Drogadicto?

Jajaja que cagada es la palabra drogadicto, tan discriminativaba como puede serlo y al mismo tiempo hilarante. Si a alguien en la banda le llegases a decir "drogadicto", nunca te va a responder - nel, ni madres, yo no soy adicto a este pedo -, bueno quienes lo hacen son putos o fresas putos que namas lo hacen por estar de moda (pendejos), la buena banda siempre se reira si les dices "drogadictos" o "atascado". Hagan la prueba

A la chingada los asuntos del amor

"Siempre he dicho que la descepción es muchisimo más grande que el mismisimo amor". Chanclas de baño!!!, esta frase se me ha quedado muy grabada desde que la lei hace poco. A mi gusto es una palabra bastante derrotista tomando en cuenta que, no importando lo que hagamos el resultado inegable será siempre algo descepcionante, siendo específicos al amor, pero por otra parte es tomar conciencia de la realidad, ser realmente equilibrados en nuestro pensar y hacerlo planificadamente. Es dejar de mentirse y atreverse a madurar; todos debemos aceptar que por muy enculado que estes con alguien, por muy rico que coja, por muy detallista o la chingada, llegará el día en que se acabe gradualmente todo lo que te hace sentir, adios a las putas mariposas que se la pasan cagandose en nuestro estomago, todo se irá a la chingada porque nada es suficientemente bueno para nosotros, para mantenernos satisfechos toda nuestra egoista vida.

Muchas veces la decepcion llega cuando esperamos demasiado de un/a hija de la chingada que porque nos gusta un leve y nos hace lubricar queremos adjudicarle características que ha nosotros nos gustaria que tuviera para, entonces así, idolatrarla y sentirnos que nos vamos a cojer a la mismisima Helena de Troya (realmente estaba tan mamí como para mandar a la guerra a un chingo de pendejos??) y poder encontrar en esa persona la parte que nos complemente.

Que egoistas somos, atribuirle caracteristicas a alguien para nosotros sentirnos completos, que sigue??, ponerle alas a nuestros perros para llegar temprano al trabajo y hacer peleas caninas mas chidas y con mas acción??, bueno en ese caso ya no serian perros, serian como pegasos pequeños, no??
Así que que todas esas perversiones que le enseñaste a tu pareja, los videos porno que hicieron, los planes y todo el pedo que vivieron valdrá pilin algun día, y ese día te descepcionarás de la vida porque, no importa lo mucho que intentes, el o ella se va olvidar de tí tan pronto encuentre a alguien de mejor masacuaton o de vagina mas estrecha; todo lo que hagas por alguién se desecha ha su debido tiempo, nadie es tan importante ni indispensable.
Propongo este ejercicio mental... Todos aquellos que tengan novio/a cierren los ojos, ahora imaginense a su novia, aquella niña de linda cara, tan romantica, la que te escribe mensajes cada 5 minutos jurando que no se las va a dar a nadie mas y que tu vas a ser el primero en darle por detrás, a esa niña angelical, imaginatela de rodillas chupandosela a otro vato... ok,... a la cuenta de 3.2.1..ya............................................................................................................ LISTO, se lo imaginarón?? bueno pues eso es lo que eventualmente pasará con su novia, y ahora las chicas hagan lo mismo, solo que imaginense que su novio le esta dando del vital liquido a otra vieja. Un ejercicio sencillo que los hará enfrentarse a la realidad cuando crezcan niños.
Desafortunadamente eso del amor es algo que todos viviremos, y querramos o no, le daremos un nivel de importancia siempre, por ejemplo yo estoy escribiendo estas joterias en lugar de estar picando oregano para hacerme una ensalada. Siempre vamos a estar en la busqueda infinita de una persona que te complemente y vamos a cagarla bastantes veces antes de que caiga algo chido o mas o menos aceptable; lo cierto es que si encuentran a alguien que les llene su vacio espiitual en vez del físico no lo dejen ir, porque esas personas son las que los ayudarán a crecer y con quienes mejores relaciones sexualves van a tener.


Que predilección!!!

Ahhhh, nada mas rico que el sabadito, te despiertas de buenas, desayunas sin carreras ni pedos, estas de humor para alagar a tus familiares, el cielo tiene un resplendor diferente, las nubes parecen querer bajar a cotorrear, todo el mundo parece estar planeando un debraye de muerte cerebral. Los sabados hasta plancho mi camisa para verme chingon y salgo a la calle con actitud de buena onda groove saquen el touch hijos del chile.
A todo esto, siempre salgo a cotorrear con la banda a lugares de hippies o donde halla banda sincera y tranquila, de esos lugares donde te ofrecen alucinogenos a cambio de un trago de chela, donde se necesitan destrezas y habilidades adquiridas en batalla para esquivar ebrios ambulantes y/o tirados para ir al baño, lugares en los que conoces personajes estrafalarios en busca de amistades cortas y pasajeras. Un lugar apartado del sistema.
Me compro mi cerveza... ohhh!!!, dulce nectar producto de los dioses, por $15 puedes volverme divertido, elocuente y excelente acompañante; El gobierno deberia ofrecerla en la canasta básica del mexicano para olvidarnos de que tratan de limitar y regir nuestro crecimiento espiritual e intelectual. Hijos de la verga. Me hago acompañar de mis cuates para discutir y exprimir cuanto comentario ilogico y divertido se nos ocurra. El chiste del sabado es olvidarse de la vida cotidiana, abrirnos un espacio y expresar todo el cumulo de strees y aburrición de la semana, por lo que siempre he dicho que quien salga el sabado como mojigato a cuchichear con sus amigas o namas' a oler los pedos de los demás es un imbecil, el sabado es para debrayarte, y sabras que tan bien lo has hecho cuando al otro día no recuerdes porque estas en casa de una extraña atado a la cama usando su ropa interior nadando en un charco de vomito. Ese es el espiritu del sabado, hacer pendejadas, conocer banda, probar dulces que te regalen los extraños y usar disfraces de pollo.
Hace un par de semanas disfrutaba de mi elixir regocijandome en el humo de mi cigarro que disimulaban mis ojos rojos en un bar de nota bemol, y observe un grupo de sujetos irrelevantes, que pasan desapercibidos a la vista, cuyos nombres podrian ser juan, pedro, julio, paco y nunca los recordaras, de hecho tienen craneos similares y facilmente confundibles con el 90% de la población, estos indistinguibles amigos se acercaron a unas chicas de caracteristicas similares, no guapas tampoco tan de la verga como para hacer cochinadas sin arrepentirte al otro día, las invitaron a seguir el cotorreo en casa de uno de ellos y ellas dignamente los mandaron a la verga dandose un paquete como traido por Fedex. Esta situacion me puso a pensar en que eso va en contra de lo que es el sabado, no siguen el prinipal objetivo y eso distorciona la salida de la banda que si quiere cotorrear en serio. Por favor chicas, si no van a cotorrear en serio no salgan, confunden a todos.
Lo cierto es que cuando seamos viejos amargados viviendo de recurdos nos vamos a arrepentir de no haber sido mas promiscuos.

!4 de febrero

Este 14 de febrero me desperte bajandome de mi nube de humo bien pinche temprano, baje en chinga las escaleras, el corazón me latia muy fuerte, la emoción herbia en mis venas haciendome poner una cara como de pervertido sexual cuando ve una de esas cabras hembras, por un instante pense que me había agarrado la pálida, pero no, era la emoción del 14 de febrero. Mientras bajaba a raja madre la escalera me imaginaba que es lo que iba a hacer con todos los juguetes y dulces que había pedido y pensaba a cual de mis amigos se los iba a presumir primero. Pero cuando regrese en mí, me dí cuenta de la realidad - no me mames la verga con tus dientes cariosos!!! - otra vez, esos reyes hijos de la verga no me había traido nada.
Con este ya van 5 14 de febrero que los, supuestamente, ricos y generosos "Reyes magos" me traen pura verdura, y es que no entiendo que es lo que hago mal, todos los años elaboro mi carta con una letra de molde legible, elogiando mi conducta y cordura del año, inicio con un saludo muy cálido y amable de un hombre de 25 años, puntualizo con viñetas de Word los juguetes que requeriré este año para ser felíz, y me despido deseando paz mundial o alguna mamada para que esos vatos vean que no soy tan egocentrico. Pero nada, no me traen lo que les pido, creo que es porque siempre quitamos el arbolito antes de tiempo porque se seca a mediados de enero, pinches árboles que se creen, no aguantan ni una puta madre cuando uno los corta, que se supone que debo hacer?, cortarlo después del 24? no porque el puta quiquilloso de santa claus también quiere llegar y que haya árbol y la verga, pinche gordo hasta galletas y leche le dejo al cabrón para sobornarlo y que deje lo que exigo. En fín, otro año sin reyes magos, si realmente fueran magos aparecerian magicamente en las casas como Goku, en lugar de andar de peregrinos por todo el mundo montados en su minotauro, quimera y ciclope amaestrado, que namas los han de retrasar.
La neta ya no se si hacer carta el próximo 14, porque esos barbudos no me traen nada y ps creo que economicamente ya me puedo comprar lo que quiero, pero el chiste es que me den y yo no gastar mí dinero en mí, ese es el espíritu del día de Reyes, y no tengo porque complotear contra eso.
Lo que si me cuesta un huevo siempre es encontrar la rosca de reyes, paso a un puteral de panaderias y ya no tienen, que según ya se les acabarón, pero eso me pasa por dejar todo hasta el último día, la única rosca que consegui estaba hasta la verga de dura y ya no sabía a pan, pero pues es la única que encontre y como ya la pague pues me la trago a fuerza.
Ahora entiendo porque de grande uno va perdiendo la fe y esperanza de creer en cosas intangibles, ya me doy cuenta de que son puros inventos de adultos, pinches amargados. pues ya a la verga, no les vuelvo a pedir nada a los "Reyes magos", miren con que sarcasmo puse esas comillas, no me extrañaria que ahora resulte que, los "Reyes magos", tampoco aparezcan en la saga de Harry Potter como dicen las escrituras.
Va, otro 14 de febrero decepcionante, ya se porque todos se quejan.

Chingaooosss ya se me hizo tarde

Generalmente los sábados son días de reposo, resaca y familia para el ciudadano ordinario; sin embargo para los que contamos con un ingreso de $30,000 quincenales tenemos como requisito laborar arduamente medio día. Pero que creen?, hoy se me hizo tarde, abrí mis psicodélicos ojos a las 8:50am teniendo únicamente 10 minutos para:


  • Realizar mi rutina de ejercicios basada en 100 sentadillas, 200 lagartijas apoyando todo el peso de mi cuerpo en el dedo índice derecho tipo Goku y 300 abdominales.
  • Baño a vapor relajante.

  • Desayuno tipo continental que incluye: 1 orden de chilaquiles y agua o tazón de choko krispis al gusto y leche.

  • Agarrarle las nalgas a la chacha.

  • Meditación tántrica para mejorar mi, ya de por si excelente, nivel de aprovechamiento sexual.

  • Conectarme al mesenjér para programar cita con alguna gordibuena para fajar.

Después de seguir mi estricta rutina de hombres bragados, partí rumbo a la oficina llegando 25 minutos tarde. Todo esto me lleva a la conclusión de que siempre que vamos a deshora para algún lado, cósmica, mágica o espiritualmente, alguna fuerza superior a toda la bola de nacos existentes pone en nuestro camino una serie de personajes, obstáculos y situaciones que hacen enardecer aun mas nuestra desesperación para el arribo. Estos son algunos ejemplos:




Operador de servicio urbano: Siempre habrá un hijo de la verga que suba pendejos estorbando carril y medio de circulación.
Conductor educado: En esta ciudad la educación vial es tan buena como la idea de hacer una marcha para que no se separe RBD, a todos los conductores les vale verga el peatón, y si por ellos fuera atropellarían a cuantos se les atravesarán, otorgándoles puntos por su nivel de dificultad, raza o culto político. Posteriormente elaboraré una gráfica indicando exactamente las puntuaciones. Pero el día en que vallas tarde siempre te tocarán mínimo un par de buenos ciudadanos que ofrecen el paso con una sonrisa afable como distinguidos caballeros.
Viejita que va al mercado: Un ejemplar bastante común, distinguiendose por atravesar la calle de una manera lenta y sin preocupación acompañada de un morral bicolor, sus pasos faltos de ritmo dan lugar a segundos incontables de desesperación. Algunos ejemplares pueden traer bastón.
Marcha del Sindicato de Payasos: Es el entorpecimiento más común. Este Sindicato generalmente toma toda la ciudad en una marcha para reducir el costo de los pollos de goma, narices de plástico o zapatos amplios, siendo viles y vandálicos sus actos en contra de quien los vea fea y destruyendo monumentos históricos. Esta horda de maquillados siempre detienen el tráfico.



Indudablemente estas situaciones no pueden ser previstas es por eso que propongo el “Servicio de Ayuda para quien va Tarde al Trabajo” SATT

Se te hizo tarde para el trabajo?
Te quedaste dormido?



Los mismos inconvenientes en el tráfico?

La colera se apodera de tí?

No te preocupes El Servicio de Ayuda para quien va Tarde al Trabajo te tiende la mano.
Solo llama al 01-800-abranze-a-la-verga y uno de nuestros androides chofer lo recogerá a las puertas de su casa en cuestión de segundos.
En alguna de nuestras unidades
Usted podrá llegar a tiempo a su trabajo y sentirse como en la película Terminator 2
Mientras disfruta del hermoso paisaje de la ciudad
Abra a la verga a todos los pendejos que le estorben, sintiendose libre de culpa.
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Llegue sano y salvo a su oficina listo para las arduas horas de trabajo y dificiles toma de desiciones.

Ya no te preocupes por llegar tarde al trabajo, desvelate bailando con tu novia y al otro día solo llamanos. 01-800-abranze-a-la-verga

Morra buena puberta de mente escasa

Se van a la verga todas las morras de deficiente intelectual elevado, es cierto que a temprana edad somos como esponjas o tapetes de peluche de baño que absorbemos cuanta mierda o miados nos caen encima, pero tenemos un criterio que nos permite diferenciar lo que es bueno y lo que no lo es, lo que vale la pena entender, aprender o adiestrar y lo que es una caca cubierta de moscas que ni siquiera resulta exitante al mas pervertido de mis amigos escatológicos. Desafortunadamente las chavitas pubertas son mas propensas a atascarse de calabaza televisa, abrir la boca y digerir lo que le den,sacandose 1 o 2 pelos después de la engullición. (Aclaro que no todas). Terminan adorando a pendejos que salen en la tele solo porque salen en la tele o escuchando grupos prefabricados cuyos integrantes estan mas preocupados por depilarse el vello de las piernas y mantener peinados de lo mas putos.
Lo digo porque hace algunas semanas caminaba por el centro de la ciudad, maldiciendo mentalmente a cuanto hijo de la verga tiraba basura en la calle o sonaba su claxón al son que se le comprimia el ano, y mientras pasaba por una tienda de discos, una puberta de unos 17 años se empezó a dedear la panocha mientras veía un poster de un grupo de 3 homosexuales hijos de la verga asesinos de música con pose de homosexuales y cara como de si estuvieran oliendo un pedo haciendose llamar Jonhas brothers, ¡¡¡no me mames la verga por 2 horas!!!!! que pinche nombre tan creativo, lo cierto es que su nombre nos deja saber a todos que es lo que interpretan... pura mierda.
No me resulta extraño que estos tipos hagan música basura, probablemente fueron violados por uno de los tantos padrastros que tuvierón en su infancia, que golpeaba a su mamá y los hacía participar en orgías dandose placer fálico con la boca, bebiendose todos los jugos seminales encharcados en el piso.
(La chica no estaba mal, de hecho me hubiese gustado poder embarrarle el cayo en su trasero en una habitación de motel mugrosa, mientras pronunciaba palabras como zorra, puta o puerca para hacerla sentir inferior). Este acto de adoración a personas que no pueden respirar y hablar al mismo tiempo me resulta enfermizo, deja al descubierto el conformismo metal de la gente y lo poco críticos que podemos ser debido a nuestra escasa cultura y hambre de información.
Pero estas personas arderán en el infierno mientras Satanas, escuchando metal con un tatuaje de Dave Mustaine en el brazo, les pique el ano con su trinche ardiente en llamas y escurriente de salsa valentina mientras se da placer el mismo.

La gorda debora frituras

Ayer me subi a una combi, las cuales son muy efectivas porque se van a rajamadre, aunque en ocasiones la cagan porque se pone hasta el culo de gente y el pinchi chofer sigue subiendo y subiendo pendejos aunque vea que ya no cabe ni su puta madre terminando así con el culo de frente de un idiota que se subio a la de ahuevo para no llegar tarde a sus clases de orientación sexual.
En fin, afortunadamente en esta ocasión solo ibamos unos cuantos changos ahí trepados, tocándome a mí compartir lugar con una exquisita gorda de brazos de camionero muy flacidos, si una cerda que se iba tragando unas papas de esas echas en Perote que son deliciosas, pero la marrana le puso un puterisimo de salsa, no mames toda la puta combi apestaba a su puta condimento y ese olor si que es culero mientras este en un espacio tan cerrado, por eso la gente con un nivel intelectual arriba de 11 puntos, sentido común o no cerdas se tragan sus papas en lugares abiertos para no incomodar a los demás, lo peor de todo, es que la muy pendeja coqueteaba con sus papas sintiéndose que devoraba exóticas fresas cubiertas de crema batida, lamiendo sus dedos gordos despues de ingerir tan extravagantes bocados. Finalmente, después de terminar sus frituras elaboro minuciosamente un pequeño agujero en el extremo inferior izquierdo de su higiénica bolsa para beber hasta la última gota de su preciado elixir, se aferro a él desquitando los $5 que le había costado todo el conjunto de bolsa higiénica, frituras elaboradas con los mas preservados ingredientes y salsa valentina importada de España, para después guardar la bolsa, preservando así el medio ambiente; Saco un peine fabricado del platico azul mas resistente y empezó a embellecer su maltratada cabellera, en un intento por recobrar su autoestima y confianza en sí misma.