Drogadicto?
A la chingada los asuntos del amor
Que predilección!!!
!4 de febrero
Chingaooosss ya se me hizo tarde
- Realizar mi rutina de ejercicios basada en 100 sentadillas, 200 lagartijas apoyando todo el peso de mi cuerpo en el dedo índice derecho tipo Goku y 300 abdominales.
- Baño a vapor relajante.
- Desayuno tipo continental que incluye: 1 orden de chilaquiles y agua o tazón de choko krispis al gusto y leche.
- Agarrarle las nalgas a la chacha.
- Meditación tántrica para mejorar mi, ya de por si excelente, nivel de aprovechamiento sexual.
- Conectarme al mesenjér para programar cita con alguna gordibuena para fajar.
Después de seguir mi estricta rutina de hombres bragados, partí rumbo a la oficina llegando 25 minutos tarde. Todo esto me lleva a la conclusión de que siempre que vamos a deshora para algún lado, cósmica, mágica o espiritualmente, alguna fuerza superior a toda la bola de nacos existentes pone en nuestro camino una serie de personajes, obstáculos y situaciones que hacen enardecer aun mas nuestra desesperación para el arribo. Estos son algunos ejemplos:
Operador de servicio urbano: Siempre habrá un hijo de la verga que suba pendejos estorbando carril y medio de circulación.
Conductor educado: En esta ciudad la educación vial es tan buena como la idea de hacer una marcha para que no se separe RBD, a todos los conductores les vale verga el peatón, y si por ellos fuera atropellarían a cuantos se les atravesarán, otorgándoles puntos por su nivel de dificultad, raza o culto político. Posteriormente elaboraré una gráfica indicando exactamente las puntuaciones. Pero el día en que vallas tarde siempre te tocarán mínimo un par de buenos ciudadanos que ofrecen el paso con una sonrisa afable como distinguidos caballeros.
Viejita que va al mercado: Un ejemplar bastante común, distinguiendose por atravesar la calle de una manera lenta y sin preocupación acompañada de un morral bicolor, sus pasos faltos de ritmo dan lugar a segundos incontables de desesperación. Algunos ejemplares pueden traer bastón.
Marcha del Sindicato de Payasos: Es el entorpecimiento más común. Este Sindicato generalmente toma toda la ciudad en una marcha para reducir el costo de los pollos de goma, narices de plástico o zapatos amplios, siendo viles y vandálicos sus actos en contra de quien los vea fea y destruyendo monumentos históricos. Esta horda de maquillados siempre detienen el tráfico.
Indudablemente estas situaciones no pueden ser previstas es por eso que propongo el “Servicio de Ayuda para quien va Tarde al Trabajo” SATT
Ya no te preocupes por llegar tarde al trabajo, desvelate bailando con tu novia y al otro día solo llamanos. 01-800-abranze-a-la-verga
Morra buena puberta de mente escasa
Lo digo porque hace algunas semanas caminaba por el centro de la ciudad, maldiciendo mentalmente a cuanto hijo de la verga tiraba basura en la calle o sonaba su claxón al son que se le comprimia el ano, y mientras pasaba por una tienda de discos, una puberta de unos 17 años se empezó a dedear la panocha mientras veía un poster de un grupo de 3 homosexuales hijos de la verga asesinos de música con pose de homosexuales y cara como de si estuvieran oliendo un pedo haciendose llamar Jonhas brothers, ¡¡¡no me mames la verga por 2 horas!!!!! que pinche nombre tan creativo, lo cierto es que su nombre nos deja saber a todos que es lo que interpretan... pura mierda.
No me resulta extraño que estos tipos hagan música basura, probablemente fueron violados por uno de los tantos padrastros que tuvierón en su infancia, que golpeaba a su mamá y los hacía participar en orgías dandose placer fálico con la boca, bebiendose todos los jugos seminales encharcados en el piso.
(La chica no estaba mal, de hecho me hubiese gustado poder embarrarle el cayo en su trasero en una habitación de motel mugrosa, mientras pronunciaba palabras como zorra, puta o puerca para hacerla sentir inferior). Este acto de adoración a personas que no pueden respirar y hablar al mismo tiempo me resulta enfermizo, deja al descubierto el conformismo metal de la gente y lo poco críticos que podemos ser debido a nuestra escasa cultura y hambre de información.
Pero estas personas arderán en el infierno mientras Satanas, escuchando metal con un tatuaje de Dave Mustaine en el brazo, les pique el ano con su trinche ardiente en llamas y escurriente de salsa valentina mientras se da placer el mismo.
La gorda debora frituras
En fin, afortunadamente en esta ocasión solo ibamos unos cuantos changos ahí trepados, tocándome a mí compartir lugar con una exquisita gorda de brazos de camionero muy flacidos, si una cerda que se iba tragando unas papas de esas echas en Perote que son deliciosas, pero la marrana le puso un puterisimo de salsa, no mames toda la puta combi apestaba a su puta condimento y ese olor si que es culero mientras este en un espacio tan cerrado, por eso la gente con un nivel intelectual arriba de 11 puntos, sentido común o no cerdas se tragan sus papas en lugares abiertos para no incomodar a los demás, lo peor de todo, es que la muy pendeja coqueteaba con sus papas sintiéndose que devoraba exóticas fresas cubiertas de crema batida, lamiendo sus dedos gordos despues de ingerir tan extravagantes bocados. Finalmente, después de terminar sus frituras elaboro minuciosamente un pequeño agujero en el extremo inferior izquierdo de su higiénica bolsa para beber hasta la última gota de su preciado elixir, se aferro a él desquitando los $5 que le había costado todo el conjunto de bolsa higiénica, frituras elaboradas con los mas preservados ingredientes y salsa valentina importada de España, para después guardar la bolsa, preservando así el medio ambiente; Saco un peine fabricado del platico azul mas resistente y empezó a embellecer su maltratada cabellera, en un intento por recobrar su autoestima y confianza en sí misma.