EL PAYASO honguito








PAYASO HONGUITO: ¿Si?, bueno, bueno.




SEÑORA: ¿Hablo con el payaso honguito?




PAYASO HONGUITO: Simon.




SEÑORA: !Ah chido!, es que mañana es el cumple de mi hijo y necesito un payaso que arme un buen desmadre.




PAYASO HONGUITO: pus' ya estas, yo mañana le caigo sin pedos.




SEÑORA: Sora.






































Lo que no sabia el payaso honguito, es que se encontraria con un rival inesperado.





























INCONFORMIDAD

Hace rato me quede clavas viendo un boleto de autobus, y cuando regrese en mí asimile el porque los humanos somos unos grandisimos hijos del chorizo. Desde pequeños nos enseñan a burlarnos del projimo, a hacerlo sentir menos para alimentar nuestro egoismo.


Aqui les pongo una prueba, para que vean que yo fundamento bien mis teorias.


Analizemos la canción "Una rata vieja" (Interprete Frank Sinatra FEATURING Vicente Fernandez, Universal Music).


Una rata vieja que era planchadora
por planchar su falda se quemó la cola,
se puso pomada y se amarró un trapito
y a la pobre rata le quedó un rabito.
Lero lero lero lero lero la
esa rata vieja no sabe planchar.


Desglosemos el contenido de la canción.

Una rata vieja que era planchadora

En el INTRO de la canción conocemos un poco de la historia de la rata. Por "planchadora" entendemos que plancha ajeno, sabemos cual es su profesión, tal vez sea de un estatus económico bajo y es posible que con lo que gana viva al día dandose pocos lujos.
También se menciona de una manera muy general su edad. Es posible que sus hijos sean unos culeros y no le den pal' gasto y ella tenga que trabajar por su cuenta. Estoy seguro que tiene problemas en la espalda y un poco de reumatismo, sin embargo esta rata esta acostumbrada a chambear desde niña y no se pandea.


por planchar su falda se quemo la cola,
2 cosas son muy importantes en esta estrofa:
A) La rata estaba aprovechando el tiempo libre para planchar su propia ropa, es confuso el entender si en ese preciso momento tenia pocos clientes o ya habia acabado el trabajo que tenia.
B)Bueno, aquí no hay duda de que cualquiera puede cometer errores, pero hay que ser muy honestos: se paso de pendeja. ¿Cómo es posible que se halla quemado algo que se encuentra en la parte de atras de su cuerpo?, esto hace que la canción pierda cierto grado de credibilidad. Lo ideal hubiera sido que se quemará un dedo o la mano, o si de plano el escritor estaba muy pacheco el brazo, la cola no se me hace la mejor elección.


se puso pomada y se amarró un trapito
Pues aqui es muy claro, de inmedito la rata busco la forma de calmar su dolor aplicando suavemente y en circulos una crema antinflamatoria fría para evitar posibles complicaciones. Lo que me parece exagerado es que se halla puesto un trapito, la rata no sufre de una cortadura profunda ni esta desangrandose, por lo que el trapo parece de más, quizas un curita en la parte afecta hubiera sido mas que suficiente.


y a la pobre rata le quedó un rabito.
El resultado de la pendejes, ya la cagaste ahora sufre las consecuencias. El problema con esta canción es que el autor decide no ser muy específico y por lo tanto abundan lagunas en la canción, haciendola poco creible. ¿El autor se refiere a que le queda un muñon?, ¿se le cayo la cola?, no mames ¿pues a qué puta intensidad de calor se encontraba la plancha?. Es posible sufrir severas quemaduras con una plancha dependiendo del lapso de tiempo que dure esta, pero no es tan poderoso como para desmembrarte.
Imaginense, pinche rata ya bien vieja, ¿cuántos gatos no la han de haber castrado durante toda su vida queriendosela tragar, sobreviviendo a los ataques, escapando de depredadores y humanos, como para que venga a perder un miembro planchando en la comodidad de su hogar. Eso solo tiene un nombre y es PENDEJES. Aquí definitivamente la rata vale verga.


Lero lero lero lero lero la
esa rata vieja no sabe planchar.
Esta es la parte a la que queria llegar. ¿Por qué en esta canción debemos incluir una parte en la que nos burlemos de la desgracia de los demás?. Es una canción que se le enseña a los niños, y estos como todavia estan bien idiotas les parece gracioso. No niños, no hay nada de divertido en burlarse de los demás,la pobre rata ya la cago y encima nos cagamos de la risa. ¿Por qué no mejor se incluyo una parte en la que se le diera consuelo?. Algo así me hubiera parecido mas humano:


Una rata vieja que era planchadora
por planchar su falda se quemó la cola,
se puso pomada y se amarró un trapito
y a la pobre rata le quedó un rabito.
Nos sentimos muy apenados por lo que le ha sucedido a la rata,
si necesita ayuda o dinero para el doctor no dudaremos en auxiliarla.


Me parece que así estamos enseñandoles mejores valores a los niños. Ahora imaginense que las ratas tuvieran una canción en la que burlarán de nuestro dolor. Algo así:


Un niño mamalon que jugaba futbol,
por ser bien puta vato se rompio la pierna,
se quebro la tibia en 2 partes y sufre mucho dolor
es posible que no vuelva a caminar igual.
Lero lero lero, lero lero la
que pinche niño tan pendejo, no sabia jugar.

ANUNCIOS dudosos

Pues estaba buscando porno de enanos contra gordas, cuando me tope en algunas paginas letreros bastante curiosos, gracias a eso me he dado cuenta de que hay muchos putas vatos por todos lados. Lo importante es hacerse entender no importa como:

En esta tienda nada de mamadas.


¿Fabricas de Francia?



Esta no la he visto, ¿es la de gual disnei?



Siempre es bueno estar informado.



Este lugar lo tiene todo.



Clases para no ser tan pinche naco.



¿No puedo natación aquí, de ninguana tipo?



¡Ah chinga!, deben ser muy frescos.



¿Quién necesita?, ¿tú o ellos?, estoy confundido.



¿Presumiendo?



Publicidad engañosa



Orden por favor.



AH HUEVO!, en Blockbuster siempre tienen los mejores estrenos.




Se le olvido ponerle el número de su cedula profesional.



Imperativo.



Piczerolas de savritas.



Claro, la semana y el fin de semana son completamente diferentes.



¿El bota?, que diablos, con razón nunca gane en la loteria.




ATENCION, a todos los peces...

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¿Cómo es posible que la misma falta de ortografia se le halla pasado al que hizo el diseño y a quien hizo el anuncio?



Ahhh, ¿qué clase de iglesia es esta?



No experimente, orine y cague como Dios manda.



Servicio completo



Ahhh, mejor voy a otro lugar



Aca les pongo otros mas...
































FALTA DE espacio

Como es sabadito sé que no hay mucho pedo pa' agarrar camión en las mañanas, porque es poca la gente como yo que vive esclavizada en un trabajo mientras todos los demás estan en sus camas de huevones babeando el colchon. Entonces me fui a la parada y me subi a la combi, mmmmm..... al parecer todos los choferes de este medio de transporte deben pasar un examen en el que demuestren un perfil enfermisimo de vialidad, lo que trae consigo 2 puntos a considerar:

1) Se acorta el tiempo del recorrido.
2) Es emocionante ver como un ser humano reta a la muerte y a la suerte al mismo tiempo apostando la vida de todos. Es como subirse a un juego mecanico de esos aca bien emocionantes.

Pues ya que le hago la parada, se detiene y puta madre hasta el culisimo de pendejos.


Iba hasta la verga sentada para llegar a su oficina.



Entonces tuve que aplicar la de sentarme adelante con el chofer, y para mi suerte ya habia un gordo ahi, el vato trato de deslizarse un poco para que yo cupiera pero ps yo no quepo en 2cm, entonces le tuve que hacer palanca con un palo para moverlo un poco mas y poder entrar.



No mames nunca habia estado junto a un gordo tan inhumano, no podia creer que tuviese tan poco espacio para mí, sus masas realmente se expandian, tenian vida propia, seguramente crecia cada vez que se comia a un niño en el desayuno.
De alguna forma logre bajarme de la combi, pero lo extraño es que note algunas mordidas en mi cuerpo y en mi camisa.

Situaciones de puta vato II

Hace un par de días estaba cotorreando en una fiestecilla y una amiga se me acerco preguntandome si se veia bonita, a lo que le respondi:


_ Ps si, si te ves bonita, pero eso ya no importa, porque al parecer los hombres de ahora prefieren que las viejas se vean zorras. En lugar de preocuparse por verse bonitas preocupense por verse zorras pa' que les caigan vatos.


Sé que fue uncomentario muy machista pero también tengo mucha razón, ¿no?, a demás, ya estaba ebrio como para hablar con tacto.

SALGO A PASEAR CON MIS pantaloncillos

Estoy segurisimo de que todos deben tener por lo menos una prenda de ropa favorita, esperando cualquier excusa para ponersela, porque es la que los hace lucir frescos y con mucha personalidad, tal vez algunos incluso les den superpoderes.


En mi caso tengo unos pantaloncillos a los que les tengo un sentimiento especial. Recuerdo el día que los ví en oferta exhibiendo una promoción que no podia dejar ir, el paquete tenia un cartel pegado que decia ¡SUPER PROMOCION DE LOCOS!, lo cual de inmediato capto mi atención, era un paquete completo de pantalon y unos calcetines gratis, si leyeron bien incluia GRATIS unos calcetines, por lo que mi desición fue definitiva y lo adquirí antes de que alguien más aprovechara la insana promoción. Creo que nunca había estado tan seguro de hacer una compra; aun recuerdo la seguridad en mi voz para pedir el paquete - Señorita por favor, quisiera aprovechar aquella oferta, aqui esta el dinero y conserve el cambio -, salí de la tienda con la espalda erguida viendo despectivamente a todo el mundo porque, de toda la ciudad yo fuí el único que había recibido unos calcetines gratis, yo había sido el único en aprovechar dicha oferta. Todo el camino a casa me fuí oliendo el pantalón como cuando hueles las bragas de tu novia.


Desde entonces tengo una conexion especial con mis pantaloncillos, platico con ellos antes de ponermelos y busco minusciosamente cualquier desperfecto para tratarlo y enmendarlo. Cuando me los pongo, son imperceptibles, se unen a mi cuerpo estilizado teniendo la sensación de andar desnudo. Mi área genital nunca ha estado tan comoda, nada de apretones o ahorcamientos, pura libertad, se enrolla y desenrrolla a voluntad, nada de dolorosos nudos.


A veces por las noche les cuento alguna historia para que descansen tranquilos. Ah!!! mis pantaloncillos, no existen otros mejores. Estoy consciente de que algun dia estos empezaran a deslavarse y percudirse hasta que finalmente se vuelvan obsoletos, es por eso que periodicamento salgo a pasear con mis pantaloncillos.


Por cierto, los calcetines se rompieron en la segunda puesta.

LUNES

Lunes, lunes, lunes, malditos lunes, pinche día feo, ¿quién lo invento ?, yo sé la respuesta, el mismisimo satanas invento ese mugriento día en su afan por vengarse de la humanidad. Toda la maldad del diablo esta concentrada en las 24 horas, pinche día innecesario, tenemos otros 6 que son mas buen pedo.

El lunes es como una broma malvada para la humanidad. Solo puedo descansar placenteramente el día domingo. Me paro tarde, me rasco la ingle, tengo una capacidad increible para hacerme pendejo y me aferro a la cama como si una modelo estuviera atada a ella. Pero la pregunta es, ¿por qué despues de pasar un día completo de descanso y sin stress, el lunes pasa todo lo contrario?, ¿qué clase de plan malevolo crearón en nuestra contra?, ¿es ese el castigo divino por habernos tragado una pinche manzana culera?, no valio la pena, no mames yo no tuve la culpa, yo ni fruta como.

Siempre hay un chingo de trabajo, me vienen a ver varios pendejos y yo tengo una cara de huevisima; Como quisiera poder fumarme muchos cigarros hasta desmayarme e incapacitarme. Me da mucha hueva hacer las cosas este día, y es que mi espiritu añora la libertad del fin de semana, tengo regresiones de como me saboreaba mi cerveza y degustaba mi cigarro, extraño la sensación del alcohol en mis venas y la mini anarquia que explota dentro de mí.


Hay un escenario muchisimo peor, ¿quién putas madres es el maldito hijo de la verga que se le ocurre poner examen en lunes?, es de las mamadas mas enfermizas de la humanidad, ¿por qué debemos estudiar en nuestro día libre?, no me malentiendan estudiar es lo que te saca del pozo mental en el que esta el 90% de la población y tal vez halla gente que le agrade, entonces eso nos lleva a que el examen del lunes sea opcional, solo para los que quieran estudiar en domingo y si no no hay pex.


Yo propongo que el lunes solo se trabaje de 9am a 14pm, 5 horas nada mas, porque lo que sucede es que el cuerpo necesita gradualmente regresar al estado de "hombre trabajando" y, segun leí en la revista "El hocicon", esto debe hacerse poco a poco porque si no, el cuerpo se pone chicloson el resto de la semana y se tiene problemas de erección u ovulación según sea el caso.

Sin duda alguna uno de los errores mas grandes de la humanidad fue el haber creado un fin de semana de tan solo 2 dias. Eso demuestra lo poco inteligentes que somos, ¿quién verga fue el idiota que declaró que 2 dias eran suficientes para descansar?, carajo, deberiamos trabajar 4 y descansar 3 para que no se viera tan gandalla y ser parciales. Nosotros mismos nos chingamos solitos. - Trabaja 6 días y desacansa 1 - , no chingues, ¿por que no mejor descanso 4 días y trabajo cuando se me inche el huevo?

En fin, ya no voy a hacer corajes porque se me arruga la verruga, mejor el domingo en la noche me voy a quedar bien jeton para despertarme hasta el martes.

Hay un duende en mi cuarto!!!

Hay un maldito duende en mi cuarto. El muy bastardo se la pasa castrandome varias noches a la semana. Siempre que me jeteo pongo mi reloj en el buro junto a mi cama y en la mañana cuando despierto en ocasiones se encuentra volteado.


Al principio pensé que era mi malviaje, o que quizas no me encontraba en un juicio ideal para recordar, pero al darme cuenta de que este era un fenómeno probable y bastante frecuente empece a concentrarme y prestarle atención. Al día de hoy puedo exclamar que hay un mini hijo de la verga en mi cuarto que me voltea el reloj, es mas, estoy tan seguro que hasta estoy haciendo un post.

¿Por qué dios, por qué me pones a un duende en mi cuarto?, ¿por qué no me pones una ninfomana o un mounstro mas espectacular?, lo único sorprendente del duende es que es pequeño... que chafes!!!. No atemoriza, no espanta, no tiene poderes, no cotorrea, solo es pequeño y se cree muy chingon moviendome el reloj. Que poco ingenio!!


Ya me imagino al duende en las noches esperando a que me duerma riendose entre dientes pensando - Ahorita que se duerma este cabron le voy a mover su reloj, jijiji -
Duende hijo del chile con que poco te entretienes, ¿es esa tu actividad del día?, ¿ es lo que con tantas ancias esperas que ocurra?.


No me molesta que el muy cabron ande por el cuarto comiendose las migajas de pan que se me caen en el día, el pedo es que ese wey no ha hecho nada espectacular; A demás ese vato ha de ser hasta puto, porque quien negaria que cuando me estoy pelando la papa no ande por ahí de fisgon e incluso haciendo lo mismo mientras me ve. waaaaahhemmm (sonido de repulsión).


Si yo fuera duende no perderia mi tiempo castrando a un imbecil, me iria directito al cuarto de una morra que este chida y la espiaria todo el día, y cuando se fuera nadaria en su ropa interior usada, incluso trataría de manosearla con mi pequeñas manos a modo que no se diera cuenta y seria el mas enfermo sexual de todos los duendes. Cobraria a mis compañeros duendes a que visitaran el cuarto de mi victima y se debrayaran como quisieran. Pero no, me toco el mas aburrido de todos los duendes.


He estado buscando la forma en que pueda desaserme de él, he estado siendo muy metódico en lo que haré. Pienso día y noche y cuando voy al baño, lo he buscado en el día y no lo hallo, solo sale de noche (falta que sea un duende vampiro), como puedo erradicarlo, ¿qué debo hacer?.


Finalmente he logrado perfeccionar un plan maestro, es imposible que falle, he creado la mejor maquina atrapa duendes de la historia, bueno tal vez el diseño original ya ha salido en el mercado, pero se que el margen de error es mínimo.
Toda la mañana he estado trabajando en estos bosquejos y si todo sale bien mañana mi cuarto estará libre de duendes pendejos. Aquí les dejo el plan.



Como ven no hay falla, hoy llegare a mi casita y lo pondre en práctica, espero mañana temprano estar tirando su cuerpo en una bolsa de basura.