LA MEDALLA CAMBIO mi vida

 

 

JESUS STORY: Una apuesta locuas

Pues este pedo empieza en el año 33 D.C. Es muy probable que mis lectores tengan entre 6 y 10 años ya que el contenido del blog es muy didáctico, educativo e infantil,por lo que todavia estan muy chavos y tienen poca referencia de esa época, dejenme les plático algunas de las características más importantes:

• El supernintendo es la consola de moda, pinche Super Mario World es el mejor videojuego del mundo.
• Nada de regueton pura música buena, de los que me acuerdo estaban los Mozzart's banda progresiva que tocaban chidillo y los Ku Kux Hooray unos negros precursores del rap. 
• Los tiburones rojos  todavia jugaban en 1era división.
• El coronel Sanders era el presidente de Estados Unidos.

Y bueno eso namas' es pa' que tengan una idea de como estaba la humanidad por ese entonces; la cuestion es que llegó la navidad y como toda la banda Jesucristo empezó a hacer su carta para Santa claus.

Incluso consegui la carta original que hizo Jesús de un cuate que tengo en el Vaticano que me hizo paro y se metió a los archivos secretos y escaneo el pergamino que estaba en arameo y me la mando pa' compartrla con ustedes. (De nada pinches nacos)

 

 

 

 

 

 

Y como la neta si se habia portado chido en el año devolviendole la vista a los ciegos, curando la lepra y seguido le disparaba la cena a la banda, pues le trajeron todos sus regalos, menos el killer instinct porque ese juego no habia salido sino hasta mil novecientos y tantos años después.

Y pues en corto que empieza el Jesús a jugar el street Fighter II, de todos los personajes se sentia mas identificado con el Zangief debido a su herencia rusa y se empezó a acostumbrar a sus movimientos y en poco tiempo se volvio bien vagales. 

Seguido caian sus cuates a jugar en la casa pero siempre les ganaba. Hasta que uno de ellos que se llamaba Spencer y era bien pinche nerd cansado de perder le dijo a jesús:

Jesús se prendio en corto y podia obserbarse como la ira recorria sus ojos y se apoderaba de él, no iba a aceptar que un pinche mocoso cagaleches y nerd a la verga le fuese a faltar al respeto al salvador de la humanidad por lo que le respondio.

 

Se encaminaron entonces a las maquinitas del "gordo Sánchez" que se encontraban en la Benito Juarez esquina Buenos aires y como eran las únicas que había en Jerusalem siempre estaba hasta el culo por lo que habia que hacer cola.

 

 

 

 

Lo bueno es que Spencer conocía al dueño porque como casi no tenia amigos ni tenia jale con morras se la vivia ahí el pinche antisocial jugando NBA JAM.

 

Una vez dentro Spencer interrumpió la partida de todos exclamando la hazaña que pretendia hacer Jesús.

 

 

 

 

 

El público enardecido y expectante veía como Jesús derrotaba uno por uno a sus contricantes; primero a E.Honda, despúes Ken, Cammy (porque estaba jugando la versión super stret fighter II), Ryu, Balrog y así hasta llegar a M.Bison.

 

CONTINUARA

¿Podrá Jesús ganarle la apuesta a Spencer y a toda la bola de incredulos hijos del chile  que se la viven en las maquinitas gastandose el dinero de sus papás?

COMO MEJORAR LAS MARCHAS de protesta y darles un toque mas acá

Pues como todos saben se armó el desmadre con las elecciones y todo el mundo sale a las calles en forma de protesta que porque pinches elecciones robadas y pinche tráfico a la verga y AMLO juró vengarse y que si es posible regresará como candidato en el año 3000 convertido en un cyborg contendiente a la presidencia que además lanzará rayos laser por los ojos y podrá volar y también servirá como abrelatas.

Pero bueno lo que realmente me preocupa es que dichas marchas han estado faltas de algo que no sé exactamente que es, siento como que podrían estar mejores y uno se la pasaría más chido. Debido a esta preocupación es que me he dado a la ardua tarea de promover una serie de medidas que pudiesen mejorar el ambiente de las mismas:

Mayor cantidad de morras chidas: No importa si la manifestación es a favor de la legitimidad de las elecciones, movimientos revolucionarios o la verga de Tutancamon sin importar el valor de la revuelta es de vital interés que asistan buenas morras en pro del objetivo de la marcha, esto motivará aun más a los participantes a gritar y sobre todo a asistir; por lo tanto se pide que la asistencia de las señoritas chidas sea de un 35%. A continuación explico como funcionaria este pedo:

1) Contar el número total de asistentes a la marcha.

2)Del número total de participantes se deberá sacar el 35% y el resultado será la cantidad de morras que deberia haber en la marcha. Ejemplo:

Si asisten 800 personas a una marcha en contra del machismo irracional, deberá entonces haber 280 morras chidas participantes en la misma. 800 x .35= 280. (por si no saben sacar porcentajes pinches peña nietos)

3)Para determinar si las morras estan chidas o no, se deberá capacitar a una persona que se especialize en juzgar y separar a las morras de buen ver de las arañas e incluso de las 2-3. Las que pasen la prueba recibirán un gafete que las identifique y unos vales que podrán cambiar al final de la marcha por una torta de jamón con queso y un refresco o jugo (lo que ellas eligan).

4)En caso de que no se cumpla con el mínimo establecido de morras chidas esto es, que en la marcha de las 800 personas no se cumpla con el 35% de morras chidas se deberá entonces, recortar la cantidad de asistentes de tal forma que se ajuste al 35% obligatorio no importando que al final la marcha solo se lleve a cabo con 500 o 100 personas si es necesario.

5)El 35% de morras chidas es inamovible e inapelable y quien no este de acuerdo y la arme de pedo en ese momento carcel por pinche quejoso a la verga y será vetado de cualquier otra marcha durante 2 años y tampoco podrá ver los partidos de la selección mexicana.

(Puedes pasar por tu torta al final de la marcha mami y pa' la próxima trae amigas)

Formación: Es importante que el 35% de las morras chidas se coloquen en lugares estratégicos en los que la mayoria de los manifestante puedan observarlas y darse un taco de oclayo y a la vez corear de manera más enegética sus cánticos, también que los espectadores vean que en la manifestación no solo hay puro puta vato feo y gordo a la verga, sino que hay morrillas pispiretas que luchan con devoción por sus ideales sobre alguna chingadera.

Ejemplo de marcha que no cumple con la Norma y que seran sancionados con 100 salarios mínimos por desacato y rebeldes:

(Pésima forma de llevar a cabo una marcha)

Con la aplicación de mi propuesta se veria así:

Ora si, asi si nos entendemos, como cambia la cosa. Esta marcha si cumple con las especificaciones correctas. Ahora solo se deberia multiplicar a la morra chida de acuerdo al 35% establecido.

La cobertura de las morras deberá ser algo así:

(En la foto se muestran algunas de las zonas donde deberán estar las morras chidas en lugar de tanto pinche sombrerudo que ni dejan ver que pedo)

Puestos de hidratación: De vital importancía que existan puestos de jugo o aguas frescas cada 1000 metros auspiciados por el gobierno o por quien lleve a cabo la marcha, ya que después de un rato de tanto marchar uno se cansa, se le seca la lengua y ya no es placentero. En caso de que la marcha sea en contra del gobierno, los organizadores de la misma deberán contratar cierto número de puestos de aguas o jugos dependiendo de la distancia de donde inicia hasta donde termina la manifestación y deberán absorber los gastos que estos impliquen, tendrán que asegurarse que los vasos alcanzen para todos y obligatoriamente se deberán ofrecer 3 tamaños diferentes: chico, pequeño y grande, así como una variedad de mínimo 3 sabores. Ejemplo:

(Observese como los participantes no la estan pasando bien, hay descontento y la gran mayoria esta pensando en desertar debido a las condiciones inhumanas que se ofrecen)

Ejemplo de marcha segun la norma que propongo:

Buenas tiendas de souvenirs: Al finalizar la manifestación se deberán tener listos una serie de stands donde se ponga a la venta todo tipo de parafernalia referente a la misma para que los participantes puedan recordar dicho evento con una serie de artículos que los trasportaran a ese mágico momento de su vida, tales como:

Folders:

Tamaño carta u oficio y en varios colores.

Fotos conmemorativas:

(Varios modelos a escoger.)

Y bueno pues esas son mis propuestas que espero se acepten, porque siempre me mandan a la verga.

PROPUESTA para cajas de cigarrillos

Hace un par de años se obligo a las tabaquelaras que agregasen a sus cajetillas una serie de anuncios impactantes con la finalidad de reducir el consumo del tabaco. La idea es que dicha campaña fuese tan castrosa que la banda tuviese que buscar otro tipo de adicción como la Cocaina o heroina, bueno no, pero estaria loco.

Entonces podemos encontrarnos con fotos de pulmones madreados, un vato tirado en el hospital mueriendose a la verga, fetos y demás chingaderas de muy mal gusto. Así que el otro día que no tenia nada que hacer y me estaba rascando la bolsa me puse a pensar que tan efectiva ha sido dicha campaña y si es que los fumadores lo han dejado porque se pusieron a llorar como mariquitas por ver esa publicidad. Personalmente a cualquier lugar donde voy siempre hay un chingo de chacuacos que se la pasan fumando y les vale verga y además coleccionan dichas cajetillas, por lo que quizas las imagenes impresas están mal orientadas y el mensaje en realidad no llega a su objetivo; Es por eso que he decidido darme a la tarea de crear un serie de anuncios que considero tendrian un mejor impacto en el público y sobre todo son más directos, dejando a un lado la cursileria esa de que es dañino para la salud y esos chismes.

Ojala aceptasen mis bosquejos, yo solo quiero ayudar.

PROPUESTA de candidatos a la Presidencia

Pues como todos sabran ya se vienen las elecciones para presidente de México, y estoy seguro que más de uno aun no ha decidido por quien votará, bueno, no se preocupen morros que ya estoy yo aqui con una gama de propuestas que quizas puedan llenar el vacio político de su ser.

Segun mi criterio, cumplen perfectamente con el perfil de Presidente de la República Méxicana, así que sientanse libres de votar por cualquiera de ellos este 1ero de julio.

Propuesta No. 1

GOKU

No mamen, no mamen, no mamen, que pinche objeción le pueden poner a este camarada que se la ha pasado salvando el mundo de cualquier extraterrestre hijo e puta que namas viene a castrar a la verga y a destruir edificios, crear caos vial y la chingada.

Pros:

• Muy mamado. Ha entrenado con la gravedad a niveles pasados de verga y también en la habitación del tiempo donde podias hacerte una chambrita de 5 minutos que equivaldria a lo de todo 1 año.
• Tiene todo el conocimiento del maestro Roshi.
• Hombre de familia.
• Puede volar, y esa es una de las grandes cualidades que considero debe tener cualquier Presidente respetable.
• Los pinches narcontraficantes y demás delincuentes se la van a pellizcar porque Goku les va a dar en la madre el solito con sus propios puños, y ya de paso también a la bola de indocumentados que cantan sus narcorridos y duranguense y esas mamadas. Que les eche una genkidama.

Contras:

• No es mexicano es un Saiyajin.

Propuesta No. 2

                                                                                Katy la oruga
Pros:

• Tiene buen corazón y conocemos de su potencial para sortear obstaculos con tal de saber la razón de su existir.
• Puede evadir cualquier animal rastrero que se la quiera chingar.

Contras:

• El principal problema que le veo es que es un poco pequeña para el cargo, luce bastante informal con ese sombrero tercermundista que de hecho es un petalo de flor (pinche jodida) y no tiene dedos en los pies.
• Desconozco su conocimiento sobre política y economía y tampoco sé si sabe hablar inglés pero luego luego se le nota que no sabe ni madres.
• Ahh también cuando se transforma se hace mariposa y eso esta muy joto, a parte de que se las empieza a dar de mamona.
• Un poco de ropa no le caeria nada mal.
• Para ser una oruga mujer no esta nada sexy.

                                                            
                                                                Helecho Aspleniium

Este 1ero de julio vote por un helecho, que nunca le hará alguna culerada ni dice pendejadas.

El hecho de que no utilice saco y corbato no le imposibilita tener buena presencia para las relaciones exteriores. Si usted ya esta cansado del esterotipo del político populista y honesto que no sirven pa' una chingada dese la oportunidad de ser gobernado por una planta. Este si es el cambio verdadero y no mamadas.

Pros:

• Produce sombra.
• Seria el primer presidente verde del mundo.

Contras:

• Ninguna.

Nos encontramos en una época dificil donde esta en nuestras manos el poder de decidir el futuro de toda una nación, el futuro de niños y terceros, es por eso que es de vital importancia el pensar y razonar bien su voto y solo espero poder contribuir un poco al ampliar la baraja de candidatos con estas propuestas de personas y/o seres vivos capacitados.