.

* Si eres hombre dile a tu chica cuantas chairas te has hecho en su honor.

ACTIVIDADES EN PAREJA

* Llena a tu pareja de queso para nachos y vean juntos el partido del domingo.

* Sientense frente a frente y resalten los defectos fisicos de cada uno.

* Confiesen con que amigo/a de tu pareja le serias infiel.

Y ya, con todos estos temas para discutir, comentar y las actividades mencionadas les prometo que su relación sentimental seguirá teniendo las mismas deficiencias de antes, y es muy probable que tu pareja piense que tienes problemas mentales por cuestionar de sobremanera la forma en que los payasos coexisten en nuestro mundo. Sin embargo, estos temas delicados deben ser tratados en la actualidad y no dejarlos pasar como algo trivial siendo que, aunque su importancia es casi nula y poco trascendental siempre es bueno dar respuestas a las incognitas que no nos hacen sentir comodos.

Espero entonces, mi estimado "reggaetonero hijo de puta", puedas poner inmediatamente en práctica lo aquí comentado y obtengas una mejor comunicación con tu pareja. No dudes en mandarnos los resultados obtenidos.

El segundo correo que recibí dice es de otro lector frecuente y me dice lo siguiente:

"que pedo piche joint saca no seas culero, bueno el blog"

Definitivamente es el correo de una persona que no tiene nada que hacer y que cree que tengo suficiente tiempo para trabajar, escribir un blog, jugar punch-out y atender su grito desesperado de atención y reconocimiento. Sin embargo le agradesco el tiempo que se ha tomado para saludar, y espero pueda ser mucho mas concreto la próxima vez, ¿a qué se refiere con eso de saca?, ¿qué quieres que saque?, ¿quiéres que te saque un pedazo de susto?.

Pues ya estan banda, no olviden poner en discusión los temas que ya vimos y no duden en mandarme un cheque gordo si es que de pura cagada se solucionan sus problemas con este post.

GOLPIZA EN EL trabajo

2009-08-04T10:30:00.000-07:00

Debo contarles que actualmente la corte celestial me ha condenado a purgar una condena de trabajo forzado todos los sabados debido a que fuí descubierto comiendo "sugus" con todo y envoltura. Por lo que en la mañana del día me levanto de malas y con un objetivo claro: hacerme pendejo lo mas posible para no trabajar en lo absoluto, en un día que deberia estar protegido por Dios y todos los caballeros dorados para evitar trabajarlo.

Con tal plan en mente he conseguido distraerme de varias maneras los sabaditos. Mi preferida es hacer carreras de hormigas en el escritorio; Pongo algun residuo alimenticio sobre el escritorio y pongo dos hormigas, quien llegue primero a la comida es la ganadora. A la perdedora la tengo que mandar a la verga aplastandola producto de su mediocridad y poco esfuerzo, y a la ganadora tambien la aplasto a la verga porque no quiero que se llene de insectos la oficina porque ya despues esto va a ser un desvergue.

Este sabado probé algo diferente; Desde hace algunos días he estado recordando un videojuego de Nintendo de 1987 llamado "Mike Tyson's Punch Out", por lo que aproveche esta oportunidad para entretenerme jugandolo.

A continuación relataré mi travesia por este juego.

HEEEEEEE!!, Punch Out!!, yo lo jugaba cuando era niño, cuando todavia tenía fe y esperanzas en la humanidad.......... Ahhh y no existia el reggaeton.

El juego inicia en el circuito menor y el primer rival contra el que te enfrentas es "Glass Joe".

Algo triste sobre este circuito es que "Glass Joe" esta rankeado como segundo, siendo que ha perdido 99 veces y solo ha ganado 1 vez, lo que es un indicativo que puta circuito no tiene seriedad alguna, cualquier pendejo puede hacerle al wey y participar en el. Esta por demás decir que quien haya sido el individuo que perdio contra "Glass Joe" debe ser el vato mas puta descepcionante de la humanidad.

Y así consecutivamente vas madreando pendejos que la quieren hacer de pedo y se creen muy vergas namas' porque estan mas grandotes que uno.

A estas alturas me creia el madreador virtual mas chingon del mundo y sentia que todos me la peluqueban con tijeras de punta chatita y despues se hacian un bigote. Mi ego estaba por las alturas.

(RECREACIÓN)

No, no, no, no si yo ya me creia el puta Superman, namas' que en lugar de pelear contra malandrines en favor de la justicia y tener superpoderes bien vergas, me encontraba sentado en el escritorio de mi oficina jugando al Nintendo contra caricaturescos boxeadores virtuales; eso sí yo no soy tan débil como el Superman, a mí no me hace nada la criptonita, a mí namas me dan miedo las arañas.

Total que, sumergido en mi vanidad, me encuentro con mi siguiente rival "Mr. Sandman".
Jajajajaja MR. Sandman que nombre tan ridiculo, es cierto que tiene cara de negro adicto a la heroina violador de mujeres caucasicas, pero no sentí miedo alguno porque hace unas semanas ví Rocky II, a parte mi entrenador también es negro.

Pus' que empieza la pelea y "mole doña Maria" que voy valiendo verga en el primer round, no pongo imagen porque fue muy humillante, que hecho la revancha y madres otra vez que me derrota, y así consecutivamente me fue metiendo su negro chorizo sin piedad alguna mientras mis humos de Superman se destrozaban, así como todos mis sueños y anhelos.

Aca les pongo el nivel de la verguiza recibida, aparte el muy culero cuando te gana va y se burla rascistamente en tu cara.

Y pues la cosa es que no lo he podido madrear.

Por lo que le pido a algun buen ciudadano visitante de este blog, que si tiene tiempo libre o no quiere trabajar entre al siguiente link:
"MADREAR A MR. SANDMAN"
y si le es posible derrotar al puto para vengar mi hombria que se ha ido, así como muchas de las mujeres que he amado.

Miren nada mas esa cara rascistamente burlona llena de odio y desprecio. Maldito, maldito seas Mr. Sandman.

NOTA: El único requisito es que no se vale autoguardar el avance del juego en la compu, no sean gays, tiene que ser con password de la manera en que Rocky Balboa lo haría.

SUPER PUTA VATO man (returns)

2009-07-28T16:04:00.000-07:00

CHIDO banda

2009-07-25T09:32:00.000-07:00

Esos morros!!!, aprovechare este post para agradecerles al Sr. M y a Mr. Valemadre, unos vatos que tienen un blog en el que se promueve la poesía lírica, las buenas costumbres y el uso del condon, y que además tienen una casa de beneficiencia donde todos los domingos, desde temprano, dan alojo a cientos de humildes ancianos proporcionandoles sopa de coditos, catres y pornografia suave.

También es bien sabido que son bien adictos a los estupefacientes, y han innovado diferentes modalidades para drogarse ya que inhalan marihuana, fuman cocaina y se inyectan maestro limpio.

Bueno, pues como ya muchos de ustedes que no tienen nada que hacer sabran, la semana pasada estos individuos fueron los organizadores de unos premios a los blogs "mas mejores" jamas creados,y en medio de su confusión mental me han otorgado un premio como el blog mas brillantemente intelectual de la historia post-cavernicola.

............. (Bueno, no al blog mas brillantemente intelectual de la historia post-cavenicola, pero si al blog mas cagado)

En el momento que me entere de dicho logro me salí del trabajo y me fuí a un bar de esos habitados por sombrerudos, ex-soldados, taxistas en horas libres y vendedores ambulantes de pistaches y frituras de dudosa procedencia, pedí como 20 cervezas y me puse a bailar con sensuales gordas de 45 años mientras me saboreaba las mieles del éxito.

A la mañana siguiente; despues de despertarme en la cama de una señora que se dedica a los labores del hogar ajeno, oliendo a borracho.. ... digo.... a triunfo, me fuí a mi casita a desayunarme una aspirina, un cigarro y 1 bolsita de katsup que me sobro de una vez que pedí pizza, y me dirijí muy emocionado con mi mamá para contarle de mi logro:

Y fue hasta ese momento, mientras me ponia hasta el culo con mis amigos los conejos, que comprendí la magnitud de dicho reconocimiento; Primordialmente porque al recibir un premio al blog mas cagado me ha etiquetado y desecho por completo planes a futuro que tenia para esta página, ya que tenía contemplado poder añadir los siguientes tópicos en proximas publicaciones:

*Crear un debate acerca de las condenas para los ultranacionalistas.
*Correcta distribución de fondos para la enseñanza media.
*Paz, guerra e imperialismo.
*Créditos de ayuda para las Pymes.
*Situación actual y perspectivas del Consejo Centroamericano de Acreditación de la Educación Superior

Y también me hubiese gustado su cooperación para construir una metodología que ayude a la sostenibilidad de los actuales sistemas de acreditación de la educación superior en el país y otras mamadillas por el estílo; Sin embargo, ahora me vere en la penosa necesidad de privarlos de mis objetivos puntos de vista sobre esos temas de interes general y limitarlos unicamente a dibujos de paint finamente creados y mi ira irracional acerca de la humanidad.

Otra cosa que me ha traido este premio,a parte de percatarme que mis padres nunca me han dicho que se sienten orgullosos de mí, es el darme cuenta que en mi vida siempre me a costado poder tomar las cosas seriamente y siempre trato de convertir cualquier discusión o pelea en un escenario divertido, obviando situaciones o asuntos de connotación sobrias y formales. Creo que en serio tengo problemas, necesito ayuda y atención, por lo que agradeceria que si alguno de ustedes es psicologo me diga que tal esta la carrera porque un amigo no sabe si estudiar eso o derecho.

Ultraman de Mérida

2009-07-18T07:12:00.001-07:00

Encontrabame entonces, en la madrugada de ayer, tomando una copa de whiskey, leyendo poesia vanguardista en la internet y deleitandome con música suave al calor de mis cigarrillos, cuando decidí dar un drastico y erótico cambio a la noche. Empezé entonces a buscar fotos de enanas montando cabras para saciar mis lujuria sexual tejiendome una chambrita.

Una vez desalojado el barco seguí buscando pendejadas en internet y me tope con el siguiente video:

...

.........

...

..

......

...

.....................
...
..............................

A LA VERGA.

.....................

Morros, ¿qué es lo que piensan de este video?

Haber todos los vatos que hayan contestado que la trama que ocupa en cuanto a la violación de menores recurrente debido a la falta de seguridad en las colonias y la mascara de Blue Demon y la chingada, estan que se les sale lo pendejo hasta por la nariz, por que NO, ese no es el problema que nos atañe en esta ocasión, existen problemas mas grandes en este video que analizaremos de forma ética y con el profesionalismo que me da estar bien tocado a estas horas.

La morra esta chida: Pues ni modo que pongan a una gorda con celulitis en las chichis. De hecho no existe ningun problema en este punto del video, solo me quiero quejar porque aca por donde yo vivo todas las viejas estan bien arañas, digo, las feas también tienen derecho a vivir, pero no todas en mi colonia.

La situación del malandrin: ¿Qué es lo que ocurre con este malviviente?, en la primera toma parece como desesperado por meterse algun activo o quemar una cuchara. Su actuación es pésima, siempre con los hombros encogidos.

En la escena del forzejeo (segundos 23 al 30) claramente se vé que no esta poniendo pero nadita de esfuerzo y de hecho nunca voltea a ver a la vieja, vamos hombre un poco de energía que si no no te vas a poder echar al pimpollo.

La falta de dialogo lo hace un personaje sin vida, el escritor debio ponerle algunas líenas como esta:

- Ven aca perra, no grites pendeja o te carga la verga, eres una sucia y por eso te voy a violar, me dan asco las mujeres como tú, te voy a dejar hasta ciega - ese tipo de cosas despectivas, algo que le indique a la victima que es lo que esta pasando, porque así, el vato parece que namas' se quiere robar la cartera.

Otro punto negativo es que no la manosea chido. Si yo fuera violador la apañaria bien fuerte restregandole la pirinola en repetidas ocasiones para que vea de a como va a estar la situación. No le agarra las chichis ni las nalgas, no le mete la lengua en la oreja, no le babea el cuello, nada, pésimo violador.

Ultraman en México: Pus' yo creo que del traje del heroe mejor ni hablamos, quizas no sea un superheroe y solo se trate de un vato que iba a una conveción de comics y se enredo en esta situación. El traje es tan malo que en el segundo 38 se puede ver como el vato se lo esta acomodando despues de darle la verguiza al violador.

La escena de acción no es mala, pero hubiera estado mas cabron que el Ultraman hubiese anaquilado al violador usando algunos rayos lasser o pistola de plasma dejandolo echo cenizas, por el contrario el pendejo lo deja escapar, ¿no hubiese sido mejor que lo hubieran detenido para levantar cargos en su contra y meterlo a la carcel?.

Algo que me desconcierta es lo siguiente:

En esta imagen podemos ver la cara del violador adicto al crack.

¿Notan algo raro en el violador?

¿No?, ¿seguros?, veanlo detenidamente

........

........

Si bien el guión es pésimo, un poco de congruencia en el vestuario hubiera estado decente. ¿En qué momento el violador se puso los lentes?, ¿acaso no podia creer que Ultraman estuviera ahí a tal grado que tuvo que ponerselos para verlo mejor?, ¿son lentes de rayos lasser?, ¿por qué no se puso los lentes antes para asegurarse si la vieja que se iba a chingar estaba chida?, ¿por qué madres tiene lentes cuando 30 segundos antes no los tenía?.

Desafortunadamente las incongruencias siguen. Valla si se esforzaron por hacer un comercial mierdero.

¿Por qué inexplicablemente del segundo 26 al 27 aparece un chorro de agua?, ¿hay acaso alguna señora lavando la azotea?, ¿alguien le echa agua al violador para que le baje de huevos?, ,¿qué madres pasa, por qué este comercial que debiera resultar sencillo tiene tantos errores?.

Algo que me resulta perturbador es el hecho de que la morra despues de haber pasado por una situación traumática al ser agobiada por un violador hijo de la verga, pueda, tranquilamente besarse con el Ultraman, a la madre, ¿qué pasa ahí?, tengo 2 soluciones:

1) Ultraman es el novio de la morra.

2) La vieja es tan zorra que se besa con cualquiera. Tal vez si el violador hubiese sido un poco mas sutil la morra le hubiera prestado porque definitivamente es una zorra, y a parte le ha de gustar el reggaeton.

A parte de que el Ultraman cuando se levanta la mascara para besar a la dama parece porro de la UNAM.

Bueno, creo que ya no tengo nada mas que decir, he perdido completamente la voluntad de vivir el día de hoy, estoy muy enojado con la humanidad y espero que .... esperen, esperen....... pero que...............
............................. oh Dios, no por favor........

¿Quiéren saber donde vive el Ultraman?

Bueno banda, pues creo que analizar mas este video podría volverme loco, no sé quien sea la candidata y si abra ganado o no, yo hubiese votado por ella porque me gustaria que un Ultraman de esos me salvara si algun día los putos "Z" me la arman de pedo.

Les dejo otro corto que no estoy dispuesto a analizar, aunque de seguro debe estar lleno de pendejadas también.

¿Qué pedo?, ¿por qué le acomodaron una verguiza al vato por querer romper su credencial de elector?, puta Ultraman se la pasa golpenado pendejos valiendole verga, ese guey es peligroso. Igual y una cachetada para que el morro entrara en razón pero ese cabrón hasta impulso tomaba para recetarle riatazos.

¿Cúal es el tema de campaña? ¿o haces lo que te digamos o te partimos la madre?.

Y el final es........ bueno, bueno,.......... es......... es el final.

4 años de esfuerzo

2009-07-14T08:41:00.000-07:00

Hace rato estaba buscando mi revista de "lesbianas locas y ardientes" y me encontre él título que me dieron cuando salí de la universidad.

Recuerdo que el día que lo obtuve todos me veian diferente, con una mirada de:
- Este vato es chingon, se ve mas cabron que ayer y le ha de hacer buenas chambas a las mujeres -.

Me acuerdo que los putas maestrillos de la facultad nos decian que con el título ya ibamos a ser chingones, que iba a ser más fácil conseguir chamba, se abrian los horizontes, que ibamos a tener mas oportunidades y que la mascara de Blue Demon y la chingada.

Pues ya en el último semestre de la carrera, cuando las clases eran mero trámite y me valian verga, cerraba los ojos y me imaginaba enfrentando mi primera entrevista de trabajo en una empresa supermega productiva de a madres:

Sin embargo la realidad es muy distinta, el puta título se lo pasan por el culo. Ya lo único que se busca en el perfil laboral es que seas vieja, estes mas o menos aguantable y tengas plena disposición para acostarte con los compañeros laborales. Claro, todo esto en el nombre de la organización.

Así que vatos no estudien ni madres porque de todos modos van a terminar limpiando pisos.

No, no es cierto, si estudien no sean pendejos, no es lo mismo limpiar pisos o lavar platos con 4 años de estudios universitarios que te avalen como persona inicredula a hacer lo mismo solo con secundaria terminada.

A parte, si no estudian van a terminar escuchando reggaeton y alabando al Piwi (gracias a Dios que desconosco como se escribe), Daddy Yanke o al Nigga cara de escroto, o peor aún, ustedes mismos podrían terminar siendo uno de ellos. Lo sé, lo sé, tranquilos la verdad es dura y difícil, por eso mejor echenle ganas a los libros, estudien no sean huevones ni mediocres que si no hasta podrian terminar haciendo telenovelas. Ya aunque sea estudien historia del cesped en etapa madura de crecimiento de la era mesopotámica o una licenciatura en diseño de paredes correctamente erguidas sin error de ángulo, lo que sea, pero por favor no sean como este vato:

2009-07-07T09:13:00.000-07:00

No hay algo que me cague mas en la punta de mi inmenso glande que la política.

Es una de las materias mas deshonestas del mundo y lo peor es que rigue el giro de este. No hay mas que un monton de gente buscando sus propios beneficios a costa del pueblo, nos mantienen ignorantes pa' poder meternos la la verga con todo y pelotas.

El domingo pasado hubo elecciones y yo tengo el hábito de no ir a votar, (solo saque mi credencial de elector para poder entrar a los centro de perdición y poder bailar con gordas e irracundas prostitutas al ritmo de las cumbia mas decadentes y para poder comprar hierba, porque mi dealer, persona de fuertes valores morales, no le vende a menores de edad) cosa que ha muchos se les hace ignorante, porque según es nuestro deber como ciudadanos. A mí eso es algo que realmente no me interesa porque no importa por quien votes ni los resultados, el pueblo no elige, quien elige son esos putas miserables de gobierno quienes ponen de representante a algun puta vato que sea imagen del pueblo pa' que nos sintamos identificados, así, cada que nos metan la verdolaga al menos digamos : - Hay que culeada me acomodaron, pero no importa, fué Juanito el del PRI y ese guey ha pasado por lo mismo que nosotros, ese guey es del pueblo -.

En tiempo de campaña se gastan millones en propaganda, nos ponen un chingo de carteles con las jetas retocadas en fotochop de esos vatos con un slogan que presume de dar la respuesta a los problemas del país o al menos del municipio correspondiente. Si yo fuera candidato sería mas honesto y estos serian mis carteles y slogan:

¿Saben qué es realmente triste?, que supuestamente esos vatos son los weyes mas verga, con mas conocimiento, huevos y cultura para sacar adelante a toda la bola de pendejos del país. Claro esto despúes de haberse sacado a adelante a ellos mismos, y a su familia, y a sus amigos, y a su puta madre, etc.

Otra cosa que me decepcionó mucho fué el que no pude vender mi voto, no pude contactar a alguien que quisiera el voto de este pobre y humilde indigente, les pido que si conocen a algun buen inversionista que se interesa en comprar votos me den su correo para que en las próximas elecciones me haga de un buen billete.

Por último, la ley seca es el grano en el culo, es bien sabido que los domingos son necesarios para alcoholizarse viendo chabelo y este domingo namas' valio verga. Tenia años que no veía chabelo sin alcohol, como desde los 14 años, y debo decirles que me dí cuenta que ese cabron ya esta bastante ruco, no mamen si borracho se ve bien diferente ese guey y hasta se me hizo menos gracioso.

Otra cosa que me enoja bastante es que sepamos que todos los políticos mienten en sus campañas, y aun así todavia hay gente que les cree. Unos dicen que son muy vergas y que van a aumentar la entrada de divisas pa generar varillo, otros que con la pena de muerte ya no va a haber malandrines reggaetoneros en las calles acechando a las mujeres y a la música, y otros mas dicen que la tienen como de a 30cm y que hacen a llorar a cualquiera. No mamen, mejor me voa' proponer de candidato y les voy a hablar con la neta, he aquí lo que les puedo ofrecer:

Periodista dos tres que esta antojable: ¿Lic. Johnson que haría usted para disminuir la falata de cultura en el país?

Lic. Joint Johnson: Pues ese pedo hay que acabarlo de raíz. Primero iria a todas las colonias y le hablaria claro a los huevones que no estan estudiando. - Haber cabrones o se meten a estudiar y sacan como mínimo la preparatoria o los mando a fusilar a la verga porque namas' se la pasan cotorreando y consumiendo estupefacientes, robando y la chingada.

Segundo: Hay que mandar a fusilar al Dady yankee y a toda esa bola de analfabetas que son famosos porque representan la agonía del país y la perdición de toda una generación de debil mentalidad. A todos esos vatos hay que mandarlos a la verga, también a sus pinches fans, que no han de saber ni agarrar bien un libro.

Tercero: Voy a mandar a hacer una escuela a 3 cuadras de mi casa con 6 salones y capacidad de 20 alumnos en cada uno, y con eso se acabo el problema.

Periodista dos tres que esta antojable: ¿Qué piensa hacer para combatir la inseguridad?

Lic. Joint Johnson: Pues para empezar despedir a todos los policias, esos puercos son un cancer testicular de gran dolor.

No podemos confiar la seguridad de la nación a una bola de cabrones que se vuelven policias namas' porque no encontraron chamba de bodegueros. El único requisito que se les pide es que hayan terminado la secundaria y mucho ni el certificado tienen, a parte son mas atascados que uno.

Periodista dos tres que esta antojable: Diganos por favor que hará para acabar con la pobreza.

Lic. Joint Johnson: Muy sencillo, tengo un plan que conta de 2 partes:

1) Estadísticamente la gente con menores recursos económicos son los que mas culean per capitamente, por lo que voy a hacer una campaña en la que vallamos colonia por colonia y les mochemos la verga a toda la banda de calimanes que habita en ellas, y a las mujeres les vamos a poner engrudo en la vagina pa' que no se le afloje ni dilate.

2) Pienso exportar a gran parte de la población de escasos recursos a ciudades del primer mundo, para que hagan lo mismo que aquí, namas que en otro lugar.

Periodista dos tres que esta antojable: ¿Su opinión acerca de las nuevas reformas fiscales y la simplificación administrativa?

Lic. Joint Johnson: A la verga, no sé que madres sea eso. Siguiente pregunta por favor.

Periodista dos tres que esta antojable: ¿Cuál es su solución para acabar el problema de las adolescenetes ninfomanas?

Lic. Joint Johnson: Es un problema que deberé discutir con cada una de ellas a solas en mi oficina.

Periodista dos tres que esta antojable: Por último. ¿Son cierto los rumores de que se carga un buen paquete de pilas de esas gruesas en el pantalón?

Lic. Joint Johnson: Simon.

Periodista dos tres que esta antojable: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Bueno pues ya saben si quieren que sea su candidato a Rey de carnaval, namas' proponganme.

JOINT EN LA sociedad

2009-06-30T10:38:00.000-07:00

Es indudable que todos cambiamos un poco nuestra forma de ser cuando nos encontramos sumergidos en diferentes circulos sociales. Cuando entramos a la escuela y conocemos a todo un nuevo grupo de personas tomamos con precaución el acercanos a ellos, para poder determinar su forma de ser. De inmediato percibimos quienes son los buen pedo, quienes los mamones, cual es la vieja buena del salón, a los nerds, quien tiene SIDA, cual es la zorra y quienes tus probables nuevos amigos.

Estando con gente que conocemos de muchos años nuestra actitud es relajada y comoda, debido a que ya no hay nada que probar a estos individuos.

Es como cuando conocemos a una morra que nos interesa tratamos de dar la imagen de potentes sementales de huevos grandes con enormes cantidades de esperma en nuestras reservas.

Tratamos de acomodarnos a las circunstancias dependiendo de las personas que se encuentren en ella, no para encajar, sino para por sobrellevarla sin perder nuestra identidad.

A continuación ilustraré algunas de las situaciones en las que me veo comprometido de forma continua.

Escenario No. 1:
Joint va al trabajo.
Actitud de "nel vatos, yo no soy mas pendejo que ustedes, y sí no sé de que estan hablando haré referencia a palabras que a todos les cueste trabajo asimilar para verme chingo".

(Pongan atención al comentario de mi compañero de sombrero de copa, quien trató de aplicar el mismo método y solo dijo puras pendejadas, pero para los incautos el sonó como si hubiera sido egresado de Jarbar).

Como podrán notar tengo presencia de hombre bien verga, culto y estudiado, originario de alguna ciudad de primer mundo.

Escenario No. 2:
Joint y su club deportivo.
Debo bajar el nivel de coeficiente intelectual a la mitad y unicamente centrarme en temas deportivos de fácil discusión y mucha polémica sin sentido.

Cero apariencias, respuestas como "simon, chales,seee" estan chidos.

Escenario No. 3:
Joint y la familia.
Cuando entablo conversaciones con mis padres soy repetidamente bombardeado con quejas sobre mi persona y preguntas del porque soy tan puta hombrecillo, por lo que siempre debo tener una actitud de defensa e ingenio para contrarestar sus ataques.

La clave para aguantar estos interrogatorios y regaños esta en repetirse a uno mismo incansablemente que los padres siempre estan equivocados y que uno, a pesar de tener menos tiempo de parasito de la madre naturaleza, es mas verga que ellos.

Escenario No. 4:
El Joint con los buenos amigos.
Salir con la banda que se conoce de años es lo mas verga del mundo, toda posible pena y compostura para con ellos se ha desvanecido con el paso del tiempo, uno adopta la posición mas primitiva de sí mismo, es posible echarse unos buenos pedales o eruptos en su presencia sin temor a ser reprochado, rascarse las pelotas es visto como señal de relajación y no como puta vato sucio, se puede ser lo mas pata rajada posible sin ser discriminado. Lo único que se quiere es salir a con la mejor disposición a cotorrear.

La actitud ideal, de hombre que le vale verga todo mundo, todos pueden irse al demonio siempre y cuando se este pasando un buen rato con los cuates.

Espero hallan disfrutado este pequeño viaje por mis apariencias camaleonicas.

NOTA: Soy tan bueno adaptandome a las circunstancias que en una ocasión pase desapercibido en un club de ancianos leprosos y reumaticos que jugaban a la loteria

¿Quién madres eres?

2009-06-23T08:07:00.000-07:00

En estos días he dedicado parte de mí tiempo a analizar a las personas, para así más o menos saber como hablarles, ya sea con educación y buenos modales o si puedo utilizar las palabras verga, pelos, chocho y chico-che en nuestra plática.

Siempre he estado en contra de catalogar a las personas, pero lo cierto es que de acuerdo a su moda, música que escucha o drogas que consuma puedes formar una idea muy general de como es y partir de ahí para llegar a conocer la parte que lo hace diferente.

Por ejemplo: Cuando vez a un darketo sabes que ha bebido la sangre de muchos inocentes y que si le enseñas un crucifijo se va a ir a la verga.

Cuando vez a un reggaetonero sabes que no tiene identidad alguna y que su personalidad es mas aburrida que escuchar la hora nacional los domingos en la noche , ah y que vale verga.

Cuando vez a un albañil y te le quedas clavas sabes que te puede acomodar una verguiza.

Cuando vez a un payaso sabes que ese wey esta muriendo por dentro poco a poco.

Cuando vez a un wey vestido de pollo es porque esta dura la crisis y no había chamba de otra madre.

En este estudio que hice, que por cierto esta validado por un amigo que estaba ebrio cuando se me ocurrio esta idea y él fue quien ha dado fé y legalidad de mi idiotez, tomé en cuenta las acciones, valores y comportamientos de una muestra de 500 seres vivos, también incluí a las plantas, para poder llegar a clasificarlos en los siguientes tipos:

El Vato (vatus): Dicese del individuo que no posee ninguna característica relevante que lo diferencie de los demás y cuya personalidad es tan gris que ni siquiera se le llama por nombre o de perdis un apodo. El tono despectivo de "vato", puede usarse para referirse a una persona que es buen pedo o una persona malviviente.
Ejemplos:
- Ese vato, ¿qué tranza?, ya estas bien borracho, ¿verdad?
- Aquel vato fué el que violo a su esposa para despues matarla de 15 puñaladas mientras le ponia una almohada en la cara para asfixiarla.

Vatillo (little vatus): Adjetivo mucho mas despectivo que "un vato normal". Se utiliza "vatillo" para referirse a una persona que no nos importa mucho, que quizas conozcamos pero es tan irrelevante que preferimos no mencionar su nombre.
Ejemplos:
- A la verga!, ahí viene ese vatillo.
- Ese es el vatillo que me contagio de sida.

Puta Vato (fuck the vatus): El "puta vato" es una persona que no piensa mucho en los demás para obtener lo que necesita. También aplica con personas gañanes.
Ejemplos:
- Ahh culero, ya te inhalaste las 3 líneas de coca que había y no me dejaste ni una, eres bien puta vato.
- Que puta vato eres, te metiste a robar a la casa de esa probre anciana.

Puta Vatillo (Fuck the vata, vatus ockus pocus): Refierase a la persona que ha hecho algo degradante o pasado de lanza para obtener un placer o bien personal que generalmente son insignificantes.
Ejemplos:
- Puta vatillo!, preferiste mandar al diablo a tu novia en su aniversario a comprarle un regalo.
- Puta vatillo!, me das asco.

Individuo (wasssssup man?): Persona que es por la necesidad de ser.
Ejemplos:
- Yo soy un individuo.
- Ustedes son unos individuos.

Humanoide (what up, dog?) Dicese de las personas provenientes de una relación carnal entre una persona enferma de una mezcla de sirrosis-gonorrea y un extraterrestre tipo ALF. Estas personas son caracterizadas por ser incomprendidos por la sociedad, pero pues como que son buen pedo.
Ejemplos:
- Ah no mames pinche humanoide, me late que si no fuera racista me caerias a toda madre.

Barbajan (jan beard): Pirata chingon que robaba puertos y mantenia relaciones sexuales sin protección con las pueblerinas.

Bueno, pues estoy 100% seguro que ustedes ya se identificarón con alguna definición. Pues no importando nuestro status social, religión o raza todos somos bien putas personajes.

He anexado una encuents para poder determinar que tipo de personas leen este blog, contestenla, no sean huevones, a parte no creo que tengan algo mejor que hacer.

Ausencia

2009-06-16T16:40:00.000-07:00

Quiero pedirle una disculpa a los cuatro lectores que tengo, ya que ultimamente no he podido escribir nada debido a que he dedicado todo mi tiempo a buscar pornografia de viejitas chimuelas con koalas y es bastante dificil de encontrar, por lo que hago un llamado a los que tengan fotografias, videos o links los rolen para saciar mi lujuria granny-animal-enfermo -peludo.

Estos días se me ha ido la inspiración, una de las posibles causas es que mi dealer ya no me quiere sustentar de planta que porque ya no vende menos de $5, puta vato se alzo muy culero, antes hasta me vendía $3.50. Aunque la razón principal creo que es la falta de relaciones intimas carnales, osease no he metido a bañar al chimpance desde hace algunos meses, y aunque ver ordeñar viejitas chimuelas a koalas me exita mucho no han podido venir a sustituir lo que es sentir a una mujer. Creo que estamos todos de acuerdo en que no hay nada mas estimulante tanto fisico como mental que el poder sentir la suave piel de una chica que se aferra a tus brazos mientras tomas tragos al sudor proveniente de su cuello. Eso es la onda.

Dicen que la mejor inspiración proviene de situaciones que hacen que te sientas de la chingada y te quieras volar los sesos con una pistola de dardos NERF, quizas sea cierto para los músicos, poetas, pintores y payasos; pero para escribir este blog lleno de cultura, sabiduria contemporanea y mucha estupidez es necesario estar feliz o siquiera mas o menos balanceadon y yo tiene rato que no me balanceo por el pantalon de una morrilla; así que haré lo que cualquier hombre valiente, de autoestima alta, lleno de caracter y personalidad haría en mi lugar, acudire a la lastima para que una chica me permita echar un vistazo a su entrepierna o ya siquiera que me de una palmada en el hombro mientras tengo pensamientos impuros e imagino que realmente esta palmeando mi pierna.

Ahora que he estado ausente he mejorado la producción en mi trabajo en un 200%, he eliminado practicamente los accidentes laborales, ya sé que el IVA es del 15% y que un triangulo tiene 3 lados, he aprendido muchisimo estos días, tanto que incluso me hice acreedor a la medalla "WORK BOY RULES", la cual se entrega cada año a los mejores y mas exclusivos trabajadores de la ciudad de México. Se hace una selección minuciosa de los mejores albañiles, obreros y jornaleros y se selecciona al mas pobre diablo para conmemorar lo vacio y miserable de su vida y la auscencia de su espiritu. En la selección se eliminan a todos los trabajadores que todavia tengan esperanzas. Solo pueden participar los que realmente se encuentran en un bache existencial.

Pero no se preocupen, al rato tengo planeado rentar una prostituta gorda para alzar mi autoestima otra vez, retomar el camino de las buenas costumbres y volver a ser el Joint de antes. Es probable que en el acto sexual la golpea en la cara para desquitar mi ira y sentirme superior, pero todo sea por volver a ser el de antes.

De hecho ya me compre el periodico para buscar prostitutas y la que se me hace que esta mas chida es una que dice así:
- Natalie, finísima TV. Discreción absoluta. Pruebame y repetiras. -

No sé que sea TV, supongo que hace refrencia a que se parece a las viejas que salen en la tele o algo así, bueno no importa, luego les cuento como me fue.

NIÑOS pendejos

2009-06-04T10:45:00.001-07:00

Me caga que la banda le hable a los niños como si tuvieran apoplejía, bueno, los niños apenas estan viendo que pedo con el mundo, no tienen pleno control sobre su pene y vagina y namas' los usan para miar, solo andan pensando en hacer travesuras y en ver a quien se van a castrar, solo se la pasan comiendo, durmiendo y cagando, pero no por eso tenemos que hablarles como si tuvieran problemas mentales.

Hace poco en la combi, ....... haaaa la combi, cuantas aventuras he pasado en ese espacio tan pequeño, (que tristeza de vida llevo, ¿la mayor parte de mis aventuras salen de una combi?, ya namas' me falta invitar a mis amigos el domingo a que veamos la misa del canal religioso o a ver el golf), bueno el pedo es que en la combi una morra chichona le dijo a una niña pedorra que iba sentada al lado de su jefa:

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): Hola, como te llamas. (Imaginen la voz de un drogadicto que lleva años inyectandose y olfateando cocaina).

Niña pendeja con su mamá: Ahhhhh, no, no me acuerdo como vergas se llamaba.

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental):Hay que bonito nombre (queriendo quedar bien).

Niña pendeja con su mamá: Gracias. (Se sonroja, toma el brazo de su mamá y se esconde un poco tras de el).

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): ¿Y que te gusta hacer?

Niña pendeja con su mámá: Cantar. (que va a cagar la niña apenas y a de poder hablar bien).

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): Hay!, o sea que vas a ser cantante.

Niña pendeja con su mamá: Aaaaaahhh este... pues...... sí. (Contestando tratando de salir del pedo.)

Haaaaaa que horror, no mames niña, respondele bien, ¿por qué dejas que la chichona deduzca cosas de tu vida. Yo le hubiera contestado esto:

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): Hay!, o sea que vas a ser cantante.

Niño Joint carismatico: Nel pendeja, ¿qué?, de seguro a tí te gusta que te agarren las chichis y no por eso digo que eres una puta sucia portadora de enfermedades venereas. (O algo así por el estílo). No asumas nada de mí, ¿crees que yo pensé que fueras una prostituta de esas de $100 por la forma en que te vistes?.

Por favor, ya no le hablen a los niños de esa forma, luego crecen y se vuelven de esos alcoholicos enfermos que escriben puras pendejadas en un blog.

A continuación veremos dos ejemplos de como deben ustedes reaccionar ante los sueños, esperanzas e ignorancia de los chamacos.

CASO 1: Niño sin talento.
COMO REACCIONAR: Si el niño carece de cualidades para desempeñarse en algo, no le mientan, solo le estan haciendo daño. Sean honestos y diganle las cosas sin tacto para que le duela y deje de hacerlo.

CASO 2: Niño antiestético.
COMO REACCIONAR: Si se encuentra con un niño extremadamente feo o asqueroso, es obligación de ustedes golpear su autoestima para hacerle entender que su figura atenta en contra de los deseos de Dios. Por nada del mundo permitan que un niño llegue así a la pubertad, es mejor destrozarle su autoestima a temprana edad y darle oportunidad a que la recobre a que sea humillado y torturado en la secundaria.

Espero que estos 2 ejemplos les sirvan y entiendan que esta es la mejor forma de tratar a los niños para que cuando crezcan no sean unos malandrines malvivientes hijos de puta.

Hagan conciencia, en sus manos esta la enorme responsabilidad de moldear excelentes civiles para nuestro México del mañana.

HEROES nacionales

2009-05-25T08:04:00.001-07:00

El siguiente post tiene la intención de mostrarles mexicanos modelos. Personas que en busca de los mejores ideales tanto morales como sociales para la nación han hecho historia, dejando un legado que, siempre es de suma importancía recordar.

Miguel Hidalgo:

El 16 de septiembre de 1810, se disputó la final de la copa del mundo de futbol entre la selección de México y la de España, con sede en Burkina Faso, el partido iba 0 - 0, cuando en el minuto 89' se marca un penal dudoso en contra de México dandole la ventaja y el título de campeón del mundo a los españoles. Al termino del encuentro el cura Hidalgo, hombre culto, profundo conocedor de las ideas de la ilustración, y ferviente creyente del Fair Play, enardecido por el robo llamo a las armas a todo el pueblo méxicano para armarselas de pedo a los españoles y exigir echar una cascarita ahí mismo para comprobar que los mexicanos son mas chingones en el futbol.

El Pipila:

Cuenta la historia que los españoles armarón un cotorreo en la Alhóndiga de Granaditas y no invitarón a los mexicanos, estos pedían de buena manera que se les dejara entrar un rato namas' a consumir unos alcoholes y a socializar, pero los gachupines decian que era una fiesta VIP, porque cumplia 15 años la hija de un virrey chingon de España y que había puras niñas pubertas de 15 y 16 años y tenían miedo de que se exitarán con los mexicanos y les aflojarán, cuando el plan original era que fuerán desvirginadas por los mismos españoles.

Cada vez que los indios se acercaban, los invitados de la fiesta les aventaban orines en vaso, botellazos y bolitas de papel expulsadas en una pajilla, entonces el pípila se amarró los huevos, se puso una cama de clavos en la espalda y se acerco a la entrada preguntado de cuanto era el cover. El vato de la entrada era muy mamila y no los dejaba pasar ni aun pagando la cuota, por lo que el pípila incendio la entrada pa' que toda la banda entrara, madrearon a los hombres y tuvieron horas de sano libertinaje con las chicas. En ese entonces no había pedo por entrarle con menores de edad, entonces lo que hicieron estuvo correcto. FELICIDADES!!!

Venustiano Carranza:

En el año de 1917 Carranza decide lanzar la constitución. La necesidad principal por la que se promulgó era la de dar libre acceso a las compañias de cable para que los mexicanos tuvieran oportunidad a la televisión de paga y al internet, ya que se pretendía poder accesar mas fácil y libremente a la pornografía, debido a que en aquellas épocas había pocas revistas pornográficas y las adelitas cobraban mucho por tener intimidad con ellas. Otra de las razónes fué que Carranza era fanático del Big Brother y no quería perderse la escenas en que las chicas se bañaban. Ah, también se hablaba de las garnatías individuales, derecho de los trabajadores y otras pendejadas.

Una vez que murió Carranza encontrarán en su compu 20 Gigas de música Heavy Metal.

Lázaro Cárdenas:

El 18 de marzo de 1938, el presidente Lázaro Cárdenas castrado a la verga de que empresas petroleras con capital extranjero impidiesen la formación de sindicatos y la chingada y nomas' nos quisieran agarrar de pendejos con nuestro pétroleo tomó la desición de expropiar la industria petrólera.

Otra de las intenciones del presidente, erá la de aprovechar las excavaciones del petróleo, para buscar pequeños mosquitos preservados en ambar y sustraer de estos sangre que, posiblemente el mosquito halla extraido de los dinosaurios antes de morir envueltos en una capa de ambar. La finalidad erá crear un parque de diversiones donde la atracción principal fueran los dinosaurios.

Y despues durante mucho tiempo no pasó nada, hasta que apareció el siguiente héroe de la patria.

Edgar:

Una especie bizarra de Robin Hood. Persona culta de ideales de libertad, antagonista de la opresión y la discriminación, fué puesto en prisión por robarse 4 cartones de caguamas, las cuales erán necesarias para automedicarse en contra de cualquier enfermdead que pueda darte por no tomar cerveza, supongo. Fué detenido cuando regresó a la tiendita a robarse una bolsa de cacahuates que erán el complemento a su medicamento.

Sin duda, un ciudadano ejemplar.

Espero que halla sido de utilidad este recorrido por la historia de México. Los personajes aquí mencionados son chingones y son el cimiento de nuestra nación.

BUENA ACCION DEL día

2009-05-21T13:57:00.000-07:00

La gente ambulante en busca de dinero es cosa de todos los días. No recuerdo cuando fue la última vez que no me he topado con algun indigente que pida un varo, o alguna anciana que venda flores o la chingada; hay veces en que les rolo unos pesillos y ultimamente ya no he dado ni verga porque me da hueva abrir la cartera.

Sin embargo, hace rato en la calle un hippie de unos 20 años se me acerco y me dijo:

- Pus' que onda ese, rola pa' comprarme mi cheve, bueno ya acompletame namas' me faltan 3 varos, ese.-

Sentí un retortijon en el corazón, como cuando estas acostando rascandote la axila, tragando papas y sientes que el corazón se indigesta con la grasa, se cristalizarón mis ojos, abrí la cartera y no le dí 3 pesos, le dí 5 varotes.

La ciudad necesita más ciudadanos como este; gente que sabe lo que quiere y lucha por ello, es sincera con los demás. No tienen límite alguno. Estan comprometidos con ellos mismos, buscan la manera de salir de sus problemas y tienen objetivos claros y fijos. Estas personas honestas están escasiando y debemos agradecer que existan estos tipejos.

Me cagan las doñas que recurren a la lastima y se llevan a sus morros a pedir dinero, los niños no son para eso, ellos deberían estar teniendo sus primeras experiencias con las chairas e ingeniando formas para conseguirse una porno. Luego los tienen hasta altas horas de la noche parados en los cruceros, No MAMEN!, yo ya voy bien ebrio a mi canton después de cotorrear y los morros ahí estan muriendose de sueño.

Tambien manden a la verga a los limpiaparabrisas que estan en los cruceros esperando que caiga el rojo para caer como buitres a ofrecerte un servicio que el 99% de las veces no requieres, y aunque los mandes a la verga siguen limpiandote el vidrio, terminan, los mandas al diablo y todavía te ponen jeta. Si al menos tuvieran la amabilidad de acerca a tu auto y decirte:

-Buenas tardes joven, ¿gusta que deje en nitidas condiciones su parabrisas para que tenga un viaje mas placentero?, no se sienta obligado a darme una moneda si no queda satisfecho con mi servicio. -.

No que los hijos de puta namas' te avientan el agua como si fueras ballena. Pinches huevones, si en verdad quieren ganar varo consiganse un trabajo con sueldo base en lugar de estar castrando a la verga a la ciudadania.

Así que ya lo saben, si en la calle o el camión ven a alguien pidiendo dinero que porque segun su hijo esta en el hospital y necesita un riñon porque se va a morir a la verga, si una anciana tirada en la calle en precarias condiciones solo les extiende el brazo pa' depositar ahí las monedas o si un discapacitado pasa con una alcancia sobre sus piernas en silla de ruedas mandenlos a la verga, no les den ni pilin, quien sabe si estan siendo sinceros con ustedes. Mejor denle dinero al hermano que sí sabe que es lo que quiere.

Inviertan en un México mejor, en un México con ciudadanos honestos.

SI SE TOPA CON UNO DE ESTOS, MANDELOS INMEDIATAMENTE AL CHORIZO.

POR EL CONTRARIO, SI SE TOPA CON UNO DE ESTOS AFLOJE EL BILLETE Y SI ES POSIBLE ABRAZARLO PARA FELICITARLO, HAGALO.

JESUS VS joint

2009-05-16T07:42:00.000-07:00

_johnson

Tengo un problema con Jesús, bueno no precisamente con él, sino con Dios, pero como nadie lo ha visto no sé como sea, la única evidencia que se tiene de él son unas huellas de 31 cm, y se ha visto su silueta en el bosque buscando bambu para alimentarse, entonces mejor puse a Jesús como su representante.

No se que le pasa a ese vato, a mí la neta me cae bien, el wey es chido, bien hippie y aguantó vara cuando nos pasamos de culeros y lo echamos a la cruz; incluso le dedique un post pa' que viera que me cae bien verga, es la neta, el vato es buen pedo no trato de comprarme el paraiso lamiendole las botas (o chanclas) pero por alguna razón que desconosco no le caigo bien.

Pero, ¿qué es lo que he hecho mal?, siempre que voy a misa bailo los rituales que nos ponen (danza de la lluvia, baile de de apariamiento), cuando el padre nos dice que nos demos la paz la choco con un chingo de extraños prometiendonos que no nos vamos a madrear, siempre le bajo al baño y le atino a la taza, hago sentir a los viejitos y a los enfermos en fase terminal que todavía tienen esperanza, hago todo bien!!, ¿por qué no me quieres?, quizas sea porque una vez el padre me iba a dar la hostia y le dije que nel que porque acababa de comer y no tenia hambre, puede ser que a Dios eso le halla cagado las pelotas.

Les voy a contar lo que me ha hecho este individuo, o ente o panda o lo que sea. Su travesura favorita es la de hacerme batear por centenares de mujeres; me hace creer que la morra quiere algo chido y de pronto mocos batazo de hit hasta casa de la verga. Ya me imagino a Dios preparandose una Maruchan, poniendose comodo en boxers, aplastado en su silla favorita y disfrutando viendome sufrir. Cuando ando mas depre que la chingada tristeando por mi soledad al vato le gusta pasearme en frente viejas chidas abrazadas por su machin, quien regularmente esta mas feo que la puta madre, o si ya de plano Dios se quiere ahogar de la risa el novio es un vato perdedor que iba conmigo en alguna escuela.

Una vez me hizo soñar que me ganaba el MELATE, en la mañana en corto que acudo a un establecimiento autorizado por la Loteria Nacional a comprarme una planilla, le acomode los números de mi sueño y verga, no me gane nada.

En alguna ocasión ahorre para comprarme mis lentes para el astigmatismo y visión nocturna de rayos lasser, y a la semana misteriosamente los perdí en un cuarto de 3 x 2 m., eso no es posible, Dios me los desapareció con uno de sus poderes o un madre así. Y así sigue, la lista es infinita y no lo quiero aburrir con mi riña.

Ya hasta miedo me da ser felíz o tener un poco de suerte, porque estoy seguro que encuanto se entere que me estan pasando cosas chidas el vato de volada me las va a quitar. Ahorita le voy a escribir un correo a Budha a ver si ese vato me hace tantito el paro, ¿de casualidad alguno de ustedes lo tendrá?.

SUPER PUTAVATO man

2009-05-14T16:18:00.000-07:00

Una tarde tranquila en ciudad city.

No muy lejos de la fechoria se encontraba SUPER PUTAVATO MAN

RESPUESTAS A SUS inquietudes

2009-05-12T16:43:00.000-07:00

Saludos bandera terricola, hoy postearé algunas respuestas a un cuestionario que me ha enviado mi amiga Pocoyo, a quién le agradesco tener curiosidad por conocer a este ser tan maravilloso y lleno de contrastes. En fín, les recomiendo que estudien bien las respuestas, puede que alguna les sirva para sus exámenes de ceneval o TOEFL.(Se recomienda discreción y confiabiliad a la audiencia, ya que la información aquí mencionada es completamente inútil).

1.-¿Cuál es tu primer recuerdo?

Ahhhhh, ¿del día de hoy?, recuerdo haber dicho -a la madre, ya quiero que sea domingo para dormir-.

2.-Nombra alguno de tus juguetes preferidos.

Mi juguete favorito siempre será mi pilín. (Todos están invitados a jugar conmigo, menos hombres).

3.-Alguna travesura de cuando eras niño.

Cuando iba en el kinder me saque el pilín (si, asi se le dice cuando eres niño, cuando eres mayor le puedes decir culebra trepa-árboles). en el salón y la maestra me castigo mandandome a un salón oscuro y aislado........... esperen, esperen........................ esperen............................................................................................................maldita..................................................maldita.... sea.......... maldigo a la maestra Rocha............... ahora que lo recuerdo....... me manoseo......

4.-¿Cuál es tu comida favorita?

No sé,toda la comida es deliciosa.

5.-Dibujos preferidos de la caja tonta.

Los básicos, El conde Pátula era chingon, ese vato tenia un castillo que era la chingoneria del mundo y la Nany estaba bien cagada, las divertidisimas aventuras del Kukuxclan, en cada episodio se la pasaban matando latinos y negros de forma muy divertida.

6.-Primera colección de cromos.

El primer album que llene era de unos dinosaurios bien locos. Todo el dinero que tenia para el recreo se iba en estampas. Igual y por eso nunca he engordado.

7.-Tu mejor amigo (a) y por qué?

Mmm, tengo un amigo imaginario que es muy buen pedo, se llama Tancho, aunque últimamente no lo he visto. Por la casa hay un perro que cuando me pasa me ladra, pero me ladra en buen pedo.

8.-El primer libro que leíste.

Creo que fué el principito, nunca he entendido porque en todas las portadas sale tan asimétrico.

9.-Aquella canción que siempre que escuchas viajas a tu pasado

Demasiadas.

Por cierto el disco de chabelo en Rocklandia fuckin' Rocks!!!!, ese chabelo si que sabe como tocar rock pesado y metalero.

10.-Aquel maestro que todavía hoy recuerdas y por qué?

Tenia una maestra en la facultad, no me acuerdo como se llamaba porque siempre le deciamos "la bizca", y estaba chida porque siempre que me preguntaba no sabia si me hablaba a mí o al guey de junto.

Señor Miyagi, ese vato me enseño que no hay que andarse con mamadas con la tercera edad.

11.-Una película que nunca olvidarás porque te recuerda tu niñez o juventud.

La risa en vacaciones........................................ sí, la risa en vacaciones............ me recuerda a mi niñez,.................. van a decir que ustedes no las veian.

12.-Aquéllos tebeos que leías con avidez cuando eras pequeño.

CONDORITO, ese wey era la verga de las vergas: Estaba bien puta feo, jalaba unas chanclillas, se la pasaba albureando a todo el mundo y tenia una morra bastante bien.

13.-Una mascota que tuviste de pequeño.

Tuve un pez que vivio una semana. No tenia idea que se le tenia que cambiar el agua.

15.-Un viaje o excursión que hiciste con los compañeros de clase.

Hace poco hice un muy buen viaje a ciudad astral.

16.-Aquel juego que te gustaba jugar de niño.

Me gustaba jugar a las escondidas, siempre y cuando hubiese niñas, muchas veces termine escondido con alguna. sentiamos la emoción y la adrenalina correr, el sudor era expulsado de nuestros cuerpos y terminabamos apañandonos. Eso si que es un juego.

17.-Qué programa de televisión de áquellos años era el que más te gustaba?

CORRE GC, CORRE, ese programa era una chingoneria, se la pasaban evidenciando la ignorancia de los niños competidores, y de hecho un concursante era la "Ignorancia", cada que contestaban mal el vato avanzaba casillas y muchas veces ganaba ese cabrón.

18.-Un regalo que te hicieron tus padres y que jamás olvidarás.

Una vez en mi cumpleaños me regalarón ropa, putas culeros, no mamen, ese regalo jamas lo olvidaré. Me tuve que vengar haciendo que se divorciaran.

19.-Hay algún olor que te transporte a tu infancia?.

El olor a talco de bebé, ¿me pregunto por qué?

20.-Un día o momento de tu infancia que no olvidarás nunca porque fuiste inmensamente feliz.

El día que me dijeron que los Reyes Magos no existian, me sentí liberado, era mentira que me tenía que portarme bien, en realidad no existian esos 3 voyeuristas que juzgaban mi comportamiento. Desde ese día empezé a drogarme y a gastar mi dinero en prostitutas.

Bueno, pues ya lo saben nunca me regalen ropa. Espero que esta información les halla resultado útil para sus estudios.

Por cierto, leí en la revista "El hocicon", que este cuestionario se tiene que pasar a más banda, o de lo contrario en la noche vendrá una bruja a pellizcarte las pelotas o a morderte una chichi, no es broma, a un amigo le paso y ahora anda con la bruja.

Así que, la siguiente banda tiene la obligación de seguir con este gran legado:

CocodriloRojo.Geralwoonka.

Diana.Pecesita Voladora.La banda del Blog bus.

Maneshiita.

No me lo agradezcan, una vez que lo hallan hecho les invito un joint.

HISTORIAS ROMÁNTICAS DE HERBACIO abascal

2009-05-09T07:16:00.000-07:00

En esta ocasión postearé un escrito de uno de mis autores favoritos, el grandioso Herbacio Abascal, nacido en la península Iberica alrededor del siglo XIX y reconocido por sus cientos de escritos dedicados al amor puro. Sin más preambulo lo dejo con ustedes, tratenlo bien banda.

Buenas tardes o días, según acomode el tiempo de su visita. Mi nombre es Herbancio Abascal. Soy nacido en la hermosa Barcelona, de clima mediterraneo y bellos distritos. En este día presente os haré de su conocimiento uno de mis relatos favoritos. Una historia visceral entre dos personajes, armandose una justa en nombre del puro sentimiento hacia el amor, destapandose las almas en busca del consentimiento de los corazónes. Pero no os quiero empalagar con esta preliminar, haré a un lado la misma para llevarlos al año 1920, época de los finales de guerras en los que se buscaba poder político y sueños de libertad. El sistema financiero de Alemania tambaleabase y los inversionistas huían a zonas mas livianas.

Es en esta época en el que el caballero, así es, un caballero en 1920, procedente de la mítica toqueslandia lugar donde el tiempo no tiene intencionas de viajar, llevaría a cabo su más grande disputa. He aquí la historia titulada:

AMOR, POR SIEMPRE TE AMARÉ

El caballero Gónzales, distinguiendose siempre por su armadura hecha del latón mas brillante, aún resplandeciente despúes de sus incontables peleas contra fieroz dragones y cucarachas gigantes, de basta y obscura caballera e ideales de justicia, dirigiase muy temprano a casa de su amada Estephany. Exigia a su jamelgo apresurar el paso pues la ira y celos nublaban su razonamiento y le provocaban espazmos en su interior, no solo arrepujaban sus intestinos sino también su orgullo. Es increible como una mala lengua puede hacerse llegar y tocar tales organos.

Su preciosa Estephany había sido acusada de infidelidad, y eso es algo que nuestro caballero no tiene armas para contrarestar, pero todo su heroísmo lo había llevado a enfrentar a este mounstro. Este demonio no produce fuego en su interior para despúes ser lanzado en forma de ataque, no tiene escamas y mucho menos una piel aspera, este demonio tiene el poder de seducir hombres y atacarles con lujuria.

Llega entonces nuestro caballero tomando una bocanada de aire que infla su interior haciendolo parecer mas fuerte y temible, sus piernas titiritan del frío que le ha causado esta situación, pone su mente en blanco y hace un llamado a la puerta de Estephany con un golpe tan inseguro como si la fuerza hubiera pecado de cobardía y hubiese sido el primero en huír a esta situación.

Despúes de un par de golpeteos a la puerta la misma sigue cerrada, esto solo vuelve más agónico a Gonzáles, -¿dónde estará?, ¿con quién estará? ¿qué acaso su infidelidad no tiene fondo? -. Es entonces cuando nuestro caballero explota y clama con las siguientes palabras el regreso de su honra:

- Abre la puerta pinche zorra, yo sé que estas ahí-

A los pocos segundo obtiene respuesta y la hermosa Estephany abre la puerta.

-¿Qué te pasa pendejo, quién madres te crees que eres pa' venir a tocar a sí?

-¿Qué quién me creo?, soy tu trabador desde hace más de 1 año pendeja. Ayer estaba en "El Agasajo" con la banda y "el mamelucos" me dijo que te vío de zorra con otro vato ahí en el parque.

La sorprendida Estephany levanto sus cejas con asombro y respondio:

-A tí te viene valiendo verga con quien salgo, la neta ya no quiero nada contigo, ya me tienes hasta la madre.

-CALLATE ZORRA!, - Respondío tajante- eso me dices ahorita, pero que tal me pedías que te diera bien duro la semana pasada heee, ¿te acuerdas? heee?, sí bien que me decias.. hay sí dame, dame, sigue asíii, uyyyyyy.... síii que rico... mas duro amor.. no pares... así sigue, así....... por favor no termines.... quiero más más.........uffff. uffffff..... no mames que rico..... ah ah ah ah.... más duro...... dime cosas sucias...... tratame como a una prostituta barata...... hee..... hee...... dime.... soy una sucia....... me gusta el sexo...... dale dale............escupeme en el cabello....... sí .. así....... ohh ohhhh me encanta tu pene ardiente dentro de mí..... no lo saques nunca..... mmmm... m... ¿te gusta como te aprieto?.......... dame unas nalgadas y dime que soy una niña mala....... dime que te repugno y que por eso me tienes que cojer...... ahhh. ah... mm... que rico.... soy tu zorra.............mmm..- y así varias cosas más por el estílo.

-Eso no significa nada, ¿quiéres saber con cuantos te he puesto el cuerno?, con 10 cabrones que cojen más rico y la tienen más grande y gruesesona.

El corazón de nuestro caballero se detuvo por unos instantes, la oración anterior había partido su hombría en pedazos, en los cuales Estephany ahora se revolcaba, sus lagrimales reaccionarón y empezaron a vaciar los baldes ahí acumuladas.

-Eres una golfa y me repugnas.

-No me importa lo que digas, me vale verga lo que pienses. Ya largate de mí casa y nunca jamas regreses cabrón.

La irracionalidad e irá toman posesión de Gonzáles haciendolo actuar de un modo poco gallardo.

-Vete a la verga puta.

VERGA, nuestro caballero le empieza a soltar putazos a Estephany, mientras recitaba las siguientes frases.

-Vales pa' pura madre pendeja, esto es lo que te mereces por ser tan zorra, pinche golfa cojelona.

MADRES, la putiza continúo por varios minutos soltando algunos derechazos al rostro de la acusada y uno que otro gancho al higado, despúes de un rato el caballero parecía haberle agarrado gusto a las partes blandas de Estephany dejandola con varios hematómas en todo su cuerpo y un desfigurado, pero lindo rostro.

-Eso te pasa por ser tan puta - soltando un escupitajo al suelo, - me largo de aquí y ojala te mueras de alguna enfermedad venerea.

La hermosa dulcinea descansa en el piso sin arrepentiemiento alguno, pensando a quien le hablará en la noche pa' echarse un revolcon y exclamando al final:

-VETE A LA VERGA PENDEJO-

Amigos, es así como termina la tragica historia del galante caballero y su lujuriosa doncella, dejandonos a todos una moraleja: No sean tan pinches infieles o les pueden partir su madre.

Agradezco el espacio que me ha brindado mi ahora compañero, Joint Johnson, esperando una nueva invitación para traerles poesía romántica y cuentos melosos.

Se la lavan y rasuran.

DIA DE LAS MUTHAS fuckas

2009-05-05T15:58:00.000-07:00

El día de las madres se creo para honrar a aquellas señoras que han traido al mundo a tanto hijo de puta. Les dedicamos un día por habernos aguantado durante 9 meses consecutivos, 9 meses en los que estuvimos de parasitos robandonos nutrientes, pateandolas a la verga y consumiendonos todos sus sueños e ilusiones de juventud. Es por eso que esta chido obsequiarles algun pedo como muestra de nuestro arrepentimiento por ser tan hijos del pene en sus panzas.

Ya morros no se preocupen, aca les traigo toda la información que necesitan para elegir el perfecto regalo para el día de las muthers, he estado analizando exhaustivamente los posibles presentes a los que podrían hacerse acreedoras sus lindas madres. He aquí una lista:

La lavadora:

Pues la lavadora es para las madres el similar de lo que un PS3 o un Xbox es para la juventud. No sé exactamente cual es el fetiche que hay detrás de uno de estos aparatejos, pero todas las madres desean uno.

PROS: Ultimamente la banda se ha puesto en un plan feminista de no regalar cosas que hagan trabajar a las mamás, yo creo que estan equivocados, ¿por qué no hacerles accesible una herramienta que les facilitará las tareas del hogar?, creanme, ellas lo agradecerán, aparte que mejor que asegurar ropa limpia y con olor a bebé durante una buena temporada.

CONTRAS: Seamos honestos vatos, una pinche lavadora cuesta mas de $3000, ¿están dispuestos a hacer el sacrificio solo para quedar bien?, yo no lo creo, a parte hay que pagar el flete, esta muy pesada, hay que moverla y la chingada.... muchos esfuerzo tanto económico como físico.

VEREDICTO: Nel chido. Siguiente opción.

La licuadora:

Mmmm, no estaba muy seguro de sugerir la licuadora, de hecho es mas o menos la misma madre que una plancha, el problema es que se me hace un regalo un tanto ñeron, es como regalarle ropa a un niño, tienes el presentimiento de que alguien te la regalará y aunque es útil no te hará muy felíz, lo mismo aplica con la licuadora o plancha.

PROS: Precio accesible, tu mamá apreciará el esfuerzo de haber ahorrado varo y preparará ricas salsas y chocosmils para tu placer. Te hace ver bien a bajo costo.

CONTRAS: Hacen mucho puto ruido, si se les ocurre usarla en la mañana sufres peligro de ser despertado. Aparte como ya habia mencionado es un regalo ñero.

VEREDICTO: Aplicar licuadora solo como regalo de emergencia.

Lapíz labial, polvos y esas mamadas:

Instrumentos indiscutibles para la belleza femenina.

PROS: Precios económicos, a menós que quieran mamar verga y compren de esos que valen un putero de dinero. Prácticos y muy útiles.

CONTRAS: Mmmm... no sé, no se les hace algo simple, imaginense que fueran niños y sus padres les regalarán un paquete de plumones pa' pintar dibujos y rayarse el culo, es un buen regalo pero no para una ocasión especial. A este regalo le termina faltando algo.

VEREDICTO: A menos que estes muy muy muy rayuelas no lo recomiendo. Terminarán viendose muy conformistas

Carta casera:

La sentimental carta hecha por el niño mamalón que llevamos dentro.

PROS: De fácil creación y costos mínimos. El único requisito es tener cerebro de araña ponzoñosa y la menor disponibilidad para quedar bien con la jefa.

CONTRAS: No se pasen de verga, ya no tienen 9 años, (bueno, no creo que un niño de 9 años conosca a joint johnson) como para andar regalando chucherias sentimentales sin valor monetario. Este regalo esta bien cuando eres un niño sin dinero que aun tiene problemas pa' limpiarse el culo. Ahora, la neta, escribierán algun verso pasado de verga o un pensamiento chingonsisimo pues podría aplicarse, pero dudolo un poco. Podría tomarse como un accesorio para el regalo principal, pero nunca debe ser entregado sin nada que les halla costado mínimo unos $400.

VEREDICTO: No sean hijos de puta no regalen esta chingadera cursi. Queda estrictamente prohibido.

La escoba:

El que regale una escoba es un hijo de puta que merece ser empalado con la misma. (Aunque siendo honestos, existe una amplia y bonita variedad de colores y formas).

La secadora de pelo:

Diseño, clase y precio.

PROS: Un regalo con mucha distinción. Mandas un mensaje claro de buen gusto, que sabes de moda y te interesa la imagen de la madrecita. Precio accesible para cualquier pobre diablo y en verdad es una sorpresa. También se puede utilizar para secar la ropa y avivar el fuego de un asador si que es que se tiene una reunión con los cuates. Se puede conseguir en tiendas departamentales y con los fayuqueros.

CONTRAS: Me ha sido dificil encontrarle puntos negativos a la secadora. El unico quizas sea que se ve uno muy puto comprando este aparato.

VEREDICTO: Ya no le busquen, este es el regalo en el que se deben enfocar, ustedes quedarán tan bien como hijos que su madre los perdonará por ser unos borrachines sirrosos malvivientes.

Espero les halla sido útil este manual y sigan mis consejos, y no lo olviden no regalen flores se marchitan muy rápido, eso es dinero mal invertido.

AVISO IMPORTANTE: Se vende secadora de pelo seminueva, precio a tratar.

EL PAYASO honguito

2009-04-28T11:35:00.000-07:00

PAYASO HONGUITO: ¿Si?, bueno, bueno.

SEÑORA: ¿Hablo con el payaso honguito?

PAYASO HONGUITO: Simon.

SEÑORA: !Ah chido!, es que mañana es el cumple de mi hijo y necesito un payaso que arme un buen desmadre.

PAYASO HONGUITO: pus' ya estas, yo mañana le caigo sin pedos.

SEÑORA: Sora.

Lo que no sabia el payaso honguito, es que se encontraria con un rival inesperado.

INCONFORMIDAD

2009-04-25T10:40:00.000-07:00

Hace rato me quede clavas viendo un boleto de autobus, y cuando regrese en mí asimile el porque los humanos somos unos grandisimos hijos del chorizo. Desde pequeños nos enseñan a burlarnos del projimo, a hacerlo sentir menos para alimentar nuestro egoismo.

Aqui les pongo una prueba, para que vean que yo fundamento bien mis teorias.

Analizemos la canción "Una rata vieja" (Interprete Frank Sinatra FEATURING Vicente Fernandez, Universal Music).

Una rata vieja que era planchadora

por planchar su falda se quemó la cola,

se puso pomada y se amarró un trapito

y a la pobre rata le quedó un rabito.

Lero lero lero lero lero la

esa rata vieja no sabe planchar.

Desglosemos el contenido de la canción.

Una rata vieja que era planchadora
En el INTRO de la canción conocemos un poco de la historia de la rata. Por "planchadora" entendemos que plancha ajeno, sabemos cual es su profesión, tal vez sea de un estatus económico bajo y es posible que con lo que gana viva al día dandose pocos lujos.
También se menciona de una manera muy general su edad. Es posible que sus hijos sean unos culeros y no le den pal' gasto y ella tenga que trabajar por su cuenta. Estoy seguro que tiene problemas en la espalda y un poco de reumatismo, sin embargo esta rata esta acostumbrada a chambear desde niña y no se pandea.

por planchar su falda se quemo la cola,

2 cosas son muy importantes en esta estrofa:

A) La rata estaba aprovechando el tiempo libre para planchar su propia ropa, es confuso el entender si en ese preciso momento tenia pocos clientes o ya habia acabado el trabajo que tenia.

B)Bueno, aquí no hay duda de que cualquiera puede cometer errores, pero hay que ser muy honestos: se paso de pendeja. ¿Cómo es posible que se halla quemado algo que se encuentra en la parte de atras de su cuerpo?, esto hace que la canción pierda cierto grado de credibilidad. Lo ideal hubiera sido que se quemará un dedo o la mano, o si de plano el escritor estaba muy pacheco el brazo, la cola no se me hace la mejor elección.

se puso pomada y se amarró un trapito

Pues aqui es muy claro, de inmedito la rata busco la forma de calmar su dolor aplicando suavemente y en circulos una crema antinflamatoria fría para evitar posibles complicaciones. Lo que me parece exagerado es que se halla puesto un trapito, la rata no sufre de una cortadura profunda ni esta desangrandose, por lo que el trapo parece de más, quizas un curita en la parte afecta hubiera sido mas que suficiente.

y a la pobre rata le quedó un rabito.

El resultado de la pendejes, ya la cagaste ahora sufre las consecuencias. El problema con esta canción es que el autor decide no ser muy específico y por lo tanto abundan lagunas en la canción, haciendola poco creible. ¿El autor se refiere a que le queda un muñon?, ¿se le cayo la cola?, no mames ¿pues a qué puta intensidad de calor se encontraba la plancha?. Es posible sufrir severas quemaduras con una plancha dependiendo del lapso de tiempo que dure esta, pero no es tan poderoso como para desmembrarte.

Imaginense, pinche rata ya bien vieja, ¿cuántos gatos no la han de haber castrado durante toda su vida queriendosela tragar, sobreviviendo a los ataques, escapando de depredadores y humanos, como para que venga a perder un miembro planchando en la comodidad de su hogar. Eso solo tiene un nombre y es PENDEJES. Aquí definitivamente la rata vale verga.

Lero lero lero lero lero la
esa rata vieja no sabe planchar.

Esta es la parte a la que queria llegar. ¿Por qué en esta canción debemos incluir una parte en la que nos burlemos de la desgracia de los demás?. Es una canción que se le enseña a los niños, y estos como todavia estan bien idiotas les parece gracioso. No niños, no hay nada de divertido en burlarse de los demás,la pobre rata ya la cago y encima nos cagamos de la risa. ¿Por qué no mejor se incluyo una parte en la que se le diera consuelo?. Algo así me hubiera parecido mas humano:

Una rata vieja que era planchadora
por planchar su falda se quemó la cola,
se puso pomada y se amarró un trapito
y a la pobre rata le quedó un rabito.

Nos sentimos muy apenados por lo que le ha sucedido a la rata,

si necesita ayuda o dinero para el doctor no dudaremos en auxiliarla.

Me parece que así estamos enseñandoles mejores valores a los niños. Ahora imaginense que las ratas tuvieran una canción en la que burlarán de nuestro dolor. Algo así:

Un niño mamalon que jugaba futbol,

por ser bien puta vato se rompio la pierna,

se quebro la tibia en 2 partes y sufre mucho dolor

es posible que no vuelva a caminar igual.

Lero lero lero, lero lero la

que pinche niño tan pendejo, no sabia jugar.

ANUNCIOS dudosos

2009-04-22T07:05:00.001-07:00

Pues estaba buscando porno de enanos contra gordas, cuando me tope en algunas paginas letreros bastante curiosos, gracias a eso me he dado cuenta de que hay muchos putas vatos por todos lados. Lo importante es hacerse entender no importa como:

En esta tienda nada de mamadas.

¿Fabricas de Francia?

Esta no la he visto, ¿es la de gual disnei?

Siempre es bueno estar informado.

Este lugar lo tiene todo.

Clases para no ser tan pinche naco.

¿No puedo natación aquí, de ninguana tipo?

¡Ah chinga!, deben ser muy frescos.

¿Quién necesita?, ¿tú o ellos?, estoy confundido.

¿Presumiendo?

Publicidad engañosa

Orden por favor.

AH HUEVO!, en Blockbuster siempre tienen los mejores estrenos.

Se le olvido ponerle el número de su cedula profesional.

Imperativo.

Piczerolas de savritas.

Claro, la semana y el fin de semana son completamente diferentes.

¿El bota?, que diablos, con razón nunca gane en la loteria.

ATENCION, a todos los peces...

¿Cómo es posible que la misma falta de ortografia se le halla pasado al que hizo el diseño y a quien hizo el anuncio?

Ahhh, ¿qué clase de iglesia es esta?

No experimente, orine y cague como Dios manda.

Servicio completo

Ahhh, mejor voy a otro lugar

Aca les pongo otros mas...

FALTA DE espacio

2009-04-18T07:19:00.000-07:00

Como es sabadito sé que no hay mucho pedo pa' agarrar camión en las mañanas, porque es poca la gente como yo que vive esclavizada en un trabajo mientras todos los demás estan en sus camas de huevones babeando el colchon. Entonces me fui a la parada y me subi a la combi, mmmmm..... al parecer todos los choferes de este medio de transporte deben pasar un examen en el que demuestren un perfil enfermisimo de vialidad, lo que trae consigo 2 puntos a considerar:

1) Se acorta el tiempo del recorrido.
2) Es emocionante ver como un ser humano reta a la muerte y a la suerte al mismo tiempo apostando la vida de todos. Es como subirse a un juego mecanico de esos aca bien emocionantes.

Pues ya que le hago la parada, se detiene y puta madre hasta el culisimo de pendejos.

Iba hasta la verga sentada para llegar a su oficina.

Entonces tuve que aplicar la de sentarme adelante con el chofer, y para mi suerte ya habia un gordo ahi, el vato trato de deslizarse un poco para que yo cupiera pero ps yo no quepo en 2cm, entonces le tuve que hacer palanca con un palo para moverlo un poco mas y poder entrar.

No mames nunca habia estado junto a un gordo tan inhumano, no podia creer que tuviese tan poco espacio para mí, sus masas realmente se expandian, tenian vida propia, seguramente crecia cada vez que se comia a un niño en el desayuno.

De alguna forma logre bajarme de la combi, pero lo extraño es que note algunas mordidas en mi cuerpo y en mi camisa.

Situaciones de puta vato II

2009-04-15T16:23:00.000-07:00

Hace un par de días estaba cotorreando en una fiestecilla y una amiga se me acerco preguntandome si se veia bonita, a lo que le respondi:

_ Ps si, si te ves bonita, pero eso ya no importa, porque al parecer los hombres de ahora prefieren que las viejas se vean zorras. En lugar de preocuparse por verse bonitas preocupense por verse zorras pa' que les caigan vatos.

Sé que fue uncomentario muy machista pero también tengo mucha razón, ¿no?, a demás, ya estaba ebrio como para hablar con tacto.

SALGO A PASEAR CON MIS pantaloncillos

2009-04-09T08:04:00.000-07:00

Estoy segurisimo de que todos deben tener por lo menos una prenda de ropa favorita, esperando cualquier excusa para ponersela, porque es la que los hace lucir frescos y con mucha personalidad, tal vez algunos incluso les den superpoderes.

En mi caso tengo unos pantaloncillos a los que les tengo un sentimiento especial. Recuerdo el día que los ví en oferta exhibiendo una promoción que no podia dejar ir, el paquete tenia un cartel pegado que decia ¡SUPER PROMOCION DE LOCOS!, lo cual de inmediato capto mi atención, era un paquete completo de pantalon y unos calcetines gratis, si leyeron bien incluia GRATIS unos calcetines, por lo que mi desición fue definitiva y lo adquirí antes de que alguien más aprovechara la insana promoción. Creo que nunca había estado tan seguro de hacer una compra; aun recuerdo la seguridad en mi voz para pedir el paquete - Señorita por favor, quisiera aprovechar aquella oferta, aqui esta el dinero y conserve el cambio -, salí de la tienda con la espalda erguida viendo despectivamente a todo el mundo porque, de toda la ciudad yo fuí el único que había recibido unos calcetines gratis, yo había sido el único en aprovechar dicha oferta. Todo el camino a casa me fuí oliendo el pantalón como cuando hueles las bragas de tu novia.

Desde entonces tengo una conexion especial con mis pantaloncillos, platico con ellos antes de ponermelos y busco minusciosamente cualquier desperfecto para tratarlo y enmendarlo. Cuando me los pongo, son imperceptibles, se unen a mi cuerpo estilizado teniendo la sensación de andar desnudo. Mi área genital nunca ha estado tan comoda, nada de apretones o ahorcamientos, pura libertad, se enrolla y desenrrolla a voluntad, nada de dolorosos nudos.

A veces por las noche les cuento alguna historia para que descansen tranquilos. Ah!!! mis pantaloncillos, no existen otros mejores. Estoy consciente de que algun dia estos empezaran a deslavarse y percudirse hasta que finalmente se vuelvan obsoletos, es por eso que periodicamento salgo a pasear con mis pantaloncillos.

Por cierto, los calcetines se rompieron en la segunda puesta.

LUNES

2009-04-06T12:07:00.000-07:00

Lunes, lunes, lunes, malditos lunes, pinche día feo, ¿quién lo invento ?, yo sé la respuesta, el mismisimo satanas invento ese mugriento día en su afan por vengarse de la humanidad. Toda la maldad del diablo esta concentrada en las 24 horas, pinche día innecesario, tenemos otros 6 que son mas buen pedo.

El lunes es como una broma malvada para la humanidad. Solo puedo descansar placenteramente el día domingo. Me paro tarde, me rasco la ingle, tengo una capacidad increible para hacerme pendejo y me aferro a la cama como si una modelo estuviera atada a ella. Pero la pregunta es, ¿por qué despues de pasar un día completo de descanso y sin stress, el lunes pasa todo lo contrario?, ¿qué clase de plan malevolo crearón en nuestra contra?, ¿es ese el castigo divino por habernos tragado una pinche manzana culera?, no valio la pena, no mames yo no tuve la culpa, yo ni fruta como.

Siempre hay un chingo de trabajo, me vienen a ver varios pendejos y yo tengo una cara de huevisima; Como quisiera poder fumarme muchos cigarros hasta desmayarme e incapacitarme. Me da mucha hueva hacer las cosas este día, y es que mi espiritu añora la libertad del fin de semana, tengo regresiones de como me saboreaba mi cerveza y degustaba mi cigarro, extraño la sensación del alcohol en mis venas y la mini anarquia que explota dentro de mí.

Hay un escenario muchisimo peor, ¿quién putas madres es el maldito hijo de la verga que se le ocurre poner examen en lunes?, es de las mamadas mas enfermizas de la humanidad, ¿por qué debemos estudiar en nuestro día libre?, no me malentiendan estudiar es lo que te saca del pozo mental en el que esta el 90% de la población y tal vez halla gente que le agrade, entonces eso nos lleva a que el examen del lunes sea opcional, solo para los que quieran estudiar en domingo y si no no hay pex.

Yo propongo que el lunes solo se trabaje de 9am a 14pm, 5 horas nada mas, porque lo que sucede es que el cuerpo necesita gradualmente regresar al estado de "hombre trabajando" y, segun leí en la revista "El hocicon", esto debe hacerse poco a poco porque si no, el cuerpo se pone chicloson el resto de la semana y se tiene problemas de erección u ovulación según sea el caso.

Sin duda alguna uno de los errores mas grandes de la humanidad fue el haber creado un fin de semana de tan solo 2 dias. Eso demuestra lo poco inteligentes que somos, ¿quién verga fue el idiota que declaró que 2 dias eran suficientes para descansar?, carajo, deberiamos trabajar 4 y descansar 3 para que no se viera tan gandalla y ser parciales. Nosotros mismos nos chingamos solitos. - Trabaja 6 días y desacansa 1 - , no chingues, ¿por que no mejor descanso 4 días y trabajo cuando se me inche el huevo?

En fin, ya no voy a hacer corajes porque se me arruga la verruga, mejor el domingo en la noche me voy a quedar bien jeton para despertarme hasta el martes.

Hay un duende en mi cuarto!!!

2009-04-02T17:27:00.001-07:00

Hay un maldito duende en mi cuarto. El muy bastardo se la pasa castrandome varias noches a la semana. Siempre que me jeteo pongo mi reloj en el buro junto a mi cama y en la mañana cuando despierto en ocasiones se encuentra volteado.

Al principio pensé que era mi malviaje, o que quizas no me encontraba en un juicio ideal para recordar, pero al darme cuenta de que este era un fenómeno probable y bastante frecuente empece a concentrarme y prestarle atención. Al día de hoy puedo exclamar que hay un mini hijo de la verga en mi cuarto que me voltea el reloj, es mas, estoy tan seguro que hasta estoy haciendo un post.

¿Por qué dios, por qué me pones a un duende en mi cuarto?, ¿por qué no me pones una ninfomana o un mounstro mas espectacular?, lo único sorprendente del duende es que es pequeño... que chafes!!!. No atemoriza, no espanta, no tiene poderes, no cotorrea, solo es pequeño y se cree muy chingon moviendome el reloj. Que poco ingenio!!

Ya me imagino al duende en las noches esperando a que me duerma riendose entre dientes pensando - Ahorita que se duerma este cabron le voy a mover su reloj, jijiji -

Duende hijo del chile con que poco te entretienes, ¿es esa tu actividad del día?, ¿ es lo que con tantas ancias esperas que ocurra?.

No me molesta que el muy cabron ande por el cuarto comiendose las migajas de pan que se me caen en el día, el pedo es que ese wey no ha hecho nada espectacular; A demás ese vato ha de ser hasta puto, porque quien negaria que cuando me estoy pelando la papa no ande por ahí de fisgon e incluso haciendo lo mismo mientras me ve. waaaaahhemmm (sonido de repulsión).

Si yo fuera duende no perderia mi tiempo castrando a un imbecil, me iria directito al cuarto de una morra que este chida y la espiaria todo el día, y cuando se fuera nadaria en su ropa interior usada, incluso trataría de manosearla con mi pequeñas manos a modo que no se diera cuenta y seria el mas enfermo sexual de todos los duendes. Cobraria a mis compañeros duendes a que visitaran el cuarto de mi victima y se debrayaran como quisieran. Pero no, me toco el mas aburrido de todos los duendes.

He estado buscando la forma en que pueda desaserme de él, he estado siendo muy metódico en lo que haré. Pienso día y noche y cuando voy al baño, lo he buscado en el día y no lo hallo, solo sale de noche (falta que sea un duende vampiro), como puedo erradicarlo, ¿qué debo hacer?.

Finalmente he logrado perfeccionar un plan maestro, es imposible que falle, he creado la mejor maquina atrapa duendes de la historia, bueno tal vez el diseño original ya ha salido en el mercado, pero se que el margen de error es mínimo.

Toda la mañana he estado trabajando en estos bosquejos y si todo sale bien mañana mi cuarto estará libre de duendes pendejos. Aquí les dejo el plan.

Como ven no hay falla, hoy llegare a mi casita y lo pondre en práctica, espero mañana temprano estar tirando su cuerpo en una bolsa de basura.

Que no hacer los viernes

2009-03-31T11:14:00.000-07:00

Mmmmmm, el pasado viernes, me dirigia a mi cotorreo semanal. Mis pulmones estaban ansiosos y mi mente dispuesta a adentrarse en la superficialidad de la realidad, mis pasos se hacian cada vez mas largos de manera involuntaria como evitando perder segundos que podrian ser aprovechados en el debraye. Me cercioraba continuamente que mi kit de supervivencia se encontrará completo; en mi bolsillo derecho tocaba continuamente mi paquete de sabanas purificadoras de humo contabilizando el número total que deberia haber en el paquete y recordando con satisfacción aquellas que ya habian sido incineradas. En mi bolsillo izquierdo jugaba con el encendedor, la punta de mi dedo institivamente se aferraba a prenderlo, como si fuese su reacción natural al verlo, tal vez eso venga geneticamente, no lo sé.

Eran las 10:15pm y pase frente a una peluqueria, en ella se encontraba el peluquero, que regularmente es un pelón, y toda una familia: mamá, hijo "1"como de 10 años, hijo "2"como de 7 años y el patriarca sentado esperando por el servicio... haber haber, es viernes en la noche y la actividad familiar para ese día es acompañar a papá a las 10:15pm a que se corte el pelo?, su esposa se ha de haber casado con él por su afición a la aventura, debe encantarle el derroche de adrenalina que sale de sus poros cada vez que las tijeras se ahogan en su cabello, se humedece al pensar que su hombre toma desiciones importantes sobre su persona - hoy me voy a cortar el cabello, hoy viernes y todos me acompañan-. ¿Se le acabo la magia al señor?, es cierto que es importante tener un buen corte pero no lo haces en viernes y menos en la noche, somos hombres lo podemos hacer cualquier día, no importa, no es necesario, pero viernes en la noche?, y con todo y familia?, en qué diablos estaba pensando ese señor?, ¿por qué no los invito a cenar a algún lado o rento unas películas?, ¿por qué los arrastro con él hacia el lugar mas aburrido que pudiese existir en una ciudad?, no hay muchas cosas divertidas en una peluqueria, exceptuando las revistas porno, pasas 15 o 20 minutos esperando tu turno, en lo mientras te entretienes leyendo alguna revista de hace 9 años o viendo como le cortan el cabello a otro pendejo y si tienes mala suerte tal vez algun extraño se acerque a tí a tratar de platicar. Los hombre solo queremos llegar e irnos en 5 minutos con un buen corte, nada de charlas solo corte.

En fín, solo queria hacer incapie en una actividad que debería estar prohibida para los viernes en la noche, tal vez existan más que posteriormente las ire descubriendo. Finalmente me he quedado con una última duda, ¿qué peluquería esta abierta los viernes a las 10 de la noche?

- Ahhh, sin duda, la MEJOR peluquería de la ciudad!!!!

(RECREACIÓN)

Buen ciudadano

2009-03-21T11:23:00.000-07:00

Hace algun tiempo, cuando la irresponsabilidad era una opción bastante atractiva para mí y era considerado estudiante de la UV, encontre un letrero en la pizarra de anuncios de la facultad que decía mas o menos así:

(RECREACIÓN)

¡¡¡¡¡¡¡AVISO URGENTE!!!!!!

PERDÍ MI CELULAR MODELO SONY ERICCSON W580 EL "JUEVES 13 DE OCTUBRE" EN EL BAÑO DE MUJERES DEL SEGUNDO PISO.

SI ALGUIEN LO ENCONTRO POR FAVOR DEVUELVAMELO YA QUE ESTOY EN TRATAMIENTO Y AHÍ VIENE ANOTADO EL NUMERO DE MI DOCTOR.
URGE!!!

SE RECOMPENSARÁ $$$$$

Supe que era una situación de suma importancia porque la infortunada incluso agrego una foto del modelo de su celular.

Al día siguiente cuando pase por la pizarra de anuncios note que un buen ciudadano habia añadido una nota de alivio al letrero de la preocupada que decia lo siguiente:

- BUEN CIUDADANO: "El telefono del doctor es el 8-18-62-*5 que te mejores!!!"

Que buen pedo de vato, que tipo tan decente. Preocuparse tanto por una persona que no conoces, eso es un buen ciudadano.

El Carnaval mas absurdo del mundo

2009-03-19T08:12:00.000-07:00

ERNESTO AGUILAR YARMUCH
Ahuuuummm! (Osease, bostezo) No mames, que pinche hueva, no tengo nada que hacer, bueno nunca tengo nada que hacer, pero hoy estoy castradisimo.
AH! ya sé, me voa' rascar la entrepierna!!!

SECRETARIA LAMEHUEVOS EN BUSCA DE ASCENSO
Lic. tiene una llamada del gobernador White nose

WHITE NOSE
GUeno, Gueno, si, probando 1, 2 ,3 Gueno. Que pedo Ernesto, ¿que haciendo?

- Pus' nada, me estoy rascando la entrepierna, ¿y tu?

- Vengo llegando de un cotorreo con mis amigos los "Z", creo que me va a dar gripa porque tengo la nariz bien tapada. Oye fijate que necesito ideas, porque pretendo hacer mas pendejo al pueblo, estoy buscando una forma de entretenerlos y al mismo tiempo embruteserles el cerebro.

Achis' achis', de veras que ya quitaron Bazar del Hogar y VidaTV,mmm... bueno pues fijate qué coincidencia, yo ando buscando una forma de tener mas ingresos. ¿Qué te parece si vendemos la idea de un carnaval aca todo culero, nos armamos unos carros alegoricos bien mierdas, traemos una viejas de esas que se acuestan con cualquiera pa' salir en la telera, ponemos reggaeton y vendemos alcohol al público en general permitiendo a los menores empedarse, así ya de una vez vamos eliminando a las nuevas generaciones, para que ya no piensen, no tengan juicio y sean más facilmente manipulables. Vas a ver, que el 90% de los xalapeños comformistas van a estar ahí, a parte les estamos haciendo un favor, lo que ellos menos quieren es tener que pensar por sí mismos. Mira, yo te armo el paquete namas' que necesito varo pa' organizarlo y obviamente de ahí me guardo mis honorarios que equivaldrian al 80% de lo que me des.

WHITE NOSE

Orales!!, que guena idea, no mames, con eso hacemos que todas las bandas de cholos y saiyajines salgan de sus cuevas a atemorizar la ciudad, ese seria un bonito detalle. Elevamos la posibilidad de delincuencia, venta de alcohol a menores, le abrimos un poquito el camino a los "Z" para que tengan una mejor distribución de drogas, conflictos en las calles, madrazos, viejas putonas con bailes provocativos. En fin, todo un espectaculo para los monos, digo, ciudadanos. A que chingon es mantener idiotizados a todos, Te felicito por la idea porque la television ya no es suficientemente idiotizante. Dime cuanto dinero necesitas, lo que tú me digas ahorita mismo lo firmo.

- No pus', como eres cuate te lo dejo en 2 millones, baratito!

-¡Que buen pedo eres!, lo cierto es que manipular la mente del pueblo no tiene precio.

Bueno, te dejo porque aqui hay una chiquilla que quiere ver conmigo lo de un ascenso. Te bañas.

EDECAN EMPRENDEDORA CON GANAS DE OBTENER UN BUEN PUESTO
Oye Ernesto, y si en lugar de malinvertir ese dinero en pendejadas, lo utilizaras para pavimentar algunas calles, otorgar medicinas y equipo medico a los hospitales, o si lo que buscan es una actividad social armense un evento cultural, traiganse a escritores, pintores, escultores o jazzistas y elaboren una convencion con mesas redondas, de debate, platicas educacionales, promuevan la lectura, no se algo así.

ERNESTO

Nel, la verga pendeja, entre menos culto el pueblo mas posibilidades de crecimiento economico para los políticos y gobernantes. A demás, tu quien madre te crees para opininar, tu solo puedes abrir la boca para que yo inserte mi cuerpo cavernoso ahí. Acuerdate que tú estas aquí para empinarte.

4 MESES DESPUES

(CIUDADANO ENTRE LA MUCHEDUMBRE)

eA, eA, eA, NO MAMES, que buen desma, estoy hasta el culo de borracho, ya le unte el cayo a 5 gordibuenas zorras de 16 años, ya tengo mi bolsa de harina, y los cholos todavia no me clavan un cuchillo, lastima de mi amigo "el mecos" no tuvo la misma suerte que yo, tiene una hora tirado desangrandose...... no mames!, no mames guey! vete a la verga ahi va esa puta que sale en la tele, ira! mecos ira!, es la de la tele, parate guey ahi va, ira! la de la tele, no mames. MAMACITA!!!. parate pendejo ya no la vas a ver, ira nomas' que culo.

No mames, definitivamente el gobierno sabe lo que yo necesito. El gobierno piensa en mí.

Situaciones de puta vato

2009-03-17T18:20:00.001-07:00

La otra vez estaba en una fiesta bien debrayado, cuando vi que una amiga llegaba, yo muy buen pedo me acerque a ella y vi que tenia los ojos bien rojos por lo que mi reaccion fue - Ahhhh putas ojillos, ya vienes bien loca, vea??? - y me respondio - No!! es que he estado llorando porque hace rato me corto mi novio!!-, puse cara de ya la cague, esboze una sonrisota y me fui con un paso de baile que me libro de tan comprometedora situacion. Jajaja que puta vato soy.

JESÚS, el mejor personaje de todos los tiempos

2009-03-14T12:08:00.000-07:00

La industrias del cine, literatura y televisión siempre nos han ofrecido grandes personajes, conmemorables por sus caracteristicas únicas, caracter, personalidades variadas, etc., actualmente todo el mundo se encuentra ovulando por la muerte del Heat que la hizo de Guason, (¿se imaginan la cantidad de anfetaminas que se metio el vato para hacer al personaje? estoy seguro que ese wey cuando caminaba sonaba como cajita de mentas TIC-TAC). Personajes tan celebres como el buen Chewbacca, Golem, ALF, El gato chesire, Goku, el pajaro Morales, Rocky Balboa, Alien, etc. son buenos ejemplos de personajes que siempre serán recordados; Sin embargo hay un cabron que les parte la madre a toda esta bola de fenómenos, que posee los mejores valores de la humanidad... Jesús.

Pero, ¿qué es lo que hace de Jesús el mejor personaje de ficción?

Muy fácil, este cabron lo tiene todo. A continuación enumerare algunas de sus mejores características:

Super Poderes: Como salido de la imaginación de Akira Toriyama, Jesús fue bendecido con poderes chingonsisimos

1) CAMINAR SOBRE EL AGUA: No mames que cabron no quisiera poder hacer esto,. Ir a la playa sin tener que preocuparse de que el agua este muy fria y sobre todo nunca temer a morir ahogado. También se tiene un porcentaje del 98% de efectividad para evadir mordidas de tiburón.

2) MULTIPLICACIÓN DE ALIMENTOS: La mejor solución para la actual crísis. Es el poder que todo padre de familia desearia tener.

- Haber esposa huevona que no trabajas porque te la pasas cuidando a los niños que tuviste por andar de zorra a los 17 años, namas' traje un paquete de pan Bimbo, pero no te preocupes namas' deja me concentro, miro a un punto fijo y ZAZ! pan Bimbo pa' mi hermosa familia, si les parece, sino, trabajen pendejos -

3) CURA INMEDIATA DE ENFERMEDADES O ESTADOS MALICIOSOS: Nada mejor que el poder altruista de curar a los enfermos. Este vato le regresaba la vista a los ciegos sin cobrar un solo peso, no que la otra vez fui con un doctor a que me curara una cruda y me cobro $300, hijo de la verga. También es la única persona dotada para curar a los leprosos y a los jovenes con problemas de acne.

Yo estoy seguro de que por muy buen pedo que sea Jesús el estaba consciente de que si en algun momento tuviese problemas económicos, podía, sin pedos, abrir un consultorio.

4) INVENSIBILIDAD: No importa cuanta tortura mental o física le aplicarán, Jesús aguanto los tehuacanasos y latigasos de los romanos sin pedos; Aunque si yo hubiera estado en lugar de Jesús hubiera dicho:

-Haber haber pinche romano, aguanta vara, ¿qué pedo traes conmigo hijo de puta?, ¿pa que vergas me pegas tanto, no ves que retrasas mi camino?, ya es suficiente con cargar esta cruz como para que todavia estes chingando la madre. Mejor dame unas botellas de agua y motivame a cargar esta madre, veras que llegamos mas rápido y tu sales temprano de chambear hoy.

Jesús tenia el feelin' pa' encontrar el momento adecuado pa' revivir. Se esperaba unos días a que se le bajara el morbo a la gente, que pensaran que ya habia valido verga y de pronto, mocos! invoca a resucitación y de volada queda como nuevo jurando vengarse de todos por putos malagradecidos. de hecho en la película "Jesus, all the long way to home" al final dice algo así.

-Pinches humanos pendejos, yo vine aqui en buen pedo a traer paz, bondad y la chingada y ustedes no valen pa' pura verga. Me voy a vengar, porque estan viendo que estoy aqui colgado y ninguno se acerca a platicarme algo o a ofrecerme un cigarrillo, sobres culeros! Me voa' vengar de todos ustedes. 1ero me encargaré de que un idiota con intelecto de grillo gobierne al país mas poderoso del mundo, ahi les va George Bush Jr. con eso tengo seguro conflictos mundiales y pesimas tomas de desiciones que afectarán a todos. Después me apoderaré de sus mentes, idearé un plan para que una bola de malvivientes inventen el reggaeton, llenando el cerebro de los débiles mentales con conformismo y pendejes y por último me voy a cargar a los veracruzanos, les voy a poner de gobernador a un piche cocodrilo, peor que Scarface, mas feo que un apachurron de dedos, que lo único que le interese sea varo y de plena entrada a los "Z". Y el vato lo cumplió así como el Nostradamus.

Aparte de los superpoderes el autor ofreció a Jesús otras características que le dieron mucha personalidad:

Actitud Hippie: Una actitud tranquila y relajada que llenaba de paz interior a toda la banda. Solía tocar la guitarra en un parque rodeado de más hippies y unas panteras negras que llevaban la percusión, mientras interpretaba rolas de Led Zeppelin o Jimmy Hendrix. Muy probablemnete se hacia uso de estupefacientes pero no es seguro, eso no lo he encontrado en internet.

Vestimenta: Jesús no se andaba con mamadas, el sabia que vestir y verse bien, nada complicado pero sí muy elegante. Se aplicaba una túnica de color claro que resaltaba su piel y sus ojos, unas chanclitas tranquilas pa aguantar el caminado y pulseras y collares que compraba en callejones hippies.

Cabellera: Larga, sedosa y castaña, una cabellera bien cuidada siempre trae consigo buenas chicas.

Corona de espinas (Accesorio): Por imposición, el autor decidio inventarse un artefacto que castrará todavía más al combaleciente Jesús, sin embargo, esa corona le dio un estilo mas rudo y agresivo, y siendo honestos sabia como portarla.

ENEMIGOS

Qué sería de un heroe sin enemigos, Superman VS Lex Luthor, Batman VS Guason, Cloud VS Shinra, Viruta VS Capulina, a continuación menciono a los villanos mas conmemorables:

El diablo culeador: Bastante conocido por todos, devorador de almas, viste un traje de neopreno rojo pegadisimo, un tenedor gigante capaz de arrojar rayos a sus enemigos y levantar trozos de carne de brontosaurio. este enemigo se la pasa castrando a Jesús en sus aventuras. Incluso hace una aparición especial en la película "Los 3 Reyes Magos visitan Las Vegas" en la que los retrasa pa' que no lleguen a tiempo. Es vencido por el 4to Rey Mago en la batalla de asgard, con la técnica de autodestrucción.

El chivo leche blanca: Aunque no se le puede llamar realmente villano, este personaje hacia apariciones ocasionales en programas especiales como: "Jesus: sing the christmas". o "Holly Week, Holy shit" donde su función era castrar a la banda sin sentido alguno.

Miguelon el pastor: Se dice que Miguelon fue el único pastor que no felicito a San Jose y a la Virgen cuando nacio Jesús.

Todas estas características son las que han dado hasta el momento al mejor personaje de ficción. Aunque se desconoce el paradero del autor, se rumora que hará un nuevo libro en el que Jesús tenga actividad en el espacio con la finalidad de traerlo a la actualidad. Aunque todavía no hay fecha de salida, se empieza a rumorar que un apostol reaparecerá convertido en cyborg tomando el papel de villano, tambíén se esperan nuevos poderes, triangulos amorosos y situaciones hilarantes. Habra que esperar.

Cosas de payasos

2009-03-13T18:45:00.000-07:00

La otra vez estaba en la calle tragando voladoras, viendo a un payaso que iba dandole en su bicicleta, cuando de repente un pinche camionero hijo del pilin le avienta el autobus sacandole la calabaza. jajaja no mames, que gracioso, fue lo primero que se me vino a la mente, pero despues observe que nadie se reia y entre en contradicción, - ah chinga!, no mames! esto es un momento desastrozo, esta madre fue en serio, jajaja pero por algun motivo no podia dejar de reir, a parte pense que si no lo hacia le estaria faltando el respeto al payaso. Ese vato si chambea!!!

Ayer cuando estaba en el baño pensaba, - ¿en que momento se le puede decir a un payaso que esta haciendo el rídículo?, ¿es posible burlarse de un payaso?, ¿si lo hago, seria como decirle que esta haciendo bien su trabajo?, ¿cómo saber cuando un payaso esta bien marihuano?.

Vox Movil

2009-03-03T16:37:00.000-08:00

Banda, como yo estoy comprometido con la buena música, hecha por personas con amor al arte, que les vale verga dormir debajo de un puente con tal de hacer música de corázon.; Les dejo a los "Vox Movil", la mejor banda actualmente de la ciudad, prodigiosos en el arte del Jam, se puede sentir que hablan con sus instrumentos y despiden una energía que te absorbe al sonido.

Se distingue por guitarras llenas de poder estridentes, adornadas con un sin fin de efectos que le dan mas profundidad a sus frases, el bajo pareciese perderse entre las guitarras, pero es quien hila el ritmo fluido de la melodia, y la bataca con ritmos impares acompaña en justo tiempo.

Actualmente cuantan con un LP. Les dejo el Myspace pa' que los chequen y disfruten de música de calidad http://www.myspace.com/voxmovil
Aca les dejo un video pa' que se debrayen un rato.

Drogadicto?

2009-02-25T17:11:00.000-08:00

Jajaja que cagada es la palabra drogadicto, tan discriminativaba como puede serlo y al mismo tiempo hilarante. Si a alguien en la banda le llegases a decir "drogadicto", nunca te va a responder - nel, ni madres, yo no soy adicto a este pedo -, bueno quienes lo hacen son putos o fresas putos que namas lo hacen por estar de moda (pendejos), la buena banda siempre se reira si les dices "drogadictos" o "atascado". Hagan la prueba

A la chingada los asuntos del amor

2009-02-23T11:32:00.000-08:00

"Siempre he dicho que la descepción es muchisimo más grande que el mismisimo amor". Chanclas de baño!!!, esta frase se me ha quedado muy grabada desde que la lei hace poco. A mi gusto es una palabra bastante derrotista tomando en cuenta que, no importando lo que hagamos el resultado inegable será siempre algo descepcionante, siendo específicos al amor, pero por otra parte es tomar conciencia de la realidad, ser realmente equilibrados en nuestro pensar y hacerlo planificadamente. Es dejar de mentirse y atreverse a madurar; todos debemos aceptar que por muy enculado que estes con alguien, por muy rico que coja, por muy detallista o la chingada, llegará el día en que se acabe gradualmente todo lo que te hace sentir, adios a las putas mariposas que se la pasan cagandose en nuestro estomago, todo se irá a la chingada porque nada es suficientemente bueno para nosotros, para mantenernos satisfechos toda nuestra egoista vida.

Muchas veces la decepcion llega cuando esperamos demasiado de un/a hija de la chingada que porque nos gusta un leve y nos hace lubricar queremos adjudicarle características que ha nosotros nos gustaria que tuviera para, entonces así, idolatrarla y sentirnos que nos vamos a cojer a la mismisima Helena de Troya (realmente estaba tan mamí como para mandar a la guerra a un chingo de pendejos??) y poder encontrar en esa persona la parte que nos complemente.

Que egoistas somos, atribuirle caracteristicas a alguien para nosotros sentirnos completos, que sigue??, ponerle alas a nuestros perros para llegar temprano al trabajo y hacer peleas caninas mas chidas y con mas acción??, bueno en ese caso ya no serian perros, serian como pegasos pequeños, no??

Así que que todas esas perversiones que le enseñaste a tu pareja, los videos porno que hicieron, los planes y todo el pedo que vivieron valdrá pilin algun día, y ese día te descepcionarás de la vida porque, no importa lo mucho que intentes, el o ella se va olvidar de tí tan pronto encuentre a alguien de mejor masacuaton o de vagina mas estrecha; todo lo que hagas por alguién se desecha ha su debido tiempo, nadie es tan importante ni indispensable.

Propongo este ejercicio mental... Todos aquellos que tengan novio/a cierren los ojos, ahora imaginense a su novia, aquella niña de linda cara, tan romantica, la que te escribe mensajes cada 5 minutos jurando que no se las va a dar a nadie mas y que tu vas a ser el primero en darle por detrás, a esa niña angelical, imaginatela de rodillas chupandosela a otro vato... ok,... a la cuenta de 3.2.1..ya............................................................................................................ LISTO, se lo imaginarón?? bueno pues eso es lo que eventualmente pasará con su novia, y ahora las chicas hagan lo mismo, solo que imaginense que su novio le esta dando del vital liquido a otra vieja. Un ejercicio sencillo que los hará enfrentarse a la realidad cuando crezcan niños.

Desafortunadamente eso del amor es algo que todos viviremos, y querramos o no, le daremos un nivel de importancia siempre, por ejemplo yo estoy escribiendo estas joterias en lugar de estar picando oregano para hacerme una ensalada. Siempre vamos a estar en la busqueda infinita de una persona que te complemente y vamos a cagarla bastantes veces antes de que caiga algo chido o mas o menos aceptable; lo cierto es que si encuentran a alguien que les llene su vacio espiitual en vez del físico no lo dejen ir, porque esas personas son las que los ayudarán a crecer y con quienes mejores relaciones sexualves van a tener.

Que predilección!!!

2009-02-21T11:34:00.000-08:00

Ahhhh, nada mas rico que el sabadito, te despiertas de buenas, desayunas sin carreras ni pedos, estas de humor para alagar a tus familiares, el cielo tiene un resplendor diferente, las nubes parecen querer bajar a cotorrear, todo el mundo parece estar planeando un debraye de muerte cerebral. Los sabados hasta plancho mi camisa para verme chingon y salgo a la calle con actitud de buena onda groove saquen el touch hijos del chile.

A todo esto, siempre salgo a cotorrear con la banda a lugares de hippies o donde halla banda sincera y tranquila, de esos lugares donde te ofrecen alucinogenos a cambio de un trago de chela, donde se necesitan destrezas y habilidades adquiridas en batalla para esquivar ebrios ambulantes y/o tirados para ir al baño, lugares en los que conoces personajes estrafalarios en busca de amistades cortas y pasajeras. Un lugar apartado del sistema.

Me compro mi cerveza... ohhh!!!, dulce nectar producto de los dioses, por $15 puedes volverme divertido, elocuente y excelente acompañante; El gobierno deberia ofrecerla en la canasta básica del mexicano para olvidarnos de que tratan de limitar y regir nuestro crecimiento espiritual e intelectual. Hijos de la verga. Me hago acompañar de mis cuates para discutir y exprimir cuanto comentario ilogico y divertido se nos ocurra. El chiste del sabado es olvidarse de la vida cotidiana, abrirnos un espacio y expresar todo el cumulo de strees y aburrición de la semana, por lo que siempre he dicho que quien salga el sabado como mojigato a cuchichear con sus amigas o namas' a oler los pedos de los demás es un imbecil, el sabado es para debrayarte, y sabras que tan bien lo has hecho cuando al otro día no recuerdes porque estas en casa de una extraña atado a la cama usando su ropa interior nadando en un charco de vomito. Ese es el espiritu del sabado, hacer pendejadas, conocer banda, probar dulces que te regalen los extraños y usar disfraces de pollo.

Hace un par de semanas disfrutaba de mi elixir regocijandome en el humo de mi cigarro que disimulaban mis ojos rojos en un bar de nota bemol, y observe un grupo de sujetos irrelevantes, que pasan desapercibidos a la vista, cuyos nombres podrian ser juan, pedro, julio, paco y nunca los recordaras, de hecho tienen craneos similares y facilmente confundibles con el 90% de la población, estos indistinguibles amigos se acercaron a unas chicas de caracteristicas similares, no guapas tampoco tan de la verga como para hacer cochinadas sin arrepentirte al otro día, las invitaron a seguir el cotorreo en casa de uno de ellos y ellas dignamente los mandaron a la verga dandose un paquete como traido por Fedex. Esta situacion me puso a pensar en que eso va en contra de lo que es el sabado, no siguen el prinipal objetivo y eso distorciona la salida de la banda que si quiere cotorrear en serio. Por favor chicas, si no van a cotorrear en serio no salgan, confunden a todos.

Lo cierto es que cuando seamos viejos amargados viviendo de recurdos nos vamos a arrepentir de no haber sido mas promiscuos.

!4 de febrero

2009-02-16T09:01:00.000-08:00

Este 14 de febrero me desperte bajandome de mi nube de humo bien pinche temprano, baje en chinga las escaleras, el corazón me latia muy fuerte, la emoción herbia en mis venas haciendome poner una cara como de pervertido sexual cuando ve una de esas cabras hembras, por un instante pense que me había agarrado la pálida, pero no, era la emoción del 14 de febrero. Mientras bajaba a raja madre la escalera me imaginaba que es lo que iba a hacer con todos los juguetes y dulces que había pedido y pensaba a cual de mis amigos se los iba a presumir primero. Pero cuando regrese en mí, me dí cuenta de la realidad - no me mames la verga con tus dientes cariosos!!! - otra vez, esos reyes hijos de la verga no me había traido nada.

Con este ya van 5 14 de febrero que los, supuestamente, ricos y generosos "Reyes magos" me traen pura verdura, y es que no entiendo que es lo que hago mal, todos los años elaboro mi carta con una letra de molde legible, elogiando mi conducta y cordura del año, inicio con un saludo muy cálido y amable de un hombre de 25 años, puntualizo con viñetas de Word los juguetes que requeriré este año para ser felíz, y me despido deseando paz mundial o alguna mamada para que esos vatos vean que no soy tan egocentrico. Pero nada, no me traen lo que les pido, creo que es porque siempre quitamos el arbolito antes de tiempo porque se seca a mediados de enero, pinches árboles que se creen, no aguantan ni una puta madre cuando uno los corta, que se supone que debo hacer?, cortarlo después del 24? no porque el puta quiquilloso de santa claus también quiere llegar y que haya árbol y la verga, pinche gordo hasta galletas y leche le dejo al cabrón para sobornarlo y que deje lo que exigo. En fín, otro año sin reyes magos, si realmente fueran magos aparecerian magicamente en las casas como Goku, en lugar de andar de peregrinos por todo el mundo montados en su minotauro, quimera y ciclope amaestrado, que namas los han de retrasar.

La neta ya no se si hacer carta el próximo 14, porque esos barbudos no me traen nada y ps creo que economicamente ya me puedo comprar lo que quiero, pero el chiste es que me den y yo no gastar mí dinero en mí, ese es el espíritu del día de Reyes, y no tengo porque complotear contra eso.

Lo que si me cuesta un huevo siempre es encontrar la rosca de reyes, paso a un puteral de panaderias y ya no tienen, que según ya se les acabarón, pero eso me pasa por dejar todo hasta el último día, la única rosca que consegui estaba hasta la verga de dura y ya no sabía a pan, pero pues es la única que encontre y como ya la pague pues me la trago a fuerza.

Ahora entiendo porque de grande uno va perdiendo la fe y esperanza de creer en cosas intangibles, ya me doy cuenta de que son puros inventos de adultos, pinches amargados. pues ya a la verga, no les vuelvo a pedir nada a los "Reyes magos", miren con que sarcasmo puse esas comillas, no me extrañaria que ahora resulte que, los "Reyes magos", tampoco aparezcan en la saga de Harry Potter como dicen las escrituras.

Va, otro 14 de febrero decepcionante, ya se porque todos se quejan.

Chingaooosss ya se me hizo tarde

2009-02-14T09:54:00.000-08:00

Generalmente los sábados son días de reposo, resaca y familia para el ciudadano ordinario; sin embargo para los que contamos con un ingreso de $30,000 quincenales tenemos como requisito laborar arduamente medio día. Pero que creen?, hoy se me hizo tarde, abrí mis psicodélicos ojos a las 8:50am teniendo únicamente 10 minutos para:

Realizar mi rutina de ejercicios basada en 100 sentadillas, 200 lagartijas apoyando todo el peso de mi cuerpo en el dedo índice derecho tipo Goku y 300 abdominales.
Baño a vapor relajante.

Desayuno tipo continental que incluye: 1 orden de chilaquiles y agua o tazón de choko krispis al gusto y leche.

Agarrarle las nalgas a la chacha.

Meditación tántrica para mejorar mi, ya de por si excelente, nivel de aprovechamiento sexual.

Conectarme al mesenjér para programar cita con alguna gordibuena para fajar.

Después de seguir mi estricta rutina de hombres bragados, partí rumbo a la oficina llegando 25 minutos tarde. Todo esto me lleva a la conclusión de que siempre que vamos a deshora para algún lado, cósmica, mágica o espiritualmente, alguna fuerza superior a toda la bola de nacos existentes pone en nuestro camino una serie de personajes, obstáculos y situaciones que hacen enardecer aun mas nuestra desesperación para el arribo. Estos son algunos ejemplos:

Operador de servicio urbano: Siempre habrá un hijo de la verga que suba pendejos estorbando carril y medio de circulación.
Conductor educado: En esta ciudad la educación vial es tan buena como la idea de hacer una marcha para que no se separe RBD, a todos los conductores les vale verga el peatón, y si por ellos fuera atropellarían a cuantos se les atravesarán, otorgándoles puntos por su nivel de dificultad, raza o culto político. Posteriormente elaboraré una gráfica indicando exactamente las puntuaciones. Pero el día en que vallas tarde siempre te tocarán mínimo un par de buenos ciudadanos que ofrecen el paso con una sonrisa afable como distinguidos caballeros.
Viejita que va al mercado: Un ejemplar bastante común, distinguiendose por atravesar la calle de una manera lenta y sin preocupación acompañada de un morral bicolor, sus pasos faltos de ritmo dan lugar a segundos incontables de desesperación. Algunos ejemplares pueden traer bastón.
Marcha del Sindicato de Payasos: Es el entorpecimiento más común. Este Sindicato generalmente toma toda la ciudad en una marcha para reducir el costo de los pollos de goma, narices de plástico o zapatos amplios, siendo viles y vandálicos sus actos en contra de quien los vea fea y destruyendo monumentos históricos. Esta horda de maquillados siempre detienen el tráfico.

Indudablemente estas situaciones no pueden ser previstas es por eso que propongo el “Servicio de Ayuda para quien va Tarde al Trabajo” SATT

Se te hizo tarde para el trabajo?

Te quedaste dormido?

Los mismos inconvenientes en el tráfico?

La colera se apodera de tí?

No te preocupes El Servicio de Ayuda para quien va Tarde al Trabajo te tiende la mano.

Solo llama al 01-800-abranze-a-la-verga y uno de nuestros androides chofer lo recogerá a las puertas de su casa en cuestión de segundos.

En alguna de nuestras unidades

Usted podrá llegar a tiempo a su trabajo y sentirse como en la película Terminator 2

Mientras disfruta del hermoso paisaje de la ciudad

Abra a la verga a todos los pendejos que le estorben, sintiendose libre de culpa.

Llegue sano y salvo a su oficina listo para las arduas horas de trabajo y dificiles toma de desiciones.

Ya no te preocupes por llegar tarde al trabajo, desvelate bailando con tu novia y al otro día solo llamanos. 01-800-abranze-a-la-verga

Morra buena puberta de mente escasa

2009-02-13T10:59:00.001-08:00

Se van a la verga todas las morras de deficiente intelectual elevado, es cierto que a temprana edad somos como esponjas o tapetes de peluche de baño que absorbemos cuanta mierda o miados nos caen encima, pero tenemos un criterio que nos permite diferenciar lo que es bueno y lo que no lo es, lo que vale la pena entender, aprender o adiestrar y lo que es una caca cubierta de moscas que ni siquiera resulta exitante al mas pervertido de mis amigos escatológicos. Desafortunadamente las chavitas pubertas son mas propensas a atascarse de calabaza televisa, abrir la boca y digerir lo que le den,sacandose 1 o 2 pelos después de la engullición. (Aclaro que no todas). Terminan adorando a pendejos que salen en la tele solo porque salen en la tele o escuchando grupos prefabricados cuyos integrantes estan mas preocupados por depilarse el vello de las piernas y mantener peinados de lo mas putos.
Lo digo porque hace algunas semanas caminaba por el centro de la ciudad, maldiciendo mentalmente a cuanto hijo de la verga tiraba basura en la calle o sonaba su claxón al son que se le comprimia el ano, y mientras pasaba por una tienda de discos, una puberta de unos 17 años se empezó a dedear la panocha mientras veía un poster de un grupo de 3 homosexuales hijos de la verga asesinos de música con pose de homosexuales y cara como de si estuvieran oliendo un pedo haciendose llamar Jonhas brothers, ¡¡¡no me mames la verga por 2 horas!!!!! que pinche nombre tan creativo, lo cierto es que su nombre nos deja saber a todos que es lo que interpretan... pura mierda.
No me resulta extraño que estos tipos hagan música basura, probablemente fueron violados por uno de los tantos padrastros que tuvierón en su infancia, que golpeaba a su mamá y los hacía participar en orgías dandose placer fálico con la boca, bebiendose todos los jugos seminales encharcados en el piso.
(La chica no estaba mal, de hecho me hubiese gustado poder embarrarle el cayo en su trasero en una habitación de motel mugrosa, mientras pronunciaba palabras como zorra, puta o puerca para hacerla sentir inferior). Este acto de adoración a personas que no pueden respirar y hablar al mismo tiempo me resulta enfermizo, deja al descubierto el conformismo metal de la gente y lo poco críticos que podemos ser debido a nuestra escasa cultura y hambre de información.
Pero estas personas arderán en el infierno mientras Satanas, escuchando metal con un tatuaje de Dave Mustaine en el brazo, les pique el ano con su trinche ardiente en llamas y escurriente de salsa valentina mientras se da placer el mismo.

La gorda debora frituras

2009-02-13T08:18:00.000-08:00

Ayer me subi a una combi, las cuales son muy efectivas porque se van a rajamadre, aunque en ocasiones la cagan porque se pone hasta el culo de gente y el pinchi chofer sigue subiendo y subiendo pendejos aunque vea que ya no cabe ni su puta madre terminando así con el culo de frente de un idiota que se subio a la de ahuevo para no llegar tarde a sus clases de orientación sexual.
En fin, afortunadamente en esta ocasión solo ibamos unos cuantos changos ahí trepados, tocándome a mí compartir lugar con una exquisita gorda de brazos de camionero muy flacidos, si una cerda que se iba tragando unas papas de esas echas en Perote que son deliciosas, pero la marrana le puso un puterisimo de salsa, no mames toda la puta combi apestaba a su puta condimento y ese olor si que es culero mientras este en un espacio tan cerrado, por eso la gente con un nivel intelectual arriba de 11 puntos, sentido común o no cerdas se tragan sus papas en lugares abiertos para no incomodar a los demás, lo peor de todo, es que la muy pendeja coqueteaba con sus papas sintiéndose que devoraba exóticas fresas cubiertas de crema batida, lamiendo sus dedos gordos despues de ingerir tan extravagantes bocados. Finalmente, después de terminar sus frituras elaboro minuciosamente un pequeño agujero en el extremo inferior izquierdo de su higiénica bolsa para beber hasta la última gota de su preciado elixir, se aferro a él desquitando los $5 que le había costado todo el conjunto de bolsa higiénica, frituras elaboradas con los mas preservados ingredientes y salsa valentina importada de España, para después guardar la bolsa, preservando así el medio ambiente; Saco un peine fabricado del platico azul mas resistente y empezó a embellecer su maltratada cabellera, en un intento por recobrar su autoestima y confianza en sí misma.