FELÍZ DÍA DE LOS zombies

¡Que onda banda! Tal vez alguno que otro se preguntará el por qué no habia escrito ni madres en este su espacio informativo cultural, la respuesta es muy sencilla y espero que bastante comprensible para ustedes............... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡les vale pilin!!!!!!!!!!!!!

Así que despues de este saludo cálido me dispongo a postear algo respecto al "día de los muertos" o como dicen aquí en mi tierra "día de los muertos"............................................................................... mmmmmm....... no me había dado cuenta que se dice igual.

En realidad no quiero decir mucho de este tópico, porque me da miedo que en la noche se valla a aparecer un muerto en mi cuarto y me valla a jalar los pies para después levantarme y obligarme a echar una reta en el Playstation, me gane y se burle de mí y despúes le diga a sus amigos muertos que soy bien pendejo jugando al play y ya nadie me respete en el inframundo.

Sin embargo, debo hacer frente a mis miedos y aprovechar estas épocas para llenar mi blog de mas información útil, necesaria y pasadisima de verga en cultura.

Como todos saben se debe colocar un altar aca chingon con fotos de la banda que ya valio verga, unas flores discretitas color naranja, una calaveras de azucar con el nombre de tu luchador favorito (o algo así) y poner un putero de comida que le gustaba tragar a la banda antes de que se los cargara el payaso, por lo que siendo esta una tradición muy antigûa y de mucha fe me es un poco complicado encontrar algo negativo. Únicamente me gustaria comentarles la forma en la que ustedes deberán elaborar mi ofrenda una vez que me encuentre preguntandole personalmente a Dios por qué si es tan perfecto dejo que se creara el reggaeton, osease cuando me encuentre muerto a la verga.

Hay algo muy claro, en toda esta festividad existe un día específico para cada tipo de muerto:

• En un día vienen todos los bebés.
• En otro ya la banda mas grandecita.
• Hay un día que se le dedica a todos los cavernicolas.
• Y un último para aquellos que murieron debido a una mordida de zombie y despúes se les diparó 3 veces en la cabeza para que no tratarán de comerse nuestros sesos.

Entonces estos vatos namas' tienes 1 día pa regresar aca y atragantarse de cuanta mierda para despúes regresar el próximo año y seguir tragando y así consecutivamente, putas parásitos.

He aquí algunos puntos imprescindibles que ustedes necesitarán hacer si es que quieren que mí espíritu se de un rol por su cantón.

1) CIGARROS DE A MADRE: Qué es esa mamada de poner namas' un tabaco en el altar, cabrones ponganse en el lugar del difunto.

Primero se murió sufriendo de alguna enfermedad, o lo atropello un cabrón o alguna chingadera, obviamente en el cielo no creo que se tabaquee, por lo que yo esperaría esta fecha para venir y cotorrear con unos tabacos y sí se puede llevarme unos pal' camino.

2) BUENA COMIDA: Es de vital importancia que al llegar al altar me encuentre con un suculento buffet de comida deliciosa. No sean marros y namas' pongan pan de muerto, no soy pollo de engorda pa' namas' andar tragando pan.

3) ALCOHOL: Nada como recordar la vida poniendose hasta el culo cuando valla a su casa. Les regalo 4 tips para que no la vallan a cagar:

A) Mí bebida embiragante favorita es la cerveza. POR FAVOR dejenla en el refri todo el día y en la noche saquenla como a eso de las 11, yo les prometo que a esa hora caigo.

B) No sean hijos de puta y namas' vallan a dejar una media, pongan mínimo unas 4 kiwas, quiero cotorrear chingon.

C) DEJEN UN DESTAPADOR, no namas' vallan a dejar las kiwas, necesito una herramienta para destaparlas. No falta el vato que diga "destapalas con los dientes", a esa persona que lo pensó le digo que no sea pendejo. RECUERDEN que estoy muerto a la verga voy a ser como una especie de gas y ectoplasma no voy a poder usar los dientes.

D) Dejen una cubeta cerca del altar por si me pongo mala copa, no quiero vomitarles el piso.

5) MARIHUANA: Si realmente quieren verse esplendidos dejenme un "JOINT" abajo de un plato o en algun escondite secreto donde pueda encontrarlo. Me gustaría ponerme bien puta loco, pero les prometo que no me voy a poner malcoto a desmadrar su casa. Ahhh y unos inciensos pa' no dejarles la casa apestando a marihuana.

6) PROHIBIDO LAS FLORES: No pongan flores y adornos, mejor utilicen ese espacio para poner cantidades generosas de todo lo que he pedido. Recuerden que vengo del jardín del Eden, ahí estan las flores mas hermosas del mundo no esas que compran en el mercado.

7) BUENA MÚSICA: Ustedes saben que para ambientar un cotorreo la música es indispensable, dejen una grabadora con música chingona, nada de reggaeton, duranguense y esas pendejadas.

Creo que es todo, sí siguen este manual al pie de la letra con muchisimo gusto iré a su casa todos los años a cotorrear, prometo no hacer mucho desmadre, a demás es nada mas por un día, no sean ojetes.

EXCURSIONES DE morro

¡AHHHHH! no mamen pelón, hace un par de días caminaba como zombie tempranito a la parada del autobus, esto es porque a mí a veces me gusta sentir lo que siente la gente ordinaria, eso de subirse al camión para ir al trabajo, comer tortillas y ser jodido siempre me han dado mucha cosita, como mucha curiosidad.

En fín, tengo que caminar como 2 cuadras pa'a llegar a la parada y como les decía caminaba como puta zombie porque el día anterior me había puesto hasta las chanclas de ebrío y me sentía de la verga, tenía toda la cara desfasada, mis pisadas eran tan agrasiadas como las de un gorilla cojo y probablemnete todavía olía a borracho desagradable malviviente y sin futuro. A lo lejos pude ver a un grupo de morros alegres y joviales, caminando en hileras de grupos de 2 acompañados de sus padres y maestros, evidentemente se iban a cotorrerar a una excursión a quien sabe donde putas madres.

¿Se acuerdan de las excursiones de morritos?, no mamén, estaban bien chingonas. Puta excusa pa' no tener clases, cotorrera con los cuates y estrenar la lonchera de las tortugas ninja.

Pues como les decía anteriormente ¡No mamen!,¡ me tuve que comprar un Coca-Cola y me prendí un cigarro mientras esperaba que pasará el autobus. Lo único que quería era poder sentarme en el camión y tratar de recordar sino me había metido con alguna gorda irracunda el día anterior. Mientras esperaba y me echaba mi tabaco me sente cerca de la parada porque ya me estaba cayendo de sueño.



Me trepe al servicio urbano y cuando empezé a buscar un lugar donde poder sentarme noté que todos y cada uno de los asientos del autobus estaban ocupados por lo que por dentro grite ¡Chingen a su madre!, pero después observe que eran niños quienes ocupaban los lugares, los mimos que había visto minutos atras, eran los niños de la excursión, por lo que cambié mi grito a ¡Chinguen a su madre niños! y agregue un buen ¡hijos de la verga!.

Estaba que me llevaba la chingada, tenía que chutarme todo el trayecto parado mientras los niños se regodiaban de alegría en los asientos.

A la verga, ¿por qué los niños tienen que ser tan felices?, se la pasan todo el tiempo riendose de puras pendejadas, ya ni yo cuando estoy bien loco.

Risas por todos lados, gritos, moviemintos torpes, a la madre putas chamacos escandalosos.





Sentia que el trayecto se hacia cada vez mas largo y la cabeza me dolía más y más.

Me quede bien clavas viendo a los morros mientras pensaba en la poca educación civil que tiene y lo egositas que pueden llegar a ser, pinches niños, no ven que hay una persona adulta y cruda delante de ustedes que necesita reposar después de una noche de vicio.

Poco después un niño se levanto de su asiento y empezo a cantar una canción bien culera.



En el trayecto los chamacos seguian riendose de nada y castrandose a la verga entre ellos, cuando de repente uno de ellos saco un emparedado que según él se lo había echo su mamá con mucho cariño y se lo presumía a todos el muy culero.



Cuando de repento al muy puta vato se le cayo al piso y creo que yo fuí el primero de todo el camión que se empezó a burlar de su desgracia.



La maestra que iba sentada detras de ellos me volteo a ver con cara molesta y como pensando que yo ra un inmaduro, pero no me importó porque estuvo muy gracioso.

Conclusión, bueno no sé si se pueda sacar algo positivo de esto, lo único que se me ocurre es que estesn siempre atentos a los niños, porque son unos malditos egoistas y no respetan a la gente cruda.






(Jajajajajaja se le cayo el sandwich, pero que zoquete)

MEXICANOS AL grito

No pues que chido que la semana pasada fué el grito de Independencia y la chingada, otra excusa más para cotorrear y ponerse hasta el culo de intoxicado, y creo firmemente que ese es el motivo único del día; empedarse hasta perder la conciencia, vomitar y tortear a las gordibuenas que se encuentran aglomeradas en plazas públicas.

El 15 de septiembre y los días en que juega la selección son las únicas fechas en que la banda se acuerda de que son mexicanos, todos los demás días se la pasan mamandole la verga a las demás culturas y mezclando nuestra lengua con palabras foraneas haciendo que perdamos nuestra verdadera identidad de mexicanos vergudones.

Me he topado con muchas chicas que, cuando estamos entablando alguna plática acerca de la inflación o el producto interno bruto del país se apoyan de palabras como "so", "yeah" (yo solo digo yeah cuando estoy gozando de placeres sexuales, no cuando tengo una conversación acerca de García Márquez), "whatever", "of curse", "c'mon" y un largo etc.

¿Dónde diablos dejamos nuestra escencia mexicana cuando en siemples conversaciones les mamamos el chorizo a otra cultura haciendo referencia de esta en nuestro diario platicar?. Eso dejenselo a los pochos, cholos o a los reggaetoneros que no gozan de una identidad propia y mucho menos de una identificación con el país.

¿Dónde hemos dejado palabras tan mexicanas como "chales", "vato", "simon", "Simontas al pelón", "clarín", "nel", "leve la boa", dónde hemos dejado esas palabras y vocablos heredados por el mismo Moctezuma?

Pinche banda hasta le da pena decir que somos descendientes directos de Indios, y es debido a que nuestra percepción de Indio es una persona que se la pasa chingandole en el campo, con huaraches, pobre y que se lo lleva la verga y no queremos ser relacionados con ese concepto.... ¿Pues que creen?, se chingan porque así es( bueno con excepción de toda la población europea que sigue este blog), nuestros antepasados eran Indios y la tenian bien grande. Yo todavía me acuerdo de un tataratarataratarasupertatara abuelo que se llama Pepitle y trabajaba el campo y la chingada y vendía artesanías y pulseras pa' la banda Hippie de ese entonces.

Algo que realmente me ha molestado estos últimos años es ver a nuestro gobernador el Scarface ondeando la bandera y gritando "Viva México", cuando él ha dado libre entrada a los narcotraficantes para que hagan su desmadre en el estado, se la pasen extorsionando gente, robando, matando y secuentrando microempresarios. Sin embargo, a pesar de que todo el estado lo sabe ahi van de pendejos el 15 de septiembre a la plaza a gritar bien fuerte "VIVA MÉXICO" al lado de ese cabrón, quien de seguro se tira unas líneas antes pa' afinar la voz.

EVITANDO POSIBLE charla

Eran cerca de las 9 de la noche, había pasado un día largo y pesado en el trabajo, regaños, llamadas de atención, el constante ruido del teléfono sonando a la verga, amenazas de muerte... lo cotidiano en un día de trabajo.

Salgo cansado y con stress hasta en los huevos deseando unicamente poder llegar lo más pronto posible a mi casita para descansar y hacerme una chamarrita; sin embargo, el trayecto a casa no es nada corto y el servicio urbano no lo hace más ameno.

Salgo de la oficina con cierta sensación de libertad y un poco de optimismo cuando de repente me doy cuenta de que puta tormenta tropical bien culera, calles encharcadas, carros mojando al peatón, sardinas nadando en las banquetas y yo caminando todo mojado esperando llegar lo antes posible a la parada. Una vez allí solo queda esperar el autobus.

Ah pero claro, se me olvidaba que la parada de autobus esta improvisada, en realidad no existe tal, el camión siemplemente se para frente a unas casas, las cuales fueron diseñadas arquitectonicamente incorrectas, puesto que no ofrecen un techo que sirva como refugio para ocasiones como estas.

Ejemplo:



Pero no, obviamente tratandose de mí Dios ha decidido que mi parada de autobus no cuente con techito protector de lluvias culeras, de hecho ni siquiera es una parada en sí.

Recreación fiel al 100%:



Como se darán cuenta no existe techito protector de lluvias culeras, lo único que sirve para protegerse de las lluvias o de la insolación es un techito saliente como de 30 cm, el cual no sirve de nada ya que debes estar completamente pegado a la pared como el hombre araña para no mojarte.



¿Qué clase de persona enviada por Satanas diseño esos techitos?

En fín, llega mi camión me subo todo mojado y elijo un lugar adecuado lejos de las personas para, simplemente ver el paisaje mientras me relajo después de un largo día de trabajo.



Pero claro, no todo puede ser tan sencillo. Despúes de un par de paradas Dios decide enviarme a un anciano para pertubar mi paz.







Esa fué la primera señal de peligro, sabía que en cualquier momento, con cualquier descuido que tuviera el anciano empezaría a hacerme plática sobre temas irrelevantes, por lo que evite todo tipo de contacto visual, incluso baje mi ritmo respiratorio.



Sin embargo todos mis intentos fueron inútiles, era obvio que el anciano no iba a dejar pasar la oportunidad hacerse notar.


¿Por qué todos los ancianos tienen esa extraña manía de querer entablar conversaciones con desconocidos de menor edad?, ¿es que acaso tratan de dejar su legado o alguna enseñanza a algun desconocido antes de morir, o solo quieren llamar la atención?.



Respondí con un leve movimiento de la cabeza sin siquiera volterlo a ver, queria mandar un mensaje claro de realmente no estaba interesado en charlar.

Sin embargo, tomo poca atención de mi desinteres y continuo, ahora con una pregunta aún mas ridícula.



Diablos, este anciano quiere jugar rudo, ahora esta haciendo preguntas que requieren de una respuesta hablada y no una simple señal, maldita sea, ¿aparte que clase de persona se sube a un autobus sin saber a donde va?.

Respondí de manera rápida a su pregunta de nueva cuenta, sin voltearlo a ver.

A parte, ¿es que acaso no ha visto que traigo los audifonos puestos?, a mí me parece que esa es una clara señal de que estoy ocupado poniendo atención a mi música.



Aun así, el abuelo decidido a platicar, arremetio con otra pregunta.



De una forma tajante le dije que mi destino se encontraba a un par de cuadras de donde estabamos; Sin embargo, al parecer tenía que usar tácticas un poco mas duras, por lo que hice uso de la técnica maestra, una técnica enseñada en la universidad para salir victorioso de este tipo de situaciones: Me hize el dormido.



Hay quienes dicen que esta técnica se puede acompañar de algunos ronquidos, pero mi estílo es mas sencillo, solo cierro los ojos y ladeo mi cabeza hacia el lado contrario de la amenaza.

Sin embargo, el anciano como buen contrincante contrarresto con una técnica aun mas avanzada.



En ese momento me levante, toque el timbre y me baje.... así es, me baje 2 cuadras antes de mi casa, decidí caminar y mojarme en vez de platicar con él.

¿Saben que es aún más triste?, que he pasado 2 semanas sin escribir y esta es la única historia relevante que me ocurrio: solo espero no terminar como un anciano que busque pláticar con la gente desconocida.

ENSEÑANZAS DE LA vida

Chales banda, he andado muy consternado estos días a tal grado de sentirme muy enfermo y con poco apetito sexual. Para que puedan entenderme les relataré lo que me ocurrió hace algunos días.

Pues la cosa es que hace unos días me levante hasta la madre de tarde porque la noche anterior me había quedado hasta altas horas de la noche drogandome con mis amigos, por lo que me desperte con moral de borracho, aliento de cenicero y hasta la madre de tarde, por lo que salí de volon a tomar el servicio urbano para no llegar tarde a uná marcha en contra del Ku Kux Klan y los reggaetoneros.

Como algunos de ustedes sabrán he decido hacer a un lado el servicio de combi debido a algunas situaciones incomodas mencionadas en posts anteriores, por lo que he esperado mejor suerte confiando un viaje placentero y seguro en manos de choferes de otro perfil.

Que pago mi democrático boleto de camión, me siento muy chingon esperando experiencias nuevas cuando repento noto que me hace falta mi Ipod.

No, no, no, no mames, como crees que se me va a olvidar - Pensaba dentro de mí, mientras urgaba en los mas profundo de mis bolsillos.

No chingues, que pendejo soy como se me fue a olvidar el pinche Ipod - Me decía descepcionado y asombrado por mi pendejez.

Valgo verga - En efecto valgo verga.

Ese fué el principio de mis problemas, olvidar algo tan importante como el Ipod, ¿qué clase de persona civilizada olvida su reproductor personal de audio y se adentra al mundo de la música prefabricada sin protección alguna?, es como beber los líquidos vaginales de una gorda prostituta sin haber ingerido un poco de alcohol antes.

Pues total, trate de no darle mucha importancia a esa situación y pensé que seria agradable e interesante prestar atención a la música preferida del señor conductor, el cual tenia un aspecto similar al de este vato.



De algo estaba seguro, Jazz y y música orquestada no iba a escuchar, pero si les soy honesto realmente tenia curiosodad de que me podia ofrecer musicalmente este personaje, sin duda el aspecto primitivo que mostraba era señal de que le gustaba la música guapachosa proveniente de los pueblos lista para bailarse en los quince años de alguna morra pueblerina.

Tome asiento y mientras veia una morra que estaba 2 - 3 a travez de la ventana pude escuchar que la estación elegida era:






Un par de grupos hicieron su aparición en la cartelera de ese día.





Siendo honesto ya me empezaba a sentir un poco incomodo con lo que escuchaba, pero vamos, no estaba tan mal realmente, al menos los integrantes tocan sus instrumentos, se puede decir que son algo así como músicos.













Sin embargo la resistencia del hombre tiene un límite y yo esta llegando al mío, mi cuerpo empezo a perder energías,las cuales eran drenadas por los ritmos del chofer y empezé a tomar una forma como en estado fetal mientras trataba de recordar si había matado a alguien o violado a alguna mujer porque este parecia el castigo perfecto para esos actos.





La situación solo empeoraba más y más, había perdido la cordura y estaba al borde del desmayo.



Después de eso perdí la noción de todo durante un tiempo. Pasado un rato una señora muy amable me desperto de mi letargo casi de muerte, según ella estuve inconciente aproximadamente media hora, dice que me empezé a convulsionar y que mis oídos empezarón a sangrar ´después de una canción de Chico - Che.

Agradecí a la señora el gesto tan humanitario de despertarme, baje del autobus y me dí cuenta que mi parada ya se me había pasado por mucho, pero al menos mi agonía musical había terminado.

Empezé a caminar hacia mi destino pensando en todo el mal que la humanidad le ha hecho al mundo y como Dios nos ha castigado con el Reggaeton y con esa música que acababa de escuchar. Como realmente se me hacia tarde para llegar tuve que tomar un taxi donde creanme, me esperaban más aventuras.

UN BLOG interesante

Haber vatos, como algunos de ustedes sabran, soy de la ciudad de Xalapa, capital del estado de Veracruz, ciudad tercermundista escudada en una nube de cultura que porque aca está la Universidad pública mas requeteverga del estado y todos los pinches pueblerinos vienen a rentar cuartos de 3 x 4, a comprarse un libro y a empedarse y drogarse con sus amigos citadinos....ah y también a estudiar. Xalapa también es conocida como la ciudad de la flores, aunque no estoy seguro de que putas flores porque la única que he visto en abundancia es la amapola.



Antes la ciudad solia estar chingona, poco tráfico, las mujeres no eran tan apretadas, no había tanto cholo malandraco asaltante reggaetonero hijo de la verga en las calles, la vibra de armonía amor y paz hermano se sentía en el aire y la moneda fraccionaria era el euro, pero ahora, debido al excelente manejo de nuestros últimos gobernadores la ciudad se ha vuleto tan caótica como ciudad gótica sin batman, no han dudado un segundo en meterle la mano a la capital como un borrachin lo haría a una fichera gorda celulitica en una cantina de mal morir.

El último ejemplo es nuestro queridisimo gobernador Fidel Herrera.



También conocido como el "Scarface", no solo por ambicioso malemadrista de los intereses de los demás, sino mas bien por su deleitado gusto por cierto polvo blanco.



El vato es tan atascado que esta dejando sin reservas a los cocainomanos de mas bajo presupuesto.

Ciertamente no es el mejor ejemplo de lo que un gobernante debiese ser, aparte su imagen esta tan deteriorada como la vagina de una mujer fácil y perdida debido a muchas situaciones las cuales no quiero comentarles en esta ocasión porque no quiero hacerlo quedar mal ante ustedes.

Como ya es costumbre buscaba en internet fotos porno de "peggy", (esa morra me gusta mucho porque es bien cerda), navegaba y navegaba entre mares de pornografia, un link me llevaba a otro hasta que me tope con una pagina que me saco un susto.

http://fidelherrera.blogspot.com/

Así es, en efecto el buen Fidel se ha tomado el tiempo para abrirse una cuenta y hacerse de un blog, tuve que dejar de tocarme y darle una buena revisada a su pagina.

Lo primero que note es que el vato actualiza diario su blog; todos los días postea alguna aventura y eso esta chido, respeto la forma en que se preocupa por sus lectores y los mantiene informados, no como yo que posteo cada que ando jalado o despúes de aburrirme viendo porno. Lo que ha hecho que cambie un poco mi perspectiva hacia él, creo que si se preocupa un poco por nosotros.



Tiene una descripción muy detallada y a la vez resumida en su perfil. Incluye su formación académica.




Lo cual se me hace completamente innecesario y muy mamador de su parte, porque la gente chingona no necesita presumir de nada en su perfil.

He aca unos buenos ejemplos.








Otra cosa que note en su blog es que se ha tomado la molestia de añadir una lista de canciones, la cual desafortunadamente no funciona, por lo que he tratado de hacerselo saber comentando en sus posts y darle algunas opiniones de como podría mejorar su blog. Por cierto, he revisado casi todas sus publicaciones y en ninguna tiene comentarios y la verdad sentí feo porque pues el vatillo se esfuerza escribiendo como para que nadie le reconosca su trabajo aunque sea con un comentario, así sin dudarlo le escribí.



Sin embargo, el muy vato tiene habilitada la moderación de mensajes, lo que se me hace muy gay porque me esta quitando mi libertad de expresión, a parte yo namas' quiero que ese vato mejore su blog y pase al mio a dejarme comentarios de las cosas que escribo, valla, yo quisiera que se integrará a la comunidad y en alguna ocasión fuera nominado a algun premio.



Aun así, he seguido mandandole comentarios esperando alguno sea publicado.



Pero todos mis intentos han sido en vano, por lo que he empezado a mandarle otro tipo de comentarios por ojete.




Sigo en espera de que se publique alguno de mis comentarios que con tanta atención y amabilidad le he enviado, lo único que espero de él es que algun día visite mi blog y se ponga como mi seguidor, ojala me demuestre que no es tan hijo de la verga como lo ha demostrado y que, por el contrario, es el gobernador que Veracruz necesita.