ENSEÑANZAS DE LA vida

Chales banda, he andado muy consternado estos días a tal grado de sentirme muy enfermo y con poco apetito sexual. Para que puedan entenderme les relataré lo que me ocurrió hace algunos días.

Pues la cosa es que hace unos días me levante hasta la madre de tarde porque la noche anterior me había quedado hasta altas horas de la noche drogandome con mis amigos, por lo que me desperte con moral de borracho, aliento de cenicero y hasta la madre de tarde, por lo que salí de volon a tomar el servicio urbano para no llegar tarde a uná marcha en contra del Ku Kux Klan y los reggaetoneros.

Como algunos de ustedes sabrán he decido hacer a un lado el servicio de combi debido a algunas situaciones incomodas mencionadas en posts anteriores, por lo que he esperado mejor suerte confiando un viaje placentero y seguro en manos de choferes de otro perfil.

Que pago mi democrático boleto de camión, me siento muy chingon esperando experiencias nuevas cuando repento noto que me hace falta mi Ipod.

No, no, no, no mames, como crees que se me va a olvidar - Pensaba dentro de mí, mientras urgaba en los mas profundo de mis bolsillos.

No chingues, que pendejo soy como se me fue a olvidar el pinche Ipod - Me decía descepcionado y asombrado por mi pendejez.

Valgo verga - En efecto valgo verga.

Ese fué el principio de mis problemas, olvidar algo tan importante como el Ipod, ¿qué clase de persona civilizada olvida su reproductor personal de audio y se adentra al mundo de la música prefabricada sin protección alguna?, es como beber los líquidos vaginales de una gorda prostituta sin haber ingerido un poco de alcohol antes.

Pues total, trate de no darle mucha importancia a esa situación y pensé que seria agradable e interesante prestar atención a la música preferida del señor conductor, el cual tenia un aspecto similar al de este vato.



De algo estaba seguro, Jazz y y música orquestada no iba a escuchar, pero si les soy honesto realmente tenia curiosodad de que me podia ofrecer musicalmente este personaje, sin duda el aspecto primitivo que mostraba era señal de que le gustaba la música guapachosa proveniente de los pueblos lista para bailarse en los quince años de alguna morra pueblerina.

Tome asiento y mientras veia una morra que estaba 2 - 3 a travez de la ventana pude escuchar que la estación elegida era:






Un par de grupos hicieron su aparición en la cartelera de ese día.





Siendo honesto ya me empezaba a sentir un poco incomodo con lo que escuchaba, pero vamos, no estaba tan mal realmente, al menos los integrantes tocan sus instrumentos, se puede decir que son algo así como músicos.













Sin embargo la resistencia del hombre tiene un límite y yo esta llegando al mío, mi cuerpo empezo a perder energías,las cuales eran drenadas por los ritmos del chofer y empezé a tomar una forma como en estado fetal mientras trataba de recordar si había matado a alguien o violado a alguna mujer porque este parecia el castigo perfecto para esos actos.





La situación solo empeoraba más y más, había perdido la cordura y estaba al borde del desmayo.



Después de eso perdí la noción de todo durante un tiempo. Pasado un rato una señora muy amable me desperto de mi letargo casi de muerte, según ella estuve inconciente aproximadamente media hora, dice que me empezé a convulsionar y que mis oídos empezarón a sangrar ´después de una canción de Chico - Che.

Agradecí a la señora el gesto tan humanitario de despertarme, baje del autobus y me dí cuenta que mi parada ya se me había pasado por mucho, pero al menos mi agonía musical había terminado.

Empezé a caminar hacia mi destino pensando en todo el mal que la humanidad le ha hecho al mundo y como Dios nos ha castigado con el Reggaeton y con esa música que acababa de escuchar. Como realmente se me hacia tarde para llegar tuve que tomar un taxi donde creanme, me esperaban más aventuras.


UN BLOG interesante

Haber vatos, como algunos de ustedes sabran, soy de la ciudad de Xalapa, capital del estado de Veracruz, ciudad tercermundista escudada en una nube de cultura que porque aca está la Universidad pública mas requeteverga del estado y todos los pinches pueblerinos vienen a rentar cuartos de 3 x 4, a comprarse un libro y a empedarse y drogarse con sus amigos citadinos....ah y también a estudiar. Xalapa también es conocida como la ciudad de la flores, aunque no estoy seguro de que putas flores porque la única que he visto en abundancia es la amapola.



Antes la ciudad solia estar chingona, poco tráfico, las mujeres no eran tan apretadas, no había tanto cholo malandraco asaltante reggaetonero hijo de la verga en las calles, la vibra de armonía amor y paz hermano se sentía en el aire y la moneda fraccionaria era el euro, pero ahora, debido al excelente manejo de nuestros últimos gobernadores la ciudad se ha vuleto tan caótica como ciudad gótica sin batman, no han dudado un segundo en meterle la mano a la capital como un borrachin lo haría a una fichera gorda celulitica en una cantina de mal morir.

El último ejemplo es nuestro queridisimo gobernador Fidel Herrera.

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También conocido como el "Scarface", no solo por ambicioso malemadrista de los intereses de los demás, sino mas bien por su deleitado gusto por cierto polvo blanco.

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El vato es tan atascado que esta dejando sin reservas a los cocainomanos de mas bajo presupuesto.

Ciertamente no es el mejor ejemplo de lo que un gobernante debiese ser, aparte su imagen esta tan deteriorada como la vagina de una mujer fácil y perdida debido a muchas situaciones las cuales no quiero comentarles en esta ocasión porque no quiero hacerlo quedar mal ante ustedes.

Como ya es costumbre buscaba en internet fotos porno de "peggy", (esa morra me gusta mucho porque es bien cerda), navegaba y navegaba entre mares de pornografia, un link me llevaba a otro hasta que me tope con una pagina que me saco un susto.

http://fidelherrera.blogspot.com/

Así es, en efecto el buen Fidel se ha tomado el tiempo para abrirse una cuenta y hacerse de un blog, tuve que dejar de tocarme y darle una buena revisada a su pagina.

Lo primero que note es que el vato actualiza diario su blog; todos los días postea alguna aventura y eso esta chido, respeto la forma en que se preocupa por sus lectores y los mantiene informados, no como yo que posteo cada que ando jalado o despúes de aburrirme viendo porno. Lo que ha hecho que cambie un poco mi perspectiva hacia él, creo que si se preocupa un poco por nosotros.

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Tiene una descripción muy detallada y a la vez resumida en su perfil. Incluye su formación académica.

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Lo cual se me hace completamente innecesario y muy mamador de su parte, porque la gente chingona no necesita presumir de nada en su perfil.

He aca unos buenos ejemplos.

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Otra cosa que note en su blog es que se ha tomado la molestia de añadir una lista de canciones, la cual desafortunadamente no funciona, por lo que he tratado de hacerselo saber comentando en sus posts y darle algunas opiniones de como podría mejorar su blog. Por cierto, he revisado casi todas sus publicaciones y en ninguna tiene comentarios y la verdad sentí feo porque pues el vatillo se esfuerza escribiendo como para que nadie le reconosca su trabajo aunque sea con un comentario, así sin dudarlo le escribí.

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Sin embargo, el muy vato tiene habilitada la moderación de mensajes, lo que se me hace muy gay porque me esta quitando mi libertad de expresión, a parte yo namas' quiero que ese vato mejore su blog y pase al mio a dejarme comentarios de las cosas que escribo, valla, yo quisiera que se integrará a la comunidad y en alguna ocasión fuera nominado a algun premio.

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Aun así, he seguido mandandole comentarios esperando alguno sea publicado.

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Pero todos mis intentos han sido en vano, por lo que he empezado a mandarle otro tipo de comentarios por ojete.

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Sigo en espera de que se publique alguno de mis comentarios que con tanta atención y amabilidad le he enviado, lo único que espero de él es que algun día visite mi blog y se ponga como mi seguidor, ojala me demuestre que no es tan hijo de la verga como lo ha demostrado y que, por el contrario, es el gobernador que Veracruz necesita.

TOPICOS

Hace un par de días revisaba mi correo para ver mi si mis amigos del " grupo windows" me habían mandado un correo, ya que son los únicos único que me escriben, y me lleve la grata sorpresa que en efecto,no dudaron en mandarme las nuevas actualizaciones que sepa la verga pa' que son; Sin embargo, también me tope con un par de correillos de fieles lectores, quienes a parte de mandarme un grato saludo, buscan alumbrarse de mi conocimiento para resolver algunos de sus problemas.

He aquí el 1er correo:

Hola Joint, un saludo te escribo porque me gustaria saber tu opinion o un consejo para un problema que tengo. ultimamente con mi novia he tenido algunos problemas porque de repente no tenemos de que hablar, debo decirte que llevamos 2 años como novios y en estos dias no hemos podido encontrar la platica, no pasa de cojer y cojer y de ahi no pasamos.
Espero puedas darme un consejo para solucionar mi problema. saludos


No pongo el nombre de la persona porque me pidio de favor que no lo mencionara que porque le da pena que el mundo se entera que es seguidor de este blog, por lo que me referiré a él como "reggaetonero hijo de puta".


Con mucho gusto "reggaetonero hijo de puta" trataré de dar solución a tus problemas, aunque me parece bastante triste que pidas la opinión de una persona que ha pasado traumado toda una semana porque no puede vencer a MR. Sandman (maldito seas).


Para empezar me ha llamado la atención el siguiente parrafo de tu correo: "No pasa de cojer y cojer de ahi no pasamos", el primer problema que detecto es que eres bien burro y redundante en la oración, y en segundo creo que eres gay porque para muchos hombres ese es el balance que buscan con sus parejas: COJER y CERO CHARLAS. Sin embargo, trataré de ser útil recomendando algunos tópicos que podras tratar con tu pareja en esos momentos de silencio incomodo.


Demos paso a:
"

"TÓPICOS PARA HABLAR EN PAREJA"

Una recomendación de Joint Johnson



He aquí algunos temas de intéres general para debatir y comentar en pareja, con la finalidad de mantener encendida la llama del amor y hacer interesantes y culturales cada momento que pasen juntos.

TEMAS DE HISTORIA

* ¿Los cavernicolas se rasuraban?

* ¿Cómo se determinaba que cavernicola estaba en onda?

* Debatan el proceso de fosilación de un Tigre colmillos de sable.

* ¿Eran los mamuts buen pedo como un perro o grande o eran mamones?

* Si el hombre desciende el mono, ¿por qué sigue habiendo monos?

* Discutir sobre la apariencia de la primera mujer violada del mundo, si estaba chida, 2-3 o si estaba culera.


RELIGIÓN

* Se dice que Adán Y Eva fueron los primeros morros en existir y la historia marca un proceso evolutivo del hombre, ¿Eran entonces, Adán y Eva cavernicolas?


* ¿Por qué en las iglesias solo ponen imagenes y estatuillas de Jesús cuando se lo esta cargando la verga sufriendo de a madres y no cuando estaba cotorreanco con la banda? (A excepción de la última cena)



TEMAS Y CUESTIONAMIENTOS DE CULTURA GENERAL


* ¿A dónde van los perros callejeros con tanta prisa?


* Seleccionen de que forma preferirian morir: deborados por un tiburón, aplastados por un dinaurio o atropellados por un vocho.


* Una vez muertos, debatan entre ustedes que ente de ultratumba preferirian ser despúes de morir: Zombie chupacerebros o fantasma en pena.


* ¿Qué tan divertido es ser un payaso?


* ¿Por qué no venden ropa de marca de payasos en tiendas departamentales?


* ¿Por qué unicamente venden ropa de payaso en tiendas de disfraces, siendo que esa es su ropa de trabajo?


* ¿Venden trajes y ropa sastre en las tiendas de disfraces?


* ¿Dónde lavan su ropa los payasos?, nunca he visto pantalones de payaso en los tendederos.


TEMAS INTIMOS


* Preguntar a su pareja que enfermedad venerea preferiria que le contagiases.


* Preguntenle a su pareja que fué lo mas sucio, bajo y vil que hizo con su ex-novio/a.


* Si eres hombre dile a tu chica cuantas chairas te has hecho en su honor.



ACTIVIDADES EN PAREJA


* Llena a tu pareja de queso para nachos y vean juntos el partido del domingo.


* Sientense frente a frente y resalten los defectos fisicos de cada uno.


* Confiesen con que amigo/a de tu pareja le serias infiel.



Y ya, con todos estos temas para discutir, comentar y las actividades mencionadas les prometo que su relación sentimental seguirá teniendo las mismas deficiencias de antes, y es muy probable que tu pareja piense que tienes problemas mentales por cuestionar de sobremanera la forma en que los payasos coexisten en nuestro mundo. Sin embargo, estos temas delicados deben ser tratados en la actualidad y no dejarlos pasar como algo trivial siendo que, aunque su importancia es casi nula y poco trascendental siempre es bueno dar respuestas a las incognitas que no nos hacen sentir comodos.


Espero entonces, mi estimado "reggaetonero hijo de puta", puedas poner inmediatamente en práctica lo aquí comentado y obtengas una mejor comunicación con tu pareja. No dudes en mandarnos los resultados obtenidos.



El segundo correo que recibí dice es de otro lector frecuente y me dice lo siguiente:



"que pedo piche joint saca no seas culero, bueno el blog"



Definitivamente es el correo de una persona que no tiene nada que hacer y que cree que tengo suficiente tiempo para trabajar, escribir un blog, jugar punch-out y atender su grito desesperado de atención y reconocimiento. Sin embargo le agradesco el tiempo que se ha tomado para saludar, y espero pueda ser mucho mas concreto la próxima vez, ¿a qué se refiere con eso de saca?, ¿qué quieres que saque?, ¿quiéres que te saque un pedazo de susto?.



Pues ya estan banda, no olviden poner en discusión los temas que ya vimos y no duden en mandarme un cheque gordo si es que de pura cagada se solucionan sus problemas con este post.



GOLPIZA EN EL trabajo

Debo contarles que actualmente la corte celestial me ha condenado a purgar una condena de trabajo forzado todos los sabados debido a que fuí descubierto comiendo "sugus" con todo y envoltura. Por lo que en la mañana del día me levanto de malas y con un objetivo claro: hacerme pendejo lo mas posible para no trabajar en lo absoluto, en un día que deberia estar protegido por Dios y todos los caballeros dorados para evitar trabajarlo.

Con tal plan en mente he conseguido distraerme de varias maneras los sabaditos. Mi preferida es hacer carreras de hormigas en el escritorio; Pongo algun residuo alimenticio sobre el escritorio y pongo dos hormigas, quien llegue primero a la comida es la ganadora. A la perdedora la tengo que mandar a la verga aplastandola producto de su mediocridad y poco esfuerzo, y a la ganadora tambien la aplasto a la verga porque no quiero que se llene de insectos la oficina porque ya despues esto va a ser un desvergue.

Este sabado probé algo diferente; Desde hace algunos días he estado recordando un videojuego de Nintendo de 1987 llamado "Mike Tyson's Punch Out", por lo que aproveche esta oportunidad para entretenerme jugandolo.

A continuación relataré mi travesia por este juego.


HEEEEEEE!!, Punch Out!!, yo lo jugaba cuando era niño, cuando todavia tenía fe y esperanzas en la humanidad.......... Ahhh y no existia el reggaeton.



El juego inicia en el circuito menor y el primer rival contra el que te enfrentas es "Glass Joe".



Algo triste sobre este circuito es que "Glass Joe" esta rankeado como segundo, siendo que ha perdido 99 veces y solo ha ganado 1 vez, lo que es un indicativo que puta circuito no tiene seriedad alguna, cualquier pendejo puede hacerle al wey y participar en el. Esta por demás decir que quien haya sido el individuo que perdio contra "Glass Joe" debe ser el vato mas puta descepcionante de la humanidad.



Y así consecutivamente vas madreando pendejos que la quieren hacer de pedo y se creen muy vergas namas' porque estan mas grandotes que uno.














A estas alturas me creia el madreador virtual mas chingon del mundo y sentia que todos me la peluqueban con tijeras de punta chatita y despues se hacian un bigote. Mi ego estaba por las alturas.

(RECREACIÓN)


No, no, no, no si yo ya me creia el puta Superman, namas' que en lugar de pelear contra malandrines en favor de la justicia y tener superpoderes bien vergas, me encontraba sentado en el escritorio de mi oficina jugando al Nintendo contra caricaturescos boxeadores virtuales; eso sí yo no soy tan débil como el Superman, a mí no me hace nada la criptonita, a mí namas me dan miedo las arañas.



Total que, sumergido en mi vanidad, me encuentro con mi siguiente rival "Mr. Sandman".
Jajajajaja MR. Sandman que nombre tan ridiculo, es cierto que tiene cara de negro adicto a la heroina violador de mujeres caucasicas, pero no sentí miedo alguno porque hace unas semanas ví Rocky II, a parte mi entrenador también es negro.




Pus' que empieza la pelea y "mole doña Maria" que voy valiendo verga en el primer round, no pongo imagen porque fue muy humillante, que hecho la revancha y madres otra vez que me derrota, y así consecutivamente me fue metiendo su negro chorizo sin piedad alguna mientras mis humos de Superman se destrozaban, así como todos mis sueños y anhelos.

Aca les pongo el nivel de la verguiza recibida, aparte el muy culero cuando te gana va y se burla rascistamente en tu cara.



Y pues la cosa es que no lo he podido madrear.



Por lo que le pido a algun buen ciudadano visitante de este blog, que si tiene tiempo libre o no quiere trabajar entre al siguiente link:
"MADREAR A MR. SANDMAN"
y si le es posible derrotar al puto para vengar mi hombria que se ha ido, así como muchas de las mujeres que he amado.

Miren nada mas esa cara rascistamente burlona llena de odio y desprecio. Maldito, maldito seas Mr. Sandman.



NOTA: El único requisito es que no se vale autoguardar el avance del juego en la compu, no sean gays, tiene que ser con password de la manera en que Rocky Balboa lo haría.