Que no hacer los viernes

Mmmmmm, el pasado viernes, me dirigia a mi cotorreo semanal. Mis pulmones estaban ansiosos y mi mente dispuesta a adentrarse en la superficialidad de la realidad, mis pasos se hacian cada vez mas largos de manera involuntaria como evitando perder segundos que podrian ser aprovechados en el debraye. Me cercioraba continuamente que mi kit de supervivencia se encontrará completo; en mi bolsillo derecho tocaba continuamente mi paquete de sabanas purificadoras de humo contabilizando el número total que deberia haber en el paquete y recordando con satisfacción aquellas que ya habian sido incineradas. En mi bolsillo izquierdo jugaba con el encendedor, la punta de mi dedo institivamente se aferraba a prenderlo, como si fuese su reacción natural al verlo, tal vez eso venga geneticamente, no lo sé.

Eran las 10:15pm y pase frente a una peluqueria, en ella se encontraba el peluquero, que regularmente es un pelón, y toda una familia: mamá, hijo "1"como de 10 años, hijo "2"como de 7 años y el patriarca sentado esperando por el servicio... haber haber, es viernes en la noche y la actividad familiar para ese día es acompañar a papá a las 10:15pm a que se corte el pelo?, su esposa se ha de haber casado con él por su afición a la aventura, debe encantarle el derroche de adrenalina que sale de sus poros cada vez que las tijeras se ahogan en su cabello, se humedece al pensar que su hombre toma desiciones importantes sobre su persona - hoy me voy a cortar el cabello, hoy viernes y todos me acompañan-. ¿Se le acabo la magia al señor?, es cierto que es importante tener un buen corte pero no lo haces en viernes y menos en la noche, somos hombres lo podemos hacer cualquier día, no importa, no es necesario, pero viernes en la noche?, y con todo y familia?, en qué diablos estaba pensando ese señor?, ¿por qué no los invito a cenar a algún lado o rento unas películas?, ¿por qué los arrastro con él hacia el lugar mas aburrido que pudiese existir en una ciudad?, no hay muchas cosas divertidas en una peluqueria, exceptuando las revistas porno, pasas 15 o 20 minutos esperando tu turno, en lo mientras te entretienes leyendo alguna revista de hace 9 años o viendo como le cortan el cabello a otro pendejo y si tienes mala suerte tal vez algun extraño se acerque a tí a tratar de platicar. Los hombre solo queremos llegar e irnos en 5 minutos con un buen corte, nada de charlas solo corte.

En fín, solo queria hacer incapie en una actividad que debería estar prohibida para los viernes en la noche, tal vez existan más que posteriormente las ire descubriendo. Finalmente me he quedado con una última duda, ¿qué peluquería esta abierta los viernes a las 10 de la noche?

- Ahhh, sin duda, la MEJOR peluquería de la ciudad!!!!


(RECREACIÓN)

Buen ciudadano

Hace algun tiempo, cuando la irresponsabilidad era una opción bastante atractiva para mí y era considerado estudiante de la UV, encontre un letrero en la pizarra de anuncios de la facultad que decía mas o menos así:

(RECREACIÓN)

¡¡¡¡¡¡¡AVISO URGENTE!!!!!!


PERDÍ MI CELULAR MODELO SONY ERICCSON W580 EL "JUEVES 13 DE OCTUBRE" EN EL BAÑO DE MUJERES DEL SEGUNDO PISO.

SI ALGUIEN LO ENCONTRO POR FAVOR DEVUELVAMELO YA QUE ESTOY EN TRATAMIENTO Y AHÍ VIENE ANOTADO EL NUMERO DE MI DOCTOR.
URGE!!!



SE RECOMPENSARÁ $$$$$
Supe que era una situación de suma importancia porque la infortunada incluso agrego una foto del modelo de su celular.
Al día siguiente cuando pase por la pizarra de anuncios note que un buen ciudadano habia añadido una nota de alivio al letrero de la preocupada que decia lo siguiente:


- BUEN CIUDADANO:
"El telefono del doctor es el 8-18-62-*5 que te mejores!!!"


Que buen pedo de vato, que tipo tan decente. Preocuparse tanto por una persona que no conoces, eso es un buen ciudadano.

El Carnaval mas absurdo del mundo

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ERNESTO AGUILAR YARMUCH
Ahuuuummm! (Osease, bostezo) No mames, que pinche hueva, no tengo nada que hacer, bueno nunca tengo nada que hacer, pero hoy estoy castradisimo.
AH! ya sé, me voa' rascar la entrepierna!!!


SECRETARIA LAMEHUEVOS EN BUSCA DE ASCENSO
Lic. tiene una llamada del gobernador White nose


WHITE NOSE
GUeno, Gueno, si, probando 1, 2 ,3 Gueno. Que pedo Ernesto, ¿que haciendo?

- Pus' nada, me estoy rascando la entrepierna, ¿y tu?

- Vengo llegando de un cotorreo con mis amigos los "Z", creo que me va a dar gripa porque tengo la nariz bien tapada. Oye fijate que necesito ideas, porque pretendo hacer mas pendejo al pueblo, estoy buscando una forma de entretenerlos y al mismo tiempo embruteserles el cerebro.

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Achis' achis', de veras que ya quitaron Bazar del Hogar y VidaTV,mmm... bueno pues fijate qué coincidencia, yo ando buscando una forma de tener mas ingresos. ¿Qué te parece si vendemos la idea de un carnaval aca todo culero, nos armamos unos carros alegoricos bien mierdas, traemos una viejas de esas que se acuestan con cualquiera pa' salir en la telera, ponemos reggaeton y vendemos alcohol al público en general permitiendo a los menores empedarse, así ya de una vez vamos eliminando a las nuevas generaciones, para que ya no piensen, no tengan juicio y sean más facilmente manipulables. Vas a ver, que el 90% de los xalapeños comformistas van a estar ahí, a parte les estamos haciendo un favor, lo que ellos menos quieren es tener que pensar por sí mismos. Mira, yo te armo el paquete namas' que necesito varo pa' organizarlo y obviamente de ahí me guardo mis honorarios que equivaldrian al 80% de lo que me des.
WHITE NOSE
Orales!!, que guena idea, no mames, con eso hacemos que todas las bandas de cholos y saiyajines salgan de sus cuevas a atemorizar la ciudad, ese seria un bonito detalle. Elevamos la posibilidad de delincuencia, venta de alcohol a menores, le abrimos un poquito el camino a los "Z" para que tengan una mejor distribución de drogas, conflictos en las calles, madrazos, viejas putonas con bailes provocativos. En fin, todo un espectaculo para los monos, digo, ciudadanos. A que chingon es mantener idiotizados a todos, Te felicito por la idea porque la television ya no es suficientemente idiotizante. Dime cuanto dinero necesitas, lo que tú me digas ahorita mismo lo firmo.
- No pus', como eres cuate te lo dejo en 2 millones, baratito!
-¡Que buen pedo eres!, lo cierto es que manipular la mente del pueblo no tiene precio.
Bueno, te dejo porque aqui hay una chiquilla que quiere ver conmigo lo de un ascenso. Te bañas.



EDECAN EMPRENDEDORA CON GANAS DE OBTENER UN BUEN PUESTO
Oye Ernesto, y si en lugar de malinvertir ese dinero en pendejadas, lo utilizaras para pavimentar algunas calles, otorgar medicinas y equipo medico a los hospitales, o si lo que buscan es una actividad social armense un evento cultural, traiganse a escritores, pintores, escultores o jazzistas y elaboren una convencion con mesas redondas, de debate, platicas educacionales, promuevan la lectura, no se algo así.

ERNESTO

Nel, la verga pendeja, entre menos culto el pueblo mas posibilidades de crecimiento economico para los políticos y gobernantes. A demás, tu quien madre te crees para opininar, tu solo puedes abrir la boca para que yo inserte mi cuerpo cavernoso ahí. Acuerdate que tú estas aquí para empinarte.

4 MESES DESPUES

(CIUDADANO ENTRE LA MUCHEDUMBRE)

eA, eA, eA, NO MAMES, que buen desma, estoy hasta el culo de borracho, ya le unte el cayo a 5 gordibuenas zorras de 16 años, ya tengo mi bolsa de harina, y los cholos todavia no me clavan un cuchillo, lastima de mi amigo "el mecos" no tuvo la misma suerte que yo, tiene una hora tirado desangrandose...... no mames!, no mames guey! vete a la verga ahi va esa puta que sale en la tele, ira! mecos ira!, es la de la tele, parate guey ahi va, ira! la de la tele, no mames. MAMACITA!!!. parate pendejo ya no la vas a ver, ira nomas' que culo.

No mames, definitivamente el gobierno sabe lo que yo necesito. El gobierno piensa en mí.

Situaciones de puta vato

La otra vez estaba en una fiesta bien debrayado, cuando vi que una amiga llegaba, yo muy buen pedo me acerque a ella y vi que tenia los ojos bien rojos por lo que mi reaccion fue - Ahhhh putas ojillos, ya vienes bien loca, vea??? - y me respondio - No!! es que he estado llorando porque hace rato me corto mi novio!!-, puse cara de ya la cague, esboze una sonrisota y me fui con un paso de baile que me libro de tan comprometedora situacion. Jajaja que puta vato soy.

JESÚS, el mejor personaje de todos los tiempos

La industrias del cine, literatura y televisión siempre nos han ofrecido grandes personajes, conmemorables por sus caracteristicas únicas, caracter, personalidades variadas, etc., actualmente todo el mundo se encuentra ovulando por la muerte del Heat que la hizo de Guason, (¿se imaginan la cantidad de anfetaminas que se metio el vato para hacer al personaje? estoy seguro que ese wey cuando caminaba sonaba como cajita de mentas TIC-TAC). Personajes tan celebres como el buen Chewbacca, Golem, ALF, El gato chesire, Goku, el pajaro Morales, Rocky Balboa, Alien, etc. son buenos ejemplos de personajes que siempre serán recordados; Sin embargo hay un cabron que les parte la madre a toda esta bola de fenómenos, que posee los mejores valores de la humanidad... Jesús.
Pero, ¿qué es lo que hace de Jesús el mejor personaje de ficción?
Muy fácil, este cabron lo tiene todo. A continuación enumerare algunas de sus mejores características:
Super Poderes: Como salido de la imaginación de Akira Toriyama, Jesús fue bendecido con poderes chingonsisimos
1) CAMINAR SOBRE EL AGUA: No mames que cabron no quisiera poder hacer esto,. Ir a la playa sin tener que preocuparse de que el agua este muy fria y sobre todo nunca temer a morir ahogado. También se tiene un porcentaje del 98% de efectividad para evadir mordidas de tiburón.
2) MULTIPLICACIÓN DE ALIMENTOS: La mejor solución para la actual crísis. Es el poder que todo padre de familia desearia tener.
- Haber esposa huevona que no trabajas porque te la pasas cuidando a los niños que tuviste por andar de zorra a los 17 años, namas' traje un paquete de pan Bimbo, pero no te preocupes namas' deja me concentro, miro a un punto fijo y ZAZ! pan Bimbo pa' mi hermosa familia, si les parece, sino, trabajen pendejos -
3) CURA INMEDIATA DE ENFERMEDADES O ESTADOS MALICIOSOS: Nada mejor que el poder altruista de curar a los enfermos. Este vato le regresaba la vista a los ciegos sin cobrar un solo peso, no que la otra vez fui con un doctor a que me curara una cruda y me cobro $300, hijo de la verga. También es la única persona dotada para curar a los leprosos y a los jovenes con problemas de acne.
Yo estoy seguro de que por muy buen pedo que sea Jesús el estaba consciente de que si en algun momento tuviese problemas económicos, podía, sin pedos, abrir un consultorio.
4) INVENSIBILIDAD: No importa cuanta tortura mental o física le aplicarán, Jesús aguanto los tehuacanasos y latigasos de los romanos sin pedos; Aunque si yo hubiera estado en lugar de Jesús hubiera dicho:
-Haber haber pinche romano, aguanta vara, ¿qué pedo traes conmigo hijo de puta?, ¿pa que vergas me pegas tanto, no ves que retrasas mi camino?, ya es suficiente con cargar esta cruz como para que todavia estes chingando la madre. Mejor dame unas botellas de agua y motivame a cargar esta madre, veras que llegamos mas rápido y tu sales temprano de chambear hoy.
Jesús tenia el feelin' pa' encontrar el momento adecuado pa' revivir. Se esperaba unos días a que se le bajara el morbo a la gente, que pensaran que ya habia valido verga y de pronto, mocos! invoca a resucitación y de volada queda como nuevo jurando vengarse de todos por putos malagradecidos. de hecho en la película "Jesus, all the long way to home" al final dice algo así.
-Pinches humanos pendejos, yo vine aqui en buen pedo a traer paz, bondad y la chingada y ustedes no valen pa' pura verga. Me voy a vengar, porque estan viendo que estoy aqui colgado y ninguno se acerca a platicarme algo o a ofrecerme un cigarrillo, sobres culeros! Me voa' vengar de todos ustedes. 1ero me encargaré de que un idiota con intelecto de grillo gobierne al país mas poderoso del mundo, ahi les va George Bush Jr. con eso tengo seguro conflictos mundiales y pesimas tomas de desiciones que afectarán a todos. Después me apoderaré de sus mentes, idearé un plan para que una bola de malvivientes inventen el reggaeton, llenando el cerebro de los débiles mentales con conformismo y pendejes y por último me voy a cargar a los veracruzanos, les voy a poner de gobernador a un piche cocodrilo, peor que Scarface, mas feo que un apachurron de dedos, que lo único que le interese sea varo y de plena entrada a los "Z". Y el vato lo cumplió así como el Nostradamus.
Aparte de los superpoderes el autor ofreció a Jesús otras características que le dieron mucha personalidad:
Actitud Hippie: Una actitud tranquila y relajada que llenaba de paz interior a toda la banda. Solía tocar la guitarra en un parque rodeado de más hippies y unas panteras negras que llevaban la percusión, mientras interpretaba rolas de Led Zeppelin o Jimmy Hendrix. Muy probablemnete se hacia uso de estupefacientes pero no es seguro, eso no lo he encontrado en internet.
Vestimenta: Jesús no se andaba con mamadas, el sabia que vestir y verse bien, nada complicado pero sí muy elegante. Se aplicaba una túnica de color claro que resaltaba su piel y sus ojos, unas chanclitas tranquilas pa aguantar el caminado y pulseras y collares que compraba en callejones hippies.
Cabellera: Larga, sedosa y castaña, una cabellera bien cuidada siempre trae consigo buenas chicas.
Corona de espinas (Accesorio): Por imposición, el autor decidio inventarse un artefacto que castrará todavía más al combaleciente Jesús, sin embargo, esa corona le dio un estilo mas rudo y agresivo, y siendo honestos sabia como portarla.
ENEMIGOS
Qué sería de un heroe sin enemigos, Superman VS Lex Luthor, Batman VS Guason, Cloud VS Shinra, Viruta VS Capulina, a continuación menciono a los villanos mas conmemorables:
El diablo culeador: Bastante conocido por todos, devorador de almas, viste un traje de neopreno rojo pegadisimo, un tenedor gigante capaz de arrojar rayos a sus enemigos y levantar trozos de carne de brontosaurio. este enemigo se la pasa castrando a Jesús en sus aventuras. Incluso hace una aparición especial en la película "Los 3 Reyes Magos visitan Las Vegas" en la que los retrasa pa' que no lleguen a tiempo. Es vencido por el 4to Rey Mago en la batalla de asgard, con la técnica de autodestrucción.
El chivo leche blanca: Aunque no se le puede llamar realmente villano, este personaje hacia apariciones ocasionales en programas especiales como: "Jesus: sing the christmas". o "Holly Week, Holy shit" donde su función era castrar a la banda sin sentido alguno.
Miguelon el pastor: Se dice que Miguelon fue el único pastor que no felicito a San Jose y a la Virgen cuando nacio Jesús.
Todas estas características son las que han dado hasta el momento al mejor personaje de ficción. Aunque se desconoce el paradero del autor, se rumora que hará un nuevo libro en el que Jesús tenga actividad en el espacio con la finalidad de traerlo a la actualidad. Aunque todavía no hay fecha de salida, se empieza a rumorar que un apostol reaparecerá convertido en cyborg tomando el papel de villano, tambíén se esperan nuevos poderes, triangulos amorosos y situaciones hilarantes. Habra que esperar.

Cosas de payasos

La otra vez estaba en la calle tragando voladoras, viendo a un payaso que iba dandole en su bicicleta, cuando de repente un pinche camionero hijo del pilin le avienta el autobus sacandole la calabaza. jajaja no mames, que gracioso, fue lo primero que se me vino a la mente, pero despues observe que nadie se reia y entre en contradicción, - ah chinga!, no mames! esto es un momento desastrozo, esta madre fue en serio, jajaja pero por algun motivo no podia dejar de reir, a parte pense que si no lo hacia le estaria faltando el respeto al payaso. Ese vato si chambea!!!
Ayer cuando estaba en el baño pensaba, - ¿en que momento se le puede decir a un payaso que esta haciendo el rídículo?, ¿es posible burlarse de un payaso?, ¿si lo hago, seria como decirle que esta haciendo bien su trabajo?, ¿cómo saber cuando un payaso esta bien marihuano?.

Vox Movil

Banda, como yo estoy comprometido con la buena música, hecha por personas con amor al arte, que les vale verga dormir debajo de un puente con tal de hacer música de corázon.; Les dejo a los "Vox Movil", la mejor banda actualmente de la ciudad, prodigiosos en el arte del Jam, se puede sentir que hablan con sus instrumentos y despiden una energía que te absorbe al sonido.
Se distingue por guitarras llenas de poder estridentes, adornadas con un sin fin de efectos que le dan mas profundidad a sus frases, el bajo pareciese perderse entre las guitarras, pero es quien hila el ritmo fluido de la melodia, y la bataca con ritmos impares acompaña en justo tiempo.
Actualmente cuantan con un LP. Les dejo el Myspace pa' que los chequen y disfruten de música de calidad http://www.myspace.com/voxmovil
Aca les dejo un video pa' que se debrayen un rato.