NUEVO enemigo

No pues estas putas fiestas navideñas estuvieron de la chingada, estuve mas solo que ...... yo mismo el año pasado, nadie me regalo nada, pero pues ya ni pedo, lo bueno es que ya mero se acaba este año, bueno el anterior estaba igual, esperando que se acabará para recibir el 2009 con brazos abiertos y la chingada y que el próximo año el santa clos si me iba a traer mi super nintendo y su puta madre y nada.. puta año estuvo peor.

Que bueno que ya se va a acabar esta madre de las fiestas navideñas y de fin de año, pinche gente se vuelve bien hipocrita deseandose buenos deseos y la chingada y se abrazan y se preparán para recibir el próximo año y le hacen al pendejo de que según van a cambiar y que van a dejar de tomar y el 3 de enero ya estan otra vez hasta el culo cagados en un bar de mala muerte contagiandose de cuanta enfermedad venerea se encuentren en el trasero de una gorda prostituta.

Lo único bueno de estas fiestas es que los morros salen de vacaciones y se hace menos tráfico en la ciudad, es lo único positivo que he encontrado de ahí en fuera vale pa' puro pilín.

El otro día estaba en la noche en mi cantón haciendome pendejo y tragando moscas cuando de repente un cántico perturba mi momento de pendejez decía algo así:

- Buenas noches venimos señores, la rama les viene a cantar, les viene a cantar sus honores a ver que le puede usted dar. Naranjas y limas........ y la chingada; finalizando con algo así: - deme mi aguinaldo con mucho cariño como se lo dieron los reyes al niño -

Y entre mí pensé - sacate a la verga chamaco, como osas hacer una analogía poniendote en el lugar del niño Dios, no, no, no mames, estas que cuando estornudas se te sale lo pendejo morro -, y entonces pensé en hacer el menor ruido posible para aparentar que no había nadie en la casa. Después de 1 minuto el morro se dió por vencido y me ofreció el siguiente cántico:

- Ya se va la rama con pico de alambre porque en esta casa están muertos de hambre -, y que me emputo, que salgo en chinga del cantón y le digo al niño:

- A ver morro, ¿por qué vienes a mi casa a decirme que estoy muerto de hambre?, yo no soy el que anda de ridículo cantando de casa en casa llevando una rama a mitad de la noche para que le den unos cuantos pesos, ¿quién verga te crees que eres?, ni siquiere has terminao la primaria, yo ya tengo una carrera y una maestría en técnicas de levitación, trabajo 8 horas diarias elaborando y resolviendo situaciones laborales mientras tu sigues tratando de entender como limpiarte el culo, así que no me vengas a decir que no tengo pa' comer, que no quiera darte dinero no me hace una persona jodida ....solo egoista, y termine con un vete a la verga chamaco. -

Bueno en realidad solo lo pensé, pero no mamen ¿por qué he de darle dinero a unos niños que cantan de la verga?, al menos fueran afinados o acompañados de instrumentos y elaboraran una presentación aca chingona pus' podría yo pensar en darle un varo o tal vez dos, pero así namas' de huevos darles varo, NEEEL, mejor me ahorro ese dinero y me compro unos cigarros o unos cheetos bolitas.

Mañana es 31 de diciembre y tengo entendido que en ese día la banda sale vestidos de viejos y se ponen a bailar y a cantar y se pone más chingon, a esos tal vez podría darle varo, pero la verdad es que es tiempo de crísis y prefiero ahorrar.

Pues sale banda, solo queria compartir con ustedes esta ácida experiencia, les desearía felíz año y la verga, pero yo quien verga spy para felicitarlos, ni los conozco y estoy seguro que más de 1 de mis lectores son maras salvatruchas o reggaetoneros y eso me da mucho asco y no quiero tener ningún tipo de contacto; A demás que diferencia haría el que les deseará algo bueno si estoy más salado que un cacahuate.

Hay nos vemos.

SPOILER PARA MENORES DE EDAD

P.D. Los reyes magos son los papás




TODOS SON UNOS HIJOS DE LA verga

Pues así como dice el título, creo fielmente que todos ustedes, individuos, que me leen, me han leido o me leerán ( esto último solo para cyborgs que viene del futuro o Goku en la misma línea de tiempo), son unos culeros. Ha pasado como 1 mes desde la última vez que escribí y ni uno de ustedes me ha mandado siquiera 1 puto mensaje preguntando si me encuentro bien de salud, que tal si me cargo la verga y ustedes ni siquiera preocupados por lo que me halla ocurrido.

Ya sé que la otra vez les dije que les vale pilin cual sea el motivo por el cual no escriba, pero aun así ustedes deben preguntarme no importandoles que los vuelva a mandar al pilin. ¿Qué acaso no saben que el pregunar por el bienestar del projimo es una de las características principales que diferencian al Homo - Sapiens de los Trolls y los fantasmas?, putas incultos.

En fín, les cuento que me inscribí a una pagina porno de mujeres con el culo peludo que se meten hormigas en la vagina, y como mi suscripción es solo por un par de meses he estado aprovechando todas las horas de estos días bajando videos y por eso no había podido escribir, pero afortunadamente hoy ya se me bajo un poquito el dolor de las yagas de las manos y por eso estoy escribiendo.

Pues bueno, ya me lanzo porque ahorita voy a bajar el video de una vieja que se mete una hormiga reyna en la vagina. Si hay alguien a quien le interese estoy trabajando en un nuevo post que espero pueda publicar pronto.

Sale banda se cuidan.

PALABRAS concisas

Que hay bandita!!!. Aprovecharé esta oportunidad para postear algo sencillon pero a mí me ha causado mucha gracia.

Soy una persona que admira fervientemente a la gente que le vale verga expresarse con modales de etiqueta, o ya siquiera, minimamente de forma educada. Lo que quieren es hacer llegar su mensaje sin andarse con chingaderas, gente directa pues.

Tomó este espacio para dejarlos ante una serie de carteles bien vergas.





No mamen, soy "fans" del Vicente, se ve que con ese vato podria echarme unos pulques y cotorrear chingon.





Este vato también es chingon, auque creo que le será muy comlpicado conseguir una persona que llene ese perfil.




Si hubiesen mas letreros como este en todo el país, la tasa de accidentes automovilisticos descenderia en un 90%.



Yo siempre he admirado a la gente que tiene mas de 2 carreras, se me hacen unas personas super preparadas y cultas.



Este cabron se pasa la sección amarilla por el culo.



???????????????????????????????








El concepto "fashion" se ha ido degradando con el tiempo, ya ni siquiera lo escriben bien.



Cero "cocodrilos" ¡por favor!



Quizas si no hubiese letrero que informará que no se aten las bicicletas, la gente no tendria donde atarlas. Digo, se me ocurre, ¿no?.





Este es otro de mis favoritos.



Quisiera vivir en una calle así, donde la gente no se ande con mamadas.



Me encanta la analogia literaria del "chicharrón".



Sin duda, este es mi segundo favorito.

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A continuación los dejo con el letrero que mas me hizo cagarme de la risa, puede ser un poco sencillo, pero sin duda el que lo escribio estaba bien puta imbecil.



Es importante mencionar que estas foos no son mias, me pase un rato parasiteando en internet, las encontré y comprato con ustedes lo que me ha hecho tan felíz estos días.

FELÍZ DÍA DE LOS zombies

¡Que onda banda! Tal vez alguno que otro se preguntará el por qué no habia escrito ni madres en este su espacio informativo cultural, la respuesta es muy sencilla y espero que bastante comprensible para ustedes............... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡les vale pilin!!!!!!!!!!!!!

Así que despues de este saludo cálido me dispongo a postear algo respecto al "día de los muertos" o como dicen aquí en mi tierra "día de los muertos"............................................................................... mmmmmm....... no me había dado cuenta que se dice igual.

En realidad no quiero decir mucho de este tópico, porque me da miedo que en la noche se valla a aparecer un muerto en mi cuarto y me valla a jalar los pies para después levantarme y obligarme a echar una reta en el Playstation, me gane y se burle de mí y despúes le diga a sus amigos muertos que soy bien pendejo jugando al play y ya nadie me respete en el inframundo.

Sin embargo, debo hacer frente a mis miedos y aprovechar estas épocas para llenar mi blog de mas información útil, necesaria y pasadisima de verga en cultura.

Como todos saben se debe colocar un altar aca chingon con fotos de la banda que ya valio verga, unas flores discretitas color naranja, una calaveras de azucar con el nombre de tu luchador favorito (o algo así) y poner un putero de comida que le gustaba tragar a la banda antes de que se los cargara el payaso, por lo que siendo esta una tradición muy antigûa y de mucha fe me es un poco complicado encontrar algo negativo. Únicamente me gustaria comentarles la forma en la que ustedes deberán elaborar mi ofrenda una vez que me encuentre preguntandole personalmente a Dios por qué si es tan perfecto dejo que se creara el reggaeton, osease cuando me encuentre muerto a la verga.

Hay algo muy claro, en toda esta festividad existe un día específico para cada tipo de muerto:
  • En un día vienen todos los bebés.
  • En otro ya la banda mas grandecita.
  • Hay un día que se le dedica a todos los cavernicolas.
  • Y un último para aquellos que murieron debido a una mordida de zombie y despúes se les diparó 3 veces en la cabeza para que no tratarán de comerse nuestros sesos.



Entonces estos vatos namas' tienes 1 día pa regresar aca y atragantarse de cuanta mierda para despúes regresar el próximo año y seguir tragando y así consecutivamente, putas parásitos.

He aquí algunos puntos imprescindibles que ustedes necesitarán hacer si es que quieren que mí espíritu se de un rol por su cantón.

1) CIGARROS DE A MADRE: Qué es esa mamada de poner namas' un tabaco en el altar, cabrones ponganse en el lugar del difunto.

Primero se murió sufriendo de alguna enfermedad, o lo atropello un cabrón o alguna chingadera, obviamente en el cielo no creo que se tabaquee, por lo que yo esperaría esta fecha para venir y cotorrear con unos tabacos y sí se puede llevarme unos pal' camino.

2) BUENA COMIDA: Es de vital importancia que al llegar al altar me encuentre con un suculento buffet de comida deliciosa. No sean marros y namas' pongan pan de muerto, no soy pollo de engorda pa' namas' andar tragando pan.

3) ALCOHOL: Nada como recordar la vida poniendose hasta el culo cuando valla a su casa. Les regalo 4 tips para que no la vallan a cagar:

A) Mí bebida embiragante favorita es la cerveza. POR FAVOR dejenla en el refri todo el día y en la noche saquenla como a eso de las 11, yo les prometo que a esa hora caigo.

B) No sean hijos de puta y namas' vallan a dejar una media, pongan mínimo unas 4 kiwas, quiero cotorrear chingon.

C) DEJEN UN DESTAPADOR, no namas' vallan a dejar las kiwas, necesito una herramienta para destaparlas. No falta el vato que diga "destapalas con los dientes", a esa persona que lo pensó le digo que no sea pendejo. RECUERDEN que estoy muerto a la verga voy a ser como una especie de gas y ectoplasma no voy a poder usar los dientes.

D) Dejen una cubeta cerca del altar por si me pongo mala copa, no quiero vomitarles el piso.

5) MARIHUANA: Si realmente quieren verse esplendidos dejenme un "JOINT" abajo de un plato o en algun escondite secreto donde pueda encontrarlo. Me gustaría ponerme bien puta loco, pero les prometo que no me voy a poner malcoto a desmadrar su casa. Ahhh y unos inciensos pa' no dejarles la casa apestando a marihuana.

6) PROHIBIDO LAS FLORES: No pongan flores y adornos, mejor utilicen ese espacio para poner cantidades generosas de todo lo que he pedido. Recuerden que vengo del jardín del Eden, ahí estan las flores mas hermosas del mundo no esas que compran en el mercado.

7) BUENA MÚSICA: Ustedes saben que para ambientar un cotorreo la música es indispensable, dejen una grabadora con música chingona, nada de reggaeton, duranguense y esas pendejadas.

Creo que es todo, sí siguen este manual al pie de la letra con muchisimo gusto iré a su casa todos los años a cotorrear, prometo no hacer mucho desmadre, a demás es nada mas por un día, no sean ojetes.

EXCURSIONES DE morro

¡AHHHHH! no mamen pelón, hace un par de días caminaba como zombie tempranito a la parada del autobus, esto es porque a mí a veces me gusta sentir lo que siente la gente ordinaria, eso de subirse al camión para ir al trabajo, comer tortillas y ser jodido siempre me han dado mucha cosita, como mucha curiosidad.

En fín, tengo que caminar como 2 cuadras pa'a llegar a la parada y como les decía caminaba como puta zombie porque el día anterior me había puesto hasta las chanclas de ebrío y me sentía de la verga, tenía toda la cara desfasada, mis pisadas eran tan agrasiadas como las de un gorilla cojo y probablemnete todavía olía a borracho desagradable malviviente y sin futuro. A lo lejos pude ver a un grupo de morros alegres y joviales, caminando en hileras de grupos de 2 acompañados de sus padres y maestros, evidentemente se iban a cotorrerar a una excursión a quien sabe donde putas madres.

¿Se acuerdan de las excursiones de morritos?, no mamén, estaban bien chingonas. Puta excusa pa' no tener clases, cotorrera con los cuates y estrenar la lonchera de las tortugas ninja.

Pues como les decía anteriormente ¡No mamen!,¡ me tuve que comprar un Coca-Cola y me prendí un cigarro mientras esperaba que pasará el autobus. Lo único que quería era poder sentarme en el camión y tratar de recordar sino me había metido con alguna gorda irracunda el día anterior. Mientras esperaba y me echaba mi tabaco me sente cerca de la parada porque ya me estaba cayendo de sueño.



Me trepe al servicio urbano y cuando empezé a buscar un lugar donde poder sentarme noté que todos y cada uno de los asientos del autobus estaban ocupados por lo que por dentro grite ¡Chingen a su madre!, pero después observe que eran niños quienes ocupaban los lugares, los mimos que había visto minutos atras, eran los niños de la excursión, por lo que cambié mi grito a ¡Chinguen a su madre niños! y agregue un buen ¡hijos de la verga!.

Estaba que me llevaba la chingada, tenía que chutarme todo el trayecto parado mientras los niños se regodiaban de alegría en los asientos.

A la verga, ¿por qué los niños tienen que ser tan felices?, se la pasan todo el tiempo riendose de puras pendejadas, ya ni yo cuando estoy bien loco.

Risas por todos lados, gritos, moviemintos torpes, a la madre putas chamacos escandalosos.





Sentia que el trayecto se hacia cada vez mas largo y la cabeza me dolía más y más.

Me quede bien clavas viendo a los morros mientras pensaba en la poca educación civil que tiene y lo egositas que pueden llegar a ser, pinches niños, no ven que hay una persona adulta y cruda delante de ustedes que necesita reposar después de una noche de vicio.

Poco después un niño se levanto de su asiento y empezo a cantar una canción bien culera.



En el trayecto los chamacos seguian riendose de nada y castrandose a la verga entre ellos, cuando de repente uno de ellos saco un emparedado que según él se lo había echo su mamá con mucho cariño y se lo presumía a todos el muy culero.



Cuando de repento al muy puta vato se le cayo al piso y creo que yo fuí el primero de todo el camión que se empezó a burlar de su desgracia.



La maestra que iba sentada detras de ellos me volteo a ver con cara molesta y como pensando que yo ra un inmaduro, pero no me importó porque estuvo muy gracioso.

Conclusión, bueno no sé si se pueda sacar algo positivo de esto, lo único que se me ocurre es que estesn siempre atentos a los niños, porque son unos malditos egoistas y no respetan a la gente cruda.






(Jajajajajaja se le cayo el sandwich, pero que zoquete)

MEXICANOS AL grito

No pues que chido que la semana pasada fué el grito de Independencia y la chingada, otra excusa más para cotorrear y ponerse hasta el culo de intoxicado, y creo firmemente que ese es el motivo único del día; empedarse hasta perder la conciencia, vomitar y tortear a las gordibuenas que se encuentran aglomeradas en plazas públicas.

El 15 de septiembre y los días en que juega la selección son las únicas fechas en que la banda se acuerda de que son mexicanos, todos los demás días se la pasan mamandole la verga a las demás culturas y mezclando nuestra lengua con palabras foraneas haciendo que perdamos nuestra verdadera identidad de mexicanos vergudones.

Me he topado con muchas chicas que, cuando estamos entablando alguna plática acerca de la inflación o el producto interno bruto del país se apoyan de palabras como "so", "yeah" (yo solo digo yeah cuando estoy gozando de placeres sexuales, no cuando tengo una conversación acerca de García Márquez), "whatever", "of curse", "c'mon" y un largo etc.

¿Dónde diablos dejamos nuestra escencia mexicana cuando en siemples conversaciones les mamamos el chorizo a otra cultura haciendo referencia de esta en nuestro diario platicar?. Eso dejenselo a los pochos, cholos o a los reggaetoneros que no gozan de una identidad propia y mucho menos de una identificación con el país.

¿Dónde hemos dejado palabras tan mexicanas como "chales", "vato", "simon", "Simontas al pelón", "clarín", "nel", "leve la boa", dónde hemos dejado esas palabras y vocablos heredados por el mismo Moctezuma?

Pinche banda hasta le da pena decir que somos descendientes directos de Indios, y es debido a que nuestra percepción de Indio es una persona que se la pasa chingandole en el campo, con huaraches, pobre y que se lo lleva la verga y no queremos ser relacionados con ese concepto.... ¿Pues que creen?, se chingan porque así es( bueno con excepción de toda la población europea que sigue este blog), nuestros antepasados eran Indios y la tenian bien grande. Yo todavía me acuerdo de un tataratarataratarasupertatara abuelo que se llama Pepitle y trabajaba el campo y la chingada y vendía artesanías y pulseras pa' la banda Hippie de ese entonces.

Algo que realmente me ha molestado estos últimos años es ver a nuestro gobernador el Scarface ondeando la bandera y gritando "Viva México", cuando él ha dado libre entrada a los narcotraficantes para que hagan su desmadre en el estado, se la pasen extorsionando gente, robando, matando y secuentrando microempresarios. Sin embargo, a pesar de que todo el estado lo sabe ahi van de pendejos el 15 de septiembre a la plaza a gritar bien fuerte "VIVA MÉXICO" al lado de ese cabrón, quien de seguro se tira unas líneas antes pa' afinar la voz.

























EVITANDO POSIBLE charla

Eran cerca de las 9 de la noche, había pasado un día largo y pesado en el trabajo, regaños, llamadas de atención, el constante ruido del teléfono sonando a la verga, amenazas de muerte... lo cotidiano en un día de trabajo.

Salgo cansado y con stress hasta en los huevos deseando unicamente poder llegar lo más pronto posible a mi casita para descansar y hacerme una chamarrita; sin embargo, el trayecto a casa no es nada corto y el servicio urbano no lo hace más ameno.

Salgo de la oficina con cierta sensación de libertad y un poco de optimismo cuando de repente me doy cuenta de que puta tormenta tropical bien culera, calles encharcadas, carros mojando al peatón, sardinas nadando en las banquetas y yo caminando todo mojado esperando llegar lo antes posible a la parada. Una vez allí solo queda esperar el autobus.

Ah pero claro, se me olvidaba que la parada de autobus esta improvisada, en realidad no existe tal, el camión siemplemente se para frente a unas casas, las cuales fueron diseñadas arquitectonicamente incorrectas, puesto que no ofrecen un techo que sirva como refugio para ocasiones como estas.

Ejemplo:



Pero no, obviamente tratandose de mí Dios ha decidido que mi parada de autobus no cuente con techito protector de lluvias culeras, de hecho ni siquiera es una parada en sí.

Recreación fiel al 100%:



Como se darán cuenta no existe techito protector de lluvias culeras, lo único que sirve para protegerse de las lluvias o de la insolación es un techito saliente como de 30 cm, el cual no sirve de nada ya que debes estar completamente pegado a la pared como el hombre araña para no mojarte.



¿Qué clase de persona enviada por Satanas diseño esos techitos?

En fín, llega mi camión me subo todo mojado y elijo un lugar adecuado lejos de las personas para, simplemente ver el paisaje mientras me relajo después de un largo día de trabajo.



Pero claro, no todo puede ser tan sencillo. Despúes de un par de paradas Dios decide enviarme a un anciano para pertubar mi paz.







Esa fué la primera señal de peligro, sabía que en cualquier momento, con cualquier descuido que tuviera el anciano empezaría a hacerme plática sobre temas irrelevantes, por lo que evite todo tipo de contacto visual, incluso baje mi ritmo respiratorio.



Sin embargo todos mis intentos fueron inútiles, era obvio que el anciano no iba a dejar pasar la oportunidad hacerse notar.


¿Por qué todos los ancianos tienen esa extraña manía de querer entablar conversaciones con desconocidos de menor edad?, ¿es que acaso tratan de dejar su legado o alguna enseñanza a algun desconocido antes de morir, o solo quieren llamar la atención?.



Respondí con un leve movimiento de la cabeza sin siquiera volterlo a ver, queria mandar un mensaje claro de realmente no estaba interesado en charlar.

Sin embargo, tomo poca atención de mi desinteres y continuo, ahora con una pregunta aún mas ridícula.



Diablos, este anciano quiere jugar rudo, ahora esta haciendo preguntas que requieren de una respuesta hablada y no una simple señal, maldita sea, ¿aparte que clase de persona se sube a un autobus sin saber a donde va?.

Respondí de manera rápida a su pregunta de nueva cuenta, sin voltearlo a ver.

A parte, ¿es que acaso no ha visto que traigo los audifonos puestos?, a mí me parece que esa es una clara señal de que estoy ocupado poniendo atención a mi música.



Aun así, el abuelo decidido a platicar, arremetio con otra pregunta.



De una forma tajante le dije que mi destino se encontraba a un par de cuadras de donde estabamos; Sin embargo, al parecer tenía que usar tácticas un poco mas duras, por lo que hice uso de la técnica maestra, una técnica enseñada en la universidad para salir victorioso de este tipo de situaciones: Me hize el dormido.



Hay quienes dicen que esta técnica se puede acompañar de algunos ronquidos, pero mi estílo es mas sencillo, solo cierro los ojos y ladeo mi cabeza hacia el lado contrario de la amenaza.

Sin embargo, el anciano como buen contrincante contrarresto con una técnica aun mas avanzada.



En ese momento me levante, toque el timbre y me baje.... así es, me baje 2 cuadras antes de mi casa, decidí caminar y mojarme en vez de platicar con él.

¿Saben que es aún más triste?, que he pasado 2 semanas sin escribir y esta es la única historia relevante que me ocurrio: solo espero no terminar como un anciano que busque pláticar con la gente desconocida.