FELÍZ DÍA DE LOS zombies

¡Que onda banda! Tal vez alguno que otro se preguntará el por qué no habia escrito ni madres en este su espacio informativo cultural, la respuesta es muy sencilla y espero que bastante comprensible para ustedes............... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡les vale pilin!!!!!!!!!!!!!

Así que despues de este saludo cálido me dispongo a postear algo respecto al "día de los muertos" o como dicen aquí en mi tierra "día de los muertos"............................................................................... mmmmmm....... no me había dado cuenta que se dice igual.

En realidad no quiero decir mucho de este tópico, porque me da miedo que en la noche se valla a aparecer un muerto en mi cuarto y me valla a jalar los pies para después levantarme y obligarme a echar una reta en el Playstation, me gane y se burle de mí y despúes le diga a sus amigos muertos que soy bien pendejo jugando al play y ya nadie me respete en el inframundo.

Sin embargo, debo hacer frente a mis miedos y aprovechar estas épocas para llenar mi blog de mas información útil, necesaria y pasadisima de verga en cultura.

Como todos saben se debe colocar un altar aca chingon con fotos de la banda que ya valio verga, unas flores discretitas color naranja, una calaveras de azucar con el nombre de tu luchador favorito (o algo así) y poner un putero de comida que le gustaba tragar a la banda antes de que se los cargara el payaso, por lo que siendo esta una tradición muy antigûa y de mucha fe me es un poco complicado encontrar algo negativo. Únicamente me gustaria comentarles la forma en la que ustedes deberán elaborar mi ofrenda una vez que me encuentre preguntandole personalmente a Dios por qué si es tan perfecto dejo que se creara el reggaeton, osease cuando me encuentre muerto a la verga.

Hay algo muy claro, en toda esta festividad existe un día específico para cada tipo de muerto:

• En un día vienen todos los bebés.
• En otro ya la banda mas grandecita.
• Hay un día que se le dedica a todos los cavernicolas.
• Y un último para aquellos que murieron debido a una mordida de zombie y despúes se les diparó 3 veces en la cabeza para que no tratarán de comerse nuestros sesos.

Entonces estos vatos namas' tienes 1 día pa regresar aca y atragantarse de cuanta mierda para despúes regresar el próximo año y seguir tragando y así consecutivamente, putas parásitos.

He aquí algunos puntos imprescindibles que ustedes necesitarán hacer si es que quieren que mí espíritu se de un rol por su cantón.

1) CIGARROS DE A MADRE: Qué es esa mamada de poner namas' un tabaco en el altar, cabrones ponganse en el lugar del difunto.

Primero se murió sufriendo de alguna enfermedad, o lo atropello un cabrón o alguna chingadera, obviamente en el cielo no creo que se tabaquee, por lo que yo esperaría esta fecha para venir y cotorrear con unos tabacos y sí se puede llevarme unos pal' camino.

2) BUENA COMIDA: Es de vital importancia que al llegar al altar me encuentre con un suculento buffet de comida deliciosa. No sean marros y namas' pongan pan de muerto, no soy pollo de engorda pa' namas' andar tragando pan.

3) ALCOHOL: Nada como recordar la vida poniendose hasta el culo cuando valla a su casa. Les regalo 4 tips para que no la vallan a cagar:

A) Mí bebida embiragante favorita es la cerveza. POR FAVOR dejenla en el refri todo el día y en la noche saquenla como a eso de las 11, yo les prometo que a esa hora caigo.

B) No sean hijos de puta y namas' vallan a dejar una media, pongan mínimo unas 4 kiwas, quiero cotorrear chingon.

C) DEJEN UN DESTAPADOR, no namas' vallan a dejar las kiwas, necesito una herramienta para destaparlas. No falta el vato que diga "destapalas con los dientes", a esa persona que lo pensó le digo que no sea pendejo. RECUERDEN que estoy muerto a la verga voy a ser como una especie de gas y ectoplasma no voy a poder usar los dientes.

D) Dejen una cubeta cerca del altar por si me pongo mala copa, no quiero vomitarles el piso.

5) MARIHUANA: Si realmente quieren verse esplendidos dejenme un "JOINT" abajo de un plato o en algun escondite secreto donde pueda encontrarlo. Me gustaría ponerme bien puta loco, pero les prometo que no me voy a poner malcoto a desmadrar su casa. Ahhh y unos inciensos pa' no dejarles la casa apestando a marihuana.

6) PROHIBIDO LAS FLORES: No pongan flores y adornos, mejor utilicen ese espacio para poner cantidades generosas de todo lo que he pedido. Recuerden que vengo del jardín del Eden, ahí estan las flores mas hermosas del mundo no esas que compran en el mercado.

7) BUENA MÚSICA: Ustedes saben que para ambientar un cotorreo la música es indispensable, dejen una grabadora con música chingona, nada de reggaeton, duranguense y esas pendejadas.

Creo que es todo, sí siguen este manual al pie de la letra con muchisimo gusto iré a su casa todos los años a cotorrear, prometo no hacer mucho desmadre, a demás es nada mas por un día, no sean ojetes.