Situaciones de puta vato II

Hace un par de días estaba cotorreando en una fiestecilla y una amiga se me acerco preguntandome si se veia bonita, a lo que le respondi:

_ Ps si, si te ves bonita, pero eso ya no importa, porque al parecer los hombres de ahora prefieren que las viejas se vean zorras. En lugar de preocuparse por verse bonitas preocupense por verse zorras pa' que les caigan vatos.

Sé que fue uncomentario muy machista pero también tengo mucha razón, ¿no?, a demás, ya estaba ebrio como para hablar con tacto.

SALGO A PASEAR CON MIS pantaloncillos

Estoy segurisimo de que todos deben tener por lo menos una prenda de ropa favorita, esperando cualquier excusa para ponersela, porque es la que los hace lucir frescos y con mucha personalidad, tal vez algunos incluso les den superpoderes.

En mi caso tengo unos pantaloncillos a los que les tengo un sentimiento especial. Recuerdo el día que los ví en oferta exhibiendo una promoción que no podia dejar ir, el paquete tenia un cartel pegado que decia ¡SUPER PROMOCION DE LOCOS!, lo cual de inmediato capto mi atención, era un paquete completo de pantalon y unos calcetines gratis, si leyeron bien incluia GRATIS unos calcetines, por lo que mi desición fue definitiva y lo adquirí antes de que alguien más aprovechara la insana promoción. Creo que nunca había estado tan seguro de hacer una compra; aun recuerdo la seguridad en mi voz para pedir el paquete - Señorita por favor, quisiera aprovechar aquella oferta, aqui esta el dinero y conserve el cambio -, salí de la tienda con la espalda erguida viendo despectivamente a todo el mundo porque, de toda la ciudad yo fuí el único que había recibido unos calcetines gratis, yo había sido el único en aprovechar dicha oferta. Todo el camino a casa me fuí oliendo el pantalón como cuando hueles las bragas de tu novia.

Desde entonces tengo una conexion especial con mis pantaloncillos, platico con ellos antes de ponermelos y busco minusciosamente cualquier desperfecto para tratarlo y enmendarlo. Cuando me los pongo, son imperceptibles, se unen a mi cuerpo estilizado teniendo la sensación de andar desnudo. Mi área genital nunca ha estado tan comoda, nada de apretones o ahorcamientos, pura libertad, se enrolla y desenrrolla a voluntad, nada de dolorosos nudos.

A veces por las noche les cuento alguna historia para que descansen tranquilos. Ah!!! mis pantaloncillos, no existen otros mejores. Estoy consciente de que algun dia estos empezaran a deslavarse y percudirse hasta que finalmente se vuelvan obsoletos, es por eso que periodicamento salgo a pasear con mis pantaloncillos.

Por cierto, los calcetines se rompieron en la segunda puesta.

LUNES

Lunes, lunes, lunes, malditos lunes, pinche día feo, ¿quién lo invento ?, yo sé la respuesta, el mismisimo satanas invento ese mugriento día en su afan por vengarse de la humanidad. Toda la maldad del diablo esta concentrada en las 24 horas, pinche día innecesario, tenemos otros 6 que son mas buen pedo.

El lunes es como una broma malvada para la humanidad. Solo puedo descansar placenteramente el día domingo. Me paro tarde, me rasco la ingle, tengo una capacidad increible para hacerme pendejo y me aferro a la cama como si una modelo estuviera atada a ella. Pero la pregunta es, ¿por qué despues de pasar un día completo de descanso y sin stress, el lunes pasa todo lo contrario?, ¿qué clase de plan malevolo crearón en nuestra contra?, ¿es ese el castigo divino por habernos tragado una pinche manzana culera?, no valio la pena, no mames yo no tuve la culpa, yo ni fruta como.

Siempre hay un chingo de trabajo, me vienen a ver varios pendejos y yo tengo una cara de huevisima; Como quisiera poder fumarme muchos cigarros hasta desmayarme e incapacitarme. Me da mucha hueva hacer las cosas este día, y es que mi espiritu añora la libertad del fin de semana, tengo regresiones de como me saboreaba mi cerveza y degustaba mi cigarro, extraño la sensación del alcohol en mis venas y la mini anarquia que explota dentro de mí.

Hay un escenario muchisimo peor, ¿quién putas madres es el maldito hijo de la verga que se le ocurre poner examen en lunes?, es de las mamadas mas enfermizas de la humanidad, ¿por qué debemos estudiar en nuestro día libre?, no me malentiendan estudiar es lo que te saca del pozo mental en el que esta el 90% de la población y tal vez halla gente que le agrade, entonces eso nos lleva a que el examen del lunes sea opcional, solo para los que quieran estudiar en domingo y si no no hay pex.

Yo propongo que el lunes solo se trabaje de 9am a 14pm, 5 horas nada mas, porque lo que sucede es que el cuerpo necesita gradualmente regresar al estado de "hombre trabajando" y, segun leí en la revista "El hocicon", esto debe hacerse poco a poco porque si no, el cuerpo se pone chicloson el resto de la semana y se tiene problemas de erección u ovulación según sea el caso.

Sin duda alguna uno de los errores mas grandes de la humanidad fue el haber creado un fin de semana de tan solo 2 dias. Eso demuestra lo poco inteligentes que somos, ¿quién verga fue el idiota que declaró que 2 dias eran suficientes para descansar?, carajo, deberiamos trabajar 4 y descansar 3 para que no se viera tan gandalla y ser parciales. Nosotros mismos nos chingamos solitos. - Trabaja 6 días y desacansa 1 - , no chingues, ¿por que no mejor descanso 4 días y trabajo cuando se me inche el huevo?

En fin, ya no voy a hacer corajes porque se me arruga la verruga, mejor el domingo en la noche me voy a quedar bien jeton para despertarme hasta el martes.

Hay un duende en mi cuarto!!!

Hay un maldito duende en mi cuarto. El muy bastardo se la pasa castrandome varias noches a la semana. Siempre que me jeteo pongo mi reloj en el buro junto a mi cama y en la mañana cuando despierto en ocasiones se encuentra volteado.

Al principio pensé que era mi malviaje, o que quizas no me encontraba en un juicio ideal para recordar, pero al darme cuenta de que este era un fenómeno probable y bastante frecuente empece a concentrarme y prestarle atención. Al día de hoy puedo exclamar que hay un mini hijo de la verga en mi cuarto que me voltea el reloj, es mas, estoy tan seguro que hasta estoy haciendo un post.

¿Por qué dios, por qué me pones a un duende en mi cuarto?, ¿por qué no me pones una ninfomana o un mounstro mas espectacular?, lo único sorprendente del duende es que es pequeño... que chafes!!!. No atemoriza, no espanta, no tiene poderes, no cotorrea, solo es pequeño y se cree muy chingon moviendome el reloj. Que poco ingenio!!

Ya me imagino al duende en las noches esperando a que me duerma riendose entre dientes pensando - Ahorita que se duerma este cabron le voy a mover su reloj, jijiji -

Duende hijo del chile con que poco te entretienes, ¿es esa tu actividad del día?, ¿ es lo que con tantas ancias esperas que ocurra?.

No me molesta que el muy cabron ande por el cuarto comiendose las migajas de pan que se me caen en el día, el pedo es que ese wey no ha hecho nada espectacular; A demás ese vato ha de ser hasta puto, porque quien negaria que cuando me estoy pelando la papa no ande por ahí de fisgon e incluso haciendo lo mismo mientras me ve. waaaaahhemmm (sonido de repulsión).

Si yo fuera duende no perderia mi tiempo castrando a un imbecil, me iria directito al cuarto de una morra que este chida y la espiaria todo el día, y cuando se fuera nadaria en su ropa interior usada, incluso trataría de manosearla con mi pequeñas manos a modo que no se diera cuenta y seria el mas enfermo sexual de todos los duendes. Cobraria a mis compañeros duendes a que visitaran el cuarto de mi victima y se debrayaran como quisieran. Pero no, me toco el mas aburrido de todos los duendes.

He estado buscando la forma en que pueda desaserme de él, he estado siendo muy metódico en lo que haré. Pienso día y noche y cuando voy al baño, lo he buscado en el día y no lo hallo, solo sale de noche (falta que sea un duende vampiro), como puedo erradicarlo, ¿qué debo hacer?.

Finalmente he logrado perfeccionar un plan maestro, es imposible que falle, he creado la mejor maquina atrapa duendes de la historia, bueno tal vez el diseño original ya ha salido en el mercado, pero se que el margen de error es mínimo.

Toda la mañana he estado trabajando en estos bosquejos y si todo sale bien mañana mi cuarto estará libre de duendes pendejos. Aquí les dejo el plan.

Como ven no hay falla, hoy llegare a mi casita y lo pondre en práctica, espero mañana temprano estar tirando su cuerpo en una bolsa de basura.

Que no hacer los viernes

Mmmmmm, el pasado viernes, me dirigia a mi cotorreo semanal. Mis pulmones estaban ansiosos y mi mente dispuesta a adentrarse en la superficialidad de la realidad, mis pasos se hacian cada vez mas largos de manera involuntaria como evitando perder segundos que podrian ser aprovechados en el debraye. Me cercioraba continuamente que mi kit de supervivencia se encontrará completo; en mi bolsillo derecho tocaba continuamente mi paquete de sabanas purificadoras de humo contabilizando el número total que deberia haber en el paquete y recordando con satisfacción aquellas que ya habian sido incineradas. En mi bolsillo izquierdo jugaba con el encendedor, la punta de mi dedo institivamente se aferraba a prenderlo, como si fuese su reacción natural al verlo, tal vez eso venga geneticamente, no lo sé.

Eran las 10:15pm y pase frente a una peluqueria, en ella se encontraba el peluquero, que regularmente es un pelón, y toda una familia: mamá, hijo "1"como de 10 años, hijo "2"como de 7 años y el patriarca sentado esperando por el servicio... haber haber, es viernes en la noche y la actividad familiar para ese día es acompañar a papá a las 10:15pm a que se corte el pelo?, su esposa se ha de haber casado con él por su afición a la aventura, debe encantarle el derroche de adrenalina que sale de sus poros cada vez que las tijeras se ahogan en su cabello, se humedece al pensar que su hombre toma desiciones importantes sobre su persona - hoy me voy a cortar el cabello, hoy viernes y todos me acompañan-. ¿Se le acabo la magia al señor?, es cierto que es importante tener un buen corte pero no lo haces en viernes y menos en la noche, somos hombres lo podemos hacer cualquier día, no importa, no es necesario, pero viernes en la noche?, y con todo y familia?, en qué diablos estaba pensando ese señor?, ¿por qué no los invito a cenar a algún lado o rento unas películas?, ¿por qué los arrastro con él hacia el lugar mas aburrido que pudiese existir en una ciudad?, no hay muchas cosas divertidas en una peluqueria, exceptuando las revistas porno, pasas 15 o 20 minutos esperando tu turno, en lo mientras te entretienes leyendo alguna revista de hace 9 años o viendo como le cortan el cabello a otro pendejo y si tienes mala suerte tal vez algun extraño se acerque a tí a tratar de platicar. Los hombre solo queremos llegar e irnos en 5 minutos con un buen corte, nada de charlas solo corte.

En fín, solo queria hacer incapie en una actividad que debería estar prohibida para los viernes en la noche, tal vez existan más que posteriormente las ire descubriendo. Finalmente me he quedado con una última duda, ¿qué peluquería esta abierta los viernes a las 10 de la noche?

- Ahhh, sin duda, la MEJOR peluquería de la ciudad!!!!

(RECREACIÓN)

Buen ciudadano

Hace algun tiempo, cuando la irresponsabilidad era una opción bastante atractiva para mí y era considerado estudiante de la UV, encontre un letrero en la pizarra de anuncios de la facultad que decía mas o menos así:

(RECREACIÓN)

¡¡¡¡¡¡¡AVISO URGENTE!!!!!!


PERDÍ MI CELULAR MODELO SONY ERICCSON W580 EL "JUEVES 13 DE OCTUBRE" EN EL BAÑO DE MUJERES DEL SEGUNDO PISO.

SI ALGUIEN LO ENCONTRO POR FAVOR DEVUELVAMELO YA QUE ESTOY EN TRATAMIENTO Y AHÍ VIENE ANOTADO EL NUMERO DE MI DOCTOR.
URGE!!!



SE RECOMPENSARÁ $$$$$

Supe que era una situación de suma importancia porque la infortunada incluso agrego una foto del modelo de su celular.

Al día siguiente cuando pase por la pizarra de anuncios note que un buen ciudadano habia añadido una nota de alivio al letrero de la preocupada que decia lo siguiente:

- BUEN CIUDADANO: "El telefono del doctor es el 8-18-62-*5 que te mejores!!!"

Que buen pedo de vato, que tipo tan decente. Preocuparse tanto por una persona que no conoces, eso es un buen ciudadano.

El Carnaval mas absurdo del mundo

ERNESTO AGUILAR YARMUCH
Ahuuuummm! (Osease, bostezo) No mames, que pinche hueva, no tengo nada que hacer, bueno nunca tengo nada que hacer, pero hoy estoy castradisimo.
AH! ya sé, me voa' rascar la entrepierna!!!


SECRETARIA LAMEHUEVOS EN BUSCA DE ASCENSO
Lic. tiene una llamada del gobernador White nose


WHITE NOSE
GUeno, Gueno, si, probando 1, 2 ,3 Gueno. Que pedo Ernesto, ¿que haciendo?

- Pus' nada, me estoy rascando la entrepierna, ¿y tu?

- Vengo llegando de un cotorreo con mis amigos los "Z", creo que me va a dar gripa porque tengo la nariz bien tapada. Oye fijate que necesito ideas, porque pretendo hacer mas pendejo al pueblo, estoy buscando una forma de entretenerlos y al mismo tiempo embruteserles el cerebro.


Achis' achis', de veras que ya quitaron Bazar del Hogar y VidaTV,mmm... bueno pues fijate qué coincidencia, yo ando buscando una forma de tener mas ingresos. ¿Qué te parece si vendemos la idea de un carnaval aca todo culero, nos armamos unos carros alegoricos bien mierdas, traemos una viejas de esas que se acuestan con cualquiera pa' salir en la telera, ponemos reggaeton y vendemos alcohol al público en general permitiendo a los menores empedarse, así ya de una vez vamos eliminando a las nuevas generaciones, para que ya no piensen, no tengan juicio y sean más facilmente manipulables. Vas a ver, que el 90% de los xalapeños comformistas van a estar ahí, a parte les estamos haciendo un favor, lo que ellos menos quieren es tener que pensar por sí mismos. Mira, yo te armo el paquete namas' que necesito varo pa' organizarlo y obviamente de ahí me guardo mis honorarios que equivaldrian al 80% de lo que me des.

WHITE NOSE

Orales!!, que guena idea, no mames, con eso hacemos que todas las bandas de cholos y saiyajines salgan de sus cuevas a atemorizar la ciudad, ese seria un bonito detalle. Elevamos la posibilidad de delincuencia, venta de alcohol a menores, le abrimos un poquito el camino a los "Z" para que tengan una mejor distribución de drogas, conflictos en las calles, madrazos, viejas putonas con bailes provocativos. En fin, todo un espectaculo para los monos, digo, ciudadanos. A que chingon es mantener idiotizados a todos, Te felicito por la idea porque la television ya no es suficientemente idiotizante. Dime cuanto dinero necesitas, lo que tú me digas ahorita mismo lo firmo.

- No pus', como eres cuate te lo dejo en 2 millones, baratito!

-¡Que buen pedo eres!, lo cierto es que manipular la mente del pueblo no tiene precio.

Bueno, te dejo porque aqui hay una chiquilla que quiere ver conmigo lo de un ascenso. Te bañas.

EDECAN EMPRENDEDORA CON GANAS DE OBTENER UN BUEN PUESTO
Oye Ernesto, y si en lugar de malinvertir ese dinero en pendejadas, lo utilizaras para pavimentar algunas calles, otorgar medicinas y equipo medico a los hospitales, o si lo que buscan es una actividad social armense un evento cultural, traiganse a escritores, pintores, escultores o jazzistas y elaboren una convencion con mesas redondas, de debate, platicas educacionales, promuevan la lectura, no se algo así.

ERNESTO

Nel, la verga pendeja, entre menos culto el pueblo mas posibilidades de crecimiento economico para los políticos y gobernantes. A demás, tu quien madre te crees para opininar, tu solo puedes abrir la boca para que yo inserte mi cuerpo cavernoso ahí. Acuerdate que tú estas aquí para empinarte.

4 MESES DESPUES

(CIUDADANO ENTRE LA MUCHEDUMBRE)

eA, eA, eA, NO MAMES, que buen desma, estoy hasta el culo de borracho, ya le unte el cayo a 5 gordibuenas zorras de 16 años, ya tengo mi bolsa de harina, y los cholos todavia no me clavan un cuchillo, lastima de mi amigo "el mecos" no tuvo la misma suerte que yo, tiene una hora tirado desangrandose...... no mames!, no mames guey! vete a la verga ahi va esa puta que sale en la tele, ira! mecos ira!, es la de la tele, parate guey ahi va, ira! la de la tele, no mames. MAMACITA!!!. parate pendejo ya no la vas a ver, ira nomas' que culo.

No mames, definitivamente el gobierno sabe lo que yo necesito. El gobierno piensa en mí.

Situaciones de puta vato

La otra vez estaba en una fiesta bien debrayado, cuando vi que una amiga llegaba, yo muy buen pedo me acerque a ella y vi que tenia los ojos bien rojos por lo que mi reaccion fue - Ahhhh putas ojillos, ya vienes bien loca, vea??? - y me respondio - No!! es que he estado llorando porque hace rato me corto mi novio!!-, puse cara de ya la cague, esboze una sonrisota y me fui con un paso de baile que me libro de tan comprometedora situacion. Jajaja que puta vato soy.