JESÚS, el mejor personaje de todos los tiempos

La industrias del cine, literatura y televisión siempre nos han ofrecido grandes personajes, conmemorables por sus caracteristicas únicas, caracter, personalidades variadas, etc., actualmente todo el mundo se encuentra ovulando por la muerte del Heat que la hizo de Guason, (¿se imaginan la cantidad de anfetaminas que se metio el vato para hacer al personaje? estoy seguro que ese wey cuando caminaba sonaba como cajita de mentas TIC-TAC). Personajes tan celebres como el buen Chewbacca, Golem, ALF, El gato chesire, Goku, el pajaro Morales, Rocky Balboa, Alien, etc. son buenos ejemplos de personajes que siempre serán recordados; Sin embargo hay un cabron que les parte la madre a toda esta bola de fenómenos, que posee los mejores valores de la humanidad... Jesús.
Pero, ¿qué es lo que hace de Jesús el mejor personaje de ficción?
Muy fácil, este cabron lo tiene todo. A continuación enumerare algunas de sus mejores características:
Super Poderes: Como salido de la imaginación de Akira Toriyama, Jesús fue bendecido con poderes chingonsisimos
1) CAMINAR SOBRE EL AGUA: No mames que cabron no quisiera poder hacer esto,. Ir a la playa sin tener que preocuparse de que el agua este muy fria y sobre todo nunca temer a morir ahogado. También se tiene un porcentaje del 98% de efectividad para evadir mordidas de tiburón.
2) MULTIPLICACIÓN DE ALIMENTOS: La mejor solución para la actual crísis. Es el poder que todo padre de familia desearia tener.
- Haber esposa huevona que no trabajas porque te la pasas cuidando a los niños que tuviste por andar de zorra a los 17 años, namas' traje un paquete de pan Bimbo, pero no te preocupes namas' deja me concentro, miro a un punto fijo y ZAZ! pan Bimbo pa' mi hermosa familia, si les parece, sino, trabajen pendejos -
3) CURA INMEDIATA DE ENFERMEDADES O ESTADOS MALICIOSOS: Nada mejor que el poder altruista de curar a los enfermos. Este vato le regresaba la vista a los ciegos sin cobrar un solo peso, no que la otra vez fui con un doctor a que me curara una cruda y me cobro $300, hijo de la verga. También es la única persona dotada para curar a los leprosos y a los jovenes con problemas de acne.
Yo estoy seguro de que por muy buen pedo que sea Jesús el estaba consciente de que si en algun momento tuviese problemas económicos, podía, sin pedos, abrir un consultorio.
4) INVENSIBILIDAD: No importa cuanta tortura mental o física le aplicarán, Jesús aguanto los tehuacanasos y latigasos de los romanos sin pedos; Aunque si yo hubiera estado en lugar de Jesús hubiera dicho:
-Haber haber pinche romano, aguanta vara, ¿qué pedo traes conmigo hijo de puta?, ¿pa que vergas me pegas tanto, no ves que retrasas mi camino?, ya es suficiente con cargar esta cruz como para que todavia estes chingando la madre. Mejor dame unas botellas de agua y motivame a cargar esta madre, veras que llegamos mas rápido y tu sales temprano de chambear hoy.
Jesús tenia el feelin' pa' encontrar el momento adecuado pa' revivir. Se esperaba unos días a que se le bajara el morbo a la gente, que pensaran que ya habia valido verga y de pronto, mocos! invoca a resucitación y de volada queda como nuevo jurando vengarse de todos por putos malagradecidos. de hecho en la película "Jesus, all the long way to home" al final dice algo así.
-Pinches humanos pendejos, yo vine aqui en buen pedo a traer paz, bondad y la chingada y ustedes no valen pa' pura verga. Me voy a vengar, porque estan viendo que estoy aqui colgado y ninguno se acerca a platicarme algo o a ofrecerme un cigarrillo, sobres culeros! Me voa' vengar de todos ustedes. 1ero me encargaré de que un idiota con intelecto de grillo gobierne al país mas poderoso del mundo, ahi les va George Bush Jr. con eso tengo seguro conflictos mundiales y pesimas tomas de desiciones que afectarán a todos. Después me apoderaré de sus mentes, idearé un plan para que una bola de malvivientes inventen el reggaeton, llenando el cerebro de los débiles mentales con conformismo y pendejes y por último me voy a cargar a los veracruzanos, les voy a poner de gobernador a un piche cocodrilo, peor que Scarface, mas feo que un apachurron de dedos, que lo único que le interese sea varo y de plena entrada a los "Z". Y el vato lo cumplió así como el Nostradamus.
Aparte de los superpoderes el autor ofreció a Jesús otras características que le dieron mucha personalidad:
Actitud Hippie: Una actitud tranquila y relajada que llenaba de paz interior a toda la banda. Solía tocar la guitarra en un parque rodeado de más hippies y unas panteras negras que llevaban la percusión, mientras interpretaba rolas de Led Zeppelin o Jimmy Hendrix. Muy probablemnete se hacia uso de estupefacientes pero no es seguro, eso no lo he encontrado en internet.
Vestimenta: Jesús no se andaba con mamadas, el sabia que vestir y verse bien, nada complicado pero sí muy elegante. Se aplicaba una túnica de color claro que resaltaba su piel y sus ojos, unas chanclitas tranquilas pa aguantar el caminado y pulseras y collares que compraba en callejones hippies.
Cabellera: Larga, sedosa y castaña, una cabellera bien cuidada siempre trae consigo buenas chicas.
Corona de espinas (Accesorio): Por imposición, el autor decidio inventarse un artefacto que castrará todavía más al combaleciente Jesús, sin embargo, esa corona le dio un estilo mas rudo y agresivo, y siendo honestos sabia como portarla.
ENEMIGOS
Qué sería de un heroe sin enemigos, Superman VS Lex Luthor, Batman VS Guason, Cloud VS Shinra, Viruta VS Capulina, a continuación menciono a los villanos mas conmemorables:
El diablo culeador: Bastante conocido por todos, devorador de almas, viste un traje de neopreno rojo pegadisimo, un tenedor gigante capaz de arrojar rayos a sus enemigos y levantar trozos de carne de brontosaurio. este enemigo se la pasa castrando a Jesús en sus aventuras. Incluso hace una aparición especial en la película "Los 3 Reyes Magos visitan Las Vegas" en la que los retrasa pa' que no lleguen a tiempo. Es vencido por el 4to Rey Mago en la batalla de asgard, con la técnica de autodestrucción.
El chivo leche blanca: Aunque no se le puede llamar realmente villano, este personaje hacia apariciones ocasionales en programas especiales como: "Jesus: sing the christmas". o "Holly Week, Holy shit" donde su función era castrar a la banda sin sentido alguno.
Miguelon el pastor: Se dice que Miguelon fue el único pastor que no felicito a San Jose y a la Virgen cuando nacio Jesús.
Todas estas características son las que han dado hasta el momento al mejor personaje de ficción. Aunque se desconoce el paradero del autor, se rumora que hará un nuevo libro en el que Jesús tenga actividad en el espacio con la finalidad de traerlo a la actualidad. Aunque todavía no hay fecha de salida, se empieza a rumorar que un apostol reaparecerá convertido en cyborg tomando el papel de villano, tambíén se esperan nuevos poderes, triangulos amorosos y situaciones hilarantes. Habra que esperar.

1 comentarios:

Megah dijo...

No, no, no, pero Cristo se moderniza según la época, ahora es XTO