No hay algo que me cague mas en la punta de mi inmenso glande que la política.
Es una de las materias mas deshonestas del mundo y lo peor es que rigue el giro de este. No hay mas que un monton de gente buscando sus propios beneficios a costa del pueblo, nos mantienen ignorantes pa' poder meternos la la verga con todo y pelotas.
El domingo pasado hubo elecciones y yo tengo el hábito de no ir a votar, (solo saque mi credencial de elector para poder entrar a los centro de perdición y poder bailar con gordas e irracundas prostitutas al ritmo de las cumbia mas decadentes y para poder comprar hierba, porque mi dealer, persona de fuertes valores morales, no le vende a menores de edad) cosa que ha muchos se les hace ignorante, porque según es nuestro deber como ciudadanos. A mí eso es algo que realmente no me interesa porque no importa por quien votes ni los resultados, el pueblo no elige, quien elige son esos putas miserables de gobierno quienes ponen de representante a algun puta vato que sea imagen del pueblo pa' que nos sintamos identificados, así, cada que nos metan la verdolaga al menos digamos : - Hay que culeada me acomodaron, pero no importa, fué Juanito el del PRI y ese guey ha pasado por lo mismo que nosotros, ese guey es del pueblo -.
En tiempo de campaña se gastan millones en propaganda, nos ponen un chingo de carteles con las jetas retocadas en fotochop de esos vatos con un slogan que presume de dar la respuesta a los problemas del país o al menos del municipio correspondiente. Si yo fuera candidato sería mas honesto y estos serian mis carteles y slogan:
¿Saben qué es realmente triste?, que supuestamente esos vatos son los weyes mas verga, con mas conocimiento, huevos y cultura para sacar adelante a toda la bola de pendejos del país. Claro esto despúes de haberse sacado a adelante a ellos mismos, y a su familia, y a sus amigos, y a su puta madre, etc.
Otra cosa que me decepcionó mucho fué el que no pude vender mi voto, no pude contactar a alguien que quisiera el voto de este pobre y humilde indigente, les pido que si conocen a algun buen inversionista que se interesa en comprar votos me den su correo para que en las próximas elecciones me haga de un buen billete.
Por último, la ley seca es el grano en el culo, es bien sabido que los domingos son necesarios para alcoholizarse viendo chabelo y este domingo namas' valio verga. Tenia años que no veía chabelo sin alcohol, como desde los 14 años, y debo decirles que me dí cuenta que ese cabron ya esta bastante ruco, no mamen si borracho se ve bien diferente ese guey y hasta se me hizo menos gracioso.
Otra cosa que me enoja bastante es que sepamos que todos los políticos mienten en sus campañas, y aun así todavia hay gente que les cree. Unos dicen que son muy vergas y que van a aumentar la entrada de divisas pa generar varillo, otros que con la pena de muerte ya no va a haber malandrines reggaetoneros en las calles acechando a las mujeres y a la música, y otros mas dicen que la tienen como de a 30cm y que hacen a llorar a cualquiera. No mamen, mejor me voa' proponer de candidato y les voy a hablar con la neta, he aquí lo que les puedo ofrecer:
Periodista dos tres que esta antojable: ¿Lic. Johnson que haría usted para disminuir la falata de cultura en el país?
Lic. Joint Johnson: Pues ese pedo hay que acabarlo de raíz. Primero iria a todas las colonias y le hablaria claro a los huevones que no estan estudiando. - Haber cabrones o se meten a estudiar y sacan como mínimo la preparatoria o los mando a fusilar a la verga porque namas' se la pasan cotorreando y consumiendo estupefacientes, robando y la chingada.
Segundo: Hay que mandar a fusilar al Dady yankee y a toda esa bola de analfabetas que son famosos porque representan la agonía del país y la perdición de toda una generación de debil mentalidad. A todos esos vatos hay que mandarlos a la verga, también a sus pinches fans, que no han de saber ni agarrar bien un libro.
Tercero: Voy a mandar a hacer una escuela a 3 cuadras de mi casa con 6 salones y capacidad de 20 alumnos en cada uno, y con eso se acabo el problema.
Periodista dos tres que esta antojable: ¿Qué piensa hacer para combatir la inseguridad?
Lic. Joint Johnson: Pues para empezar despedir a todos los policias, esos puercos son un cancer testicular de gran dolor.
No podemos confiar la seguridad de la nación a una bola de cabrones que se vuelven policias namas' porque no encontraron chamba de bodegueros. El único requisito que se les pide es que hayan terminado la secundaria y mucho ni el certificado tienen, a parte son mas atascados que uno.
Periodista dos tres que esta antojable: Diganos por favor que hará para acabar con la pobreza.
Lic. Joint Johnson: Muy sencillo, tengo un plan que conta de 2 partes:
1) Estadísticamente la gente con menores recursos económicos son los que mas culean per capitamente, por lo que voy a hacer una campaña en la que vallamos colonia por colonia y les mochemos la verga a toda la banda de calimanes que habita en ellas, y a las mujeres les vamos a poner engrudo en la vagina pa' que no se le afloje ni dilate.
2) Pienso exportar a gran parte de la población de escasos recursos a ciudades del primer mundo, para que hagan lo mismo que aquí, namas que en otro lugar.
Periodista dos tres que esta antojable: ¿Su opinión acerca de las nuevas reformas fiscales y la simplificación administrativa?
Lic. Joint Johnson: A la verga, no sé que madres sea eso. Siguiente pregunta por favor.
Periodista dos tres que esta antojable: ¿Cuál es su solución para acabar el problema de las adolescenetes ninfomanas?
Lic. Joint Johnson: Es un problema que deberé discutir con cada una de ellas a solas en mi oficina.
Periodista dos tres que esta antojable: Por último. ¿Son cierto los rumores de que se carga un buen paquete de pilas de esas gruesas en el pantalón?
Lic. Joint Johnson: Simon.
Periodista dos tres que esta antojable: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.
Bueno pues ya saben si quieren que sea su candidato a Rey de carnaval, namas' proponganme.
Es una de las materias mas deshonestas del mundo y lo peor es que rigue el giro de este. No hay mas que un monton de gente buscando sus propios beneficios a costa del pueblo, nos mantienen ignorantes pa' poder meternos la la verga con todo y pelotas.
El domingo pasado hubo elecciones y yo tengo el hábito de no ir a votar, (solo saque mi credencial de elector para poder entrar a los centro de perdición y poder bailar con gordas e irracundas prostitutas al ritmo de las cumbia mas decadentes y para poder comprar hierba, porque mi dealer, persona de fuertes valores morales, no le vende a menores de edad) cosa que ha muchos se les hace ignorante, porque según es nuestro deber como ciudadanos. A mí eso es algo que realmente no me interesa porque no importa por quien votes ni los resultados, el pueblo no elige, quien elige son esos putas miserables de gobierno quienes ponen de representante a algun puta vato que sea imagen del pueblo pa' que nos sintamos identificados, así, cada que nos metan la verdolaga al menos digamos : - Hay que culeada me acomodaron, pero no importa, fué Juanito el del PRI y ese guey ha pasado por lo mismo que nosotros, ese guey es del pueblo -.
En tiempo de campaña se gastan millones en propaganda, nos ponen un chingo de carteles con las jetas retocadas en fotochop de esos vatos con un slogan que presume de dar la respuesta a los problemas del país o al menos del municipio correspondiente. Si yo fuera candidato sería mas honesto y estos serian mis carteles y slogan:
¿Saben qué es realmente triste?, que supuestamente esos vatos son los weyes mas verga, con mas conocimiento, huevos y cultura para sacar adelante a toda la bola de pendejos del país. Claro esto despúes de haberse sacado a adelante a ellos mismos, y a su familia, y a sus amigos, y a su puta madre, etc.
Otra cosa que me decepcionó mucho fué el que no pude vender mi voto, no pude contactar a alguien que quisiera el voto de este pobre y humilde indigente, les pido que si conocen a algun buen inversionista que se interesa en comprar votos me den su correo para que en las próximas elecciones me haga de un buen billete.
Por último, la ley seca es el grano en el culo, es bien sabido que los domingos son necesarios para alcoholizarse viendo chabelo y este domingo namas' valio verga. Tenia años que no veía chabelo sin alcohol, como desde los 14 años, y debo decirles que me dí cuenta que ese cabron ya esta bastante ruco, no mamen si borracho se ve bien diferente ese guey y hasta se me hizo menos gracioso.
Otra cosa que me enoja bastante es que sepamos que todos los políticos mienten en sus campañas, y aun así todavia hay gente que les cree. Unos dicen que son muy vergas y que van a aumentar la entrada de divisas pa generar varillo, otros que con la pena de muerte ya no va a haber malandrines reggaetoneros en las calles acechando a las mujeres y a la música, y otros mas dicen que la tienen como de a 30cm y que hacen a llorar a cualquiera. No mamen, mejor me voa' proponer de candidato y les voy a hablar con la neta, he aquí lo que les puedo ofrecer:
Periodista dos tres que esta antojable: ¿Lic. Johnson que haría usted para disminuir la falata de cultura en el país?
Lic. Joint Johnson: Pues ese pedo hay que acabarlo de raíz. Primero iria a todas las colonias y le hablaria claro a los huevones que no estan estudiando. - Haber cabrones o se meten a estudiar y sacan como mínimo la preparatoria o los mando a fusilar a la verga porque namas' se la pasan cotorreando y consumiendo estupefacientes, robando y la chingada.
Segundo: Hay que mandar a fusilar al Dady yankee y a toda esa bola de analfabetas que son famosos porque representan la agonía del país y la perdición de toda una generación de debil mentalidad. A todos esos vatos hay que mandarlos a la verga, también a sus pinches fans, que no han de saber ni agarrar bien un libro.
Tercero: Voy a mandar a hacer una escuela a 3 cuadras de mi casa con 6 salones y capacidad de 20 alumnos en cada uno, y con eso se acabo el problema.
Periodista dos tres que esta antojable: ¿Qué piensa hacer para combatir la inseguridad?
Lic. Joint Johnson: Pues para empezar despedir a todos los policias, esos puercos son un cancer testicular de gran dolor.
No podemos confiar la seguridad de la nación a una bola de cabrones que se vuelven policias namas' porque no encontraron chamba de bodegueros. El único requisito que se les pide es que hayan terminado la secundaria y mucho ni el certificado tienen, a parte son mas atascados que uno.
Periodista dos tres que esta antojable: Diganos por favor que hará para acabar con la pobreza.
Lic. Joint Johnson: Muy sencillo, tengo un plan que conta de 2 partes:
1) Estadísticamente la gente con menores recursos económicos son los que mas culean per capitamente, por lo que voy a hacer una campaña en la que vallamos colonia por colonia y les mochemos la verga a toda la banda de calimanes que habita en ellas, y a las mujeres les vamos a poner engrudo en la vagina pa' que no se le afloje ni dilate.
2) Pienso exportar a gran parte de la población de escasos recursos a ciudades del primer mundo, para que hagan lo mismo que aquí, namas que en otro lugar.
Periodista dos tres que esta antojable: ¿Su opinión acerca de las nuevas reformas fiscales y la simplificación administrativa?
Lic. Joint Johnson: A la verga, no sé que madres sea eso. Siguiente pregunta por favor.
Periodista dos tres que esta antojable: ¿Cuál es su solución para acabar el problema de las adolescenetes ninfomanas?
Lic. Joint Johnson: Es un problema que deberé discutir con cada una de ellas a solas en mi oficina.
Periodista dos tres que esta antojable: Por último. ¿Son cierto los rumores de que se carga un buen paquete de pilas de esas gruesas en el pantalón?
Lic. Joint Johnson: Simon.
Periodista dos tres que esta antojable: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.
Bueno pues ya saben si quieren que sea su candidato a Rey de carnaval, namas' proponganme.
12 comentarios:
Ese, ya te hubiera dado mi voto si hubieras propuesto esto cuando menos el sábado...
JAJAJAJAJAAJAJ
bueno.. hace falta alguien que hable con esos.. que desafortundamente la mayoria no tiene...
me hiciste sonreir..
Tienes mi voto.
Aunque no sepas de reformas fiscales, con lo de las pilas y los reggaetoneros ya me dan ganas de dirigir tu campaña... o pasarme por tu oficina.
Esa foto está genial jajajajajajja
y tu frase al menos es honesta: "VOY A 'TRATAR' DE HACERLES EL PARO" jajajajja chido.
Pues yo he tenido un grano en el culo y la neta esta mas cabrón que pasar un fin sin chelas, así que si nunca has tenido uno pus no inventes wey.
Lic. Joint Johnson para diputableeee, si la rifas maestro, la neta.
excelente post, de tus mejorcitos cabrón =)
con esas propuestas le quitas el trabajo al peje...
Pues yo creo que tienes razon en gran parte de lo que escribes...proponte para presidente o que?...
saludos!!!1!!!
AAAhh webo joint pa' presidente, a la verga la política y bienvenido sea el reinado joint, yyeaahh!! Mamastrosa la entrevista, el nivel es increíble, ni López-Doriga la hubiera hecho tan bien ¬¬
Joint...
Laúnica manera de terminar con la pobreza ES MATANDO A LOS POBRES
y ya¡¡
Completamente de acuerdo wey, pero a la grey no nos gusta ponernos a analizar las cosas; básicamente no solemos ponernos a pensar.
En cuanto a tus propuestas, están llenas de razón y sapiencia, yo te apoyo.
Ojala lo de las pilas fuera mentira
snif.
Jajaja ntc!:D
Saludos carnal!!
yo votaria por usté ;D
aaah cerraste la encuesta y apenas iba a decir que yo era un putabarbajanhumanoide =(
pero ya ni modo, hay pa'laotra =(
"No hay algo que me cague mas en la punta de mi inmenso glande que la política".
¿Cómo?, no entendí.
Saludos Joint, ¿te acuerdas de mí?, ay, pasame a ver.
Te apoyo, pero si para la próxima, una de tus iniciativas es quitar esos programas de chismes (y más en dónde sale ese maricón del pepillo) y mandar a fusilar a todos los de televisa que bien no hace otra cosa más que manipular a México con sus "noticias" intrascendentes y maquilladas o sus programas nefastos y carentes de autenticidad y cultura (por eso estamos como estamos).
Malditos...
¡Saludos!
Publicar un comentario