NIÑOS pendejos

Me caga que la banda le hable a los niños como si tuvieran apoplejía, bueno, los niños apenas estan viendo que pedo con el mundo, no tienen pleno control sobre su pene y vagina y namas' los usan para miar, solo andan pensando en hacer travesuras y en ver a quien se van a castrar, solo se la pasan comiendo, durmiendo y cagando, pero no por eso tenemos que hablarles como si tuvieran problemas mentales.

Hace poco en la combi, ....... haaaa la combi, cuantas aventuras he pasado en ese espacio tan pequeño, (que tristeza de vida llevo, ¿la mayor parte de mis aventuras salen de una combi?, ya namas' me falta invitar a mis amigos el domingo a que veamos la misa del canal religioso o a ver el golf), bueno el pedo es que en la combi una morra chichona le dijo a una niña pedorra que iba sentada al lado de su jefa:

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): Hola, como te llamas. (Imaginen la voz de un drogadicto que lleva años inyectandose y olfateando cocaina).

Niña pendeja con su mamá: Ahhhhh, no, no me acuerdo como vergas se llamaba.

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental):Hay que bonito nombre (queriendo quedar bien).

Niña pendeja con su mamá: Gracias. (Se sonroja, toma el brazo de su mamá y se esconde un poco tras de el).

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): ¿Y que te gusta hacer?

Niña pendeja con su mámá: Cantar. (que va a cagar la niña apenas y a de poder hablar bien).

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): Hay!, o sea que vas a ser cantante.

Niña pendeja con su mamá: Aaaaaahhh este... pues...... sí. (Contestando tratando de salir del pedo.)

Haaaaaa que horror, no mames niña, respondele bien, ¿por qué dejas que la chichona deduzca cosas de tu vida. Yo le hubiera contestado esto:

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): Hay!, o sea que vas a ser cantante.

Niño Joint carismatico: Nel pendeja, ¿qué?, de seguro a tí te gusta que te agarren las chichis y no por eso digo que eres una puta sucia portadora de enfermedades venereas. (O algo así por el estílo). No asumas nada de mí, ¿crees que yo pensé que fueras una prostituta de esas de $100 por la forma en que te vistes?.

Por favor, ya no le hablen a los niños de esa forma, luego crecen y se vuelven de esos alcoholicos enfermos que escriben puras pendejadas en un blog.

A continuación veremos dos ejemplos de como deben ustedes reaccionar ante los sueños, esperanzas e ignorancia de los chamacos.

CASO 1: Niño sin talento.
COMO REACCIONAR: Si el niño carece de cualidades para desempeñarse en algo, no le mientan, solo le estan haciendo daño. Sean honestos y diganle las cosas sin tacto para que le duela y deje de hacerlo.












CASO 2: Niño antiestético.
COMO REACCIONAR: Si se encuentra con un niño extremadamente feo o asqueroso, es obligación de ustedes golpear su autoestima para hacerle entender que su figura atenta en contra de los deseos de Dios. Por nada del mundo permitan que un niño llegue así a la pubertad, es mejor destrozarle su autoestima a temprana edad y darle oportunidad a que la recobre a que sea humillado y torturado en la secundaria.







Espero que estos 2 ejemplos les sirvan y entiendan que esta es la mejor forma de tratar a los niños para que cuando crezcan no sean unos malandrines malvivientes hijos de puta.

Hagan conciencia, en sus manos esta la enorme responsabilidad de moldear excelentes civiles para nuestro México del mañana.

HEROES nacionales

El siguiente post tiene la intención de mostrarles mexicanos modelos. Personas que en busca de los mejores ideales tanto morales como sociales para la nación han hecho historia, dejando un legado que, siempre es de suma importancía recordar.

Miguel Hidalgo:

El 16 de septiembre de 1810, se disputó la final de la copa del mundo de futbol entre la selección de México y la de España, con sede en Burkina Faso, el partido iba 0 - 0, cuando en el minuto 89' se marca un penal dudoso en contra de México dandole la ventaja y el título de campeón del mundo a los españoles. Al termino del encuentro el cura Hidalgo, hombre culto, profundo conocedor de las ideas de la ilustración, y ferviente creyente del Fair Play, enardecido por el robo llamo a las armas a todo el pueblo méxicano para armarselas de pedo a los españoles y exigir echar una cascarita ahí mismo para comprobar que los mexicanos son mas chingones en el futbol.

El Pipila:

Cuenta la historia que los españoles armarón un cotorreo en la Alhóndiga de Granaditas y no invitarón a los mexicanos, estos pedían de buena manera que se les dejara entrar un rato namas' a consumir unos alcoholes y a socializar, pero los gachupines decian que era una fiesta VIP, porque cumplia 15 años la hija de un virrey chingon de España y que había puras niñas pubertas de 15 y 16 años y tenían miedo de que se exitarán con los mexicanos y les aflojarán, cuando el plan original era que fuerán desvirginadas por los mismos españoles.

Cada vez que los indios se acercaban, los invitados de la fiesta les aventaban orines en vaso, botellazos y bolitas de papel expulsadas en una pajilla, entonces el pípila se amarró los huevos, se puso una cama de clavos en la espalda y se acerco a la entrada preguntado de cuanto era el cover. El vato de la entrada era muy mamila y no los dejaba pasar ni aun pagando la cuota, por lo que el pípila incendio la entrada pa' que toda la banda entrara, madrearon a los hombres y tuvieron horas de sano libertinaje con las chicas. En ese entonces no había pedo por entrarle con menores de edad, entonces lo que hicieron estuvo correcto. FELICIDADES!!!





Venustiano Carranza:

En el año de 1917 Carranza decide lanzar la constitución. La necesidad principal por la que se promulgó era la de dar libre acceso a las compañias de cable para que los mexicanos tuvieran oportunidad a la televisión de paga y al internet, ya que se pretendía poder accesar mas fácil y libremente a la pornografía, debido a que en aquellas épocas había pocas revistas pornográficas y las adelitas cobraban mucho por tener intimidad con ellas. Otra de las razónes fué que Carranza era fanático del Big Brother y no quería perderse la escenas en que las chicas se bañaban. Ah, también se hablaba de las garnatías individuales, derecho de los trabajadores y otras pendejadas.

Una vez que murió Carranza encontrarán en su compu 20 Gigas de música Heavy Metal.




Lázaro Cárdenas:

El 18 de marzo de 1938, el presidente Lázaro Cárdenas castrado a la verga de que empresas petroleras con capital extranjero impidiesen la formación de sindicatos y la chingada y nomas' nos quisieran agarrar de pendejos con nuestro pétroleo tomó la desición de expropiar la industria petrólera.

Otra de las intenciones del presidente, erá la de aprovechar las excavaciones del petróleo, para buscar pequeños mosquitos preservados en ambar y sustraer de estos sangre que, posiblemente el mosquito halla extraido de los dinosaurios antes de morir envueltos en una capa de ambar. La finalidad erá crear un parque de diversiones donde la atracción principal fueran los dinosaurios.




Y despues durante mucho tiempo no pasó nada, hasta que apareció el siguiente héroe de la patria.

Edgar:

Una especie bizarra de Robin Hood. Persona culta de ideales de libertad, antagonista de la opresión y la discriminación, fué puesto en prisión por robarse 4 cartones de caguamas, las cuales erán necesarias para automedicarse en contra de cualquier enfermdead que pueda darte por no tomar cerveza, supongo. Fué detenido cuando regresó a la tiendita a robarse una bolsa de cacahuates que erán el complemento a su medicamento.




Sin duda, un ciudadano ejemplar.

Espero que halla sido de utilidad este recorrido por la historia de México. Los personajes aquí mencionados son chingones y son el cimiento de nuestra nación.

BUENA ACCION DEL día

La gente ambulante en busca de dinero es cosa de todos los días. No recuerdo cuando fue la última vez que no me he topado con algun indigente que pida un varo, o alguna anciana que venda flores o la chingada; hay veces en que les rolo unos pesillos y ultimamente ya no he dado ni verga porque me da hueva abrir la cartera.

Sin embargo, hace rato en la calle un hippie de unos 20 años se me acerco y me dijo:

- Pus' que onda ese, rola pa' comprarme mi cheve, bueno ya acompletame namas' me faltan 3 varos, ese.-

Sentí un retortijon en el corazón, como cuando estas acostando rascandote la axila, tragando papas y sientes que el corazón se indigesta con la grasa, se cristalizarón mis ojos, abrí la cartera y no le dí 3 pesos, le dí 5 varotes.

La ciudad necesita más ciudadanos como este; gente que sabe lo que quiere y lucha por ello, es sincera con los demás. No tienen límite alguno. Estan comprometidos con ellos mismos, buscan la manera de salir de sus problemas y tienen objetivos claros y fijos. Estas personas honestas están escasiando y debemos agradecer que existan estos tipejos.

Me cagan las doñas que recurren a la lastima y se llevan a sus morros a pedir dinero, los niños no son para eso, ellos deberían estar teniendo sus primeras experiencias con las chairas e ingeniando formas para conseguirse una porno. Luego los tienen hasta altas horas de la noche parados en los cruceros, No MAMEN!, yo ya voy bien ebrio a mi canton después de cotorrear y los morros ahí estan muriendose de sueño.

Tambien manden a la verga a los limpiaparabrisas que estan en los cruceros esperando que caiga el rojo para caer como buitres a ofrecerte un servicio que el 99% de las veces no requieres, y aunque los mandes a la verga siguen limpiandote el vidrio, terminan, los mandas al diablo y todavía te ponen jeta. Si al menos tuvieran la amabilidad de acerca a tu auto y decirte:

-Buenas tardes joven, ¿gusta que deje en nitidas condiciones su parabrisas para que tenga un viaje mas placentero?, no se sienta obligado a darme una moneda si no queda satisfecho con mi servicio. -.

No que los hijos de puta namas' te avientan el agua como si fueras ballena. Pinches huevones, si en verdad quieren ganar varo consiganse un trabajo con sueldo base en lugar de estar castrando a la verga a la ciudadania.

Así que ya lo saben, si en la calle o el camión ven a alguien pidiendo dinero que porque segun su hijo esta en el hospital y necesita un riñon porque se va a morir a la verga, si una anciana tirada en la calle en precarias condiciones solo les extiende el brazo pa' depositar ahí las monedas o si un discapacitado pasa con una alcancia sobre sus piernas en silla de ruedas mandenlos a la verga, no les den ni pilin, quien sabe si estan siendo sinceros con ustedes. Mejor denle dinero al hermano que sí sabe que es lo que quiere.

Inviertan en un México mejor, en un México con ciudadanos honestos.

SI SE TOPA CON UNO DE ESTOS, MANDELOS INMEDIATAMENTE AL CHORIZO.

POR EL CONTRARIO, SI SE TOPA CON UNO DE ESTOS AFLOJE EL BILLETE Y SI ES POSIBLE ABRAZARLO PARA FELICITARLO, HAGALO.

JESUS VS joint

_johnson



Tengo un problema con Jesús, bueno no precisamente con él, sino con Dios, pero como nadie lo ha visto no sé como sea, la única evidencia que se tiene de él son unas huellas de 31 cm, y se ha visto su silueta en el bosque buscando bambu para alimentarse, entonces mejor puse a Jesús como su representante.

No se que le pasa a ese vato, a mí la neta me cae bien, el wey es chido, bien hippie y aguantó vara cuando nos pasamos de culeros y lo echamos a la cruz; incluso le dedique un post pa' que viera que me cae bien verga, es la neta, el vato es buen pedo no trato de comprarme el paraiso lamiendole las botas (o chanclas) pero por alguna razón que desconosco no le caigo bien.

Pero, ¿qué es lo que he hecho mal?, siempre que voy a misa bailo los rituales que nos ponen (danza de la lluvia, baile de de apariamiento), cuando el padre nos dice que nos demos la paz la choco con un chingo de extraños prometiendonos que no nos vamos a madrear, siempre le bajo al baño y le atino a la taza, hago sentir a los viejitos y a los enfermos en fase terminal que todavía tienen esperanza, hago todo bien!!, ¿por qué no me quieres?, quizas sea porque una vez el padre me iba a dar la hostia y le dije que nel que porque acababa de comer y no tenia hambre, puede ser que a Dios eso le halla cagado las pelotas.

Les voy a contar lo que me ha hecho este individuo, o ente o panda o lo que sea. Su travesura favorita es la de hacerme batear por centenares de mujeres; me hace creer que la morra quiere algo chido y de pronto mocos batazo de hit hasta casa de la verga. Ya me imagino a Dios preparandose una Maruchan, poniendose comodo en boxers, aplastado en su silla favorita y disfrutando viendome sufrir. Cuando ando mas depre que la chingada tristeando por mi soledad al vato le gusta pasearme en frente viejas chidas abrazadas por su machin, quien regularmente esta mas feo que la puta madre, o si ya de plano Dios se quiere ahogar de la risa el novio es un vato perdedor que iba conmigo en alguna escuela.

Una vez me hizo soñar que me ganaba el MELATE, en la mañana en corto que acudo a un establecimiento autorizado por la Loteria Nacional a comprarme una planilla, le acomode los números de mi sueño y verga, no me gane nada.

En alguna ocasión ahorre para comprarme mis lentes para el astigmatismo y visión nocturna de rayos lasser, y a la semana misteriosamente los perdí en un cuarto de 3 x 2 m., eso no es posible, Dios me los desapareció con uno de sus poderes o un madre así. Y así sigue, la lista es infinita y no lo quiero aburrir con mi riña.

Ya hasta miedo me da ser felíz o tener un poco de suerte, porque estoy seguro que encuanto se entere que me estan pasando cosas chidas el vato de volada me las va a quitar. Ahorita le voy a escribir un correo a Budha a ver si ese vato me hace tantito el paro, ¿de casualidad alguno de ustedes lo tendrá?.

SUPER PUTAVATO man

Una tarde tranquila en ciudad city.

No muy lejos de la fechoria se encontraba SUPER PUTAVATO MAN

RESPUESTAS A SUS inquietudes

Saludos bandera terricola, hoy postearé algunas respuestas a un cuestionario que me ha enviado mi amiga Pocoyo, a quién le agradesco tener curiosidad por conocer a este ser tan maravilloso y lleno de contrastes. En fín, les recomiendo que estudien bien las respuestas, puede que alguna les sirva para sus exámenes de ceneval o TOEFL.(Se recomienda discreción y confiabiliad a la audiencia, ya que la información aquí mencionada es completamente inútil).

1.-¿Cuál es tu primer recuerdo?

Ahhhhh, ¿del día de hoy?, recuerdo haber dicho -a la madre, ya quiero que sea domingo para dormir-.

2.-Nombra alguno de tus juguetes preferidos.

Mi juguete favorito siempre será mi pilín. (Todos están invitados a jugar conmigo, menos hombres).

3.-Alguna travesura de cuando eras niño.

Cuando iba en el kinder me saque el pilín (si, asi se le dice cuando eres niño, cuando eres mayor le puedes decir culebra trepa-árboles). en el salón y la maestra me castigo mandandome a un salón oscuro y aislado........... esperen, esperen........................ esperen............................................................................................................maldita..................................................maldita.... sea.......... maldigo a la maestra Rocha............... ahora que lo recuerdo....... me manoseo......

4.-¿Cuál es tu comida favorita?

No sé,toda la comida es deliciosa.

5.-Dibujos preferidos de la caja tonta.

Los básicos, El conde Pátula era chingon, ese vato tenia un castillo que era la chingoneria del mundo y la Nany estaba bien cagada, las divertidisimas aventuras del Kukuxclan, en cada episodio se la pasaban matando latinos y negros de forma muy divertida.

6.-Primera colección de cromos.

El primer album que llene era de unos dinosaurios bien locos. Todo el dinero que tenia para el recreo se iba en estampas. Igual y por eso nunca he engordado.

7.-Tu mejor amigo (a) y por qué?

Mmm, tengo un amigo imaginario que es muy buen pedo, se llama Tancho, aunque últimamente no lo he visto. Por la casa hay un perro que cuando me pasa me ladra, pero me ladra en buen pedo.

8.-El primer libro que leíste.

Creo que fué el principito, nunca he entendido porque en todas las portadas sale tan asimétrico.

9.-Aquella canción que siempre que escuchas viajas a tu pasado

Demasiadas.

Por cierto el disco de chabelo en Rocklandia fuckin' Rocks!!!!, ese chabelo si que sabe como tocar rock pesado y metalero.

10.-Aquel maestro que todavía hoy recuerdas y por qué?

Tenia una maestra en la facultad, no me acuerdo como se llamaba porque siempre le deciamos "la bizca", y estaba chida porque siempre que me preguntaba no sabia si me hablaba a mí o al guey de junto.

Señor Miyagi, ese vato me enseño que no hay que andarse con mamadas con la tercera edad.

11.-Una película que nunca olvidarás porque te recuerda tu niñez o juventud.

La risa en vacaciones........................................ sí, la risa en vacaciones............ me recuerda a mi niñez,.................. van a decir que ustedes no las veian.

12.-Aquéllos tebeos que leías con avidez cuando eras pequeño.

CONDORITO, ese wey era la verga de las vergas: Estaba bien puta feo, jalaba unas chanclillas, se la pasaba albureando a todo el mundo y tenia una morra bastante bien.

13.-Una mascota que tuviste de pequeño.

Tuve un pez que vivio una semana. No tenia idea que se le tenia que cambiar el agua.

15.-Un viaje o excursión que hiciste con los compañeros de clase.

Hace poco hice un muy buen viaje a ciudad astral.

16.-Aquel juego que te gustaba jugar de niño.

Me gustaba jugar a las escondidas, siempre y cuando hubiese niñas, muchas veces termine escondido con alguna. sentiamos la emoción y la adrenalina correr, el sudor era expulsado de nuestros cuerpos y terminabamos apañandonos. Eso si que es un juego.

17.-Qué programa de televisión de áquellos años era el que más te gustaba?

CORRE GC, CORRE, ese programa era una chingoneria, se la pasaban evidenciando la ignorancia de los niños competidores, y de hecho un concursante era la "Ignorancia", cada que contestaban mal el vato avanzaba casillas y muchas veces ganaba ese cabrón.

18.-Un regalo que te hicieron tus padres y que jamás olvidarás.

Una vez en mi cumpleaños me regalarón ropa, putas culeros, no mamen, ese regalo jamas lo olvidaré. Me tuve que vengar haciendo que se divorciaran.

19.-Hay algún olor que te transporte a tu infancia?.

El olor a talco de bebé, ¿me pregunto por qué?

20.-Un día o momento de tu infancia que no olvidarás nunca porque fuiste inmensamente feliz.

El día que me dijeron que los Reyes Magos no existian, me sentí liberado, era mentira que me tenía que portarme bien, en realidad no existian esos 3 voyeuristas que juzgaban mi comportamiento. Desde ese día empezé a drogarme y a gastar mi dinero en prostitutas.

Bueno, pues ya lo saben nunca me regalen ropa. Espero que esta información les halla resultado útil para sus estudios.

Por cierto, leí en la revista "El hocicon", que este cuestionario se tiene que pasar a más banda, o de lo contrario en la noche vendrá una bruja a pellizcarte las pelotas o a morderte una chichi, no es broma, a un amigo le paso y ahora anda con la bruja.

Así que, la siguiente banda tiene la obligación de seguir con este gran legado:

CocodriloRojo.Geralwoonka.

Diana.Pecesita Voladora.La banda del Blog bus.

Maneshiita.

No me lo agradezcan, una vez que lo hallan hecho les invito un joint.

HISTORIAS ROMÁNTICAS DE HERBACIO abascal

En esta ocasión postearé un escrito de uno de mis autores favoritos, el grandioso Herbacio Abascal, nacido en la península Iberica alrededor del siglo XIX y reconocido por sus cientos de escritos dedicados al amor puro. Sin más preambulo lo dejo con ustedes, tratenlo bien banda.



Buenas tardes o días, según acomode el tiempo de su visita. Mi nombre es Herbancio Abascal. Soy nacido en la hermosa Barcelona, de clima mediterraneo y bellos distritos. En este día presente os haré de su conocimiento uno de mis relatos favoritos. Una historia visceral entre dos personajes, armandose una justa en nombre del puro sentimiento hacia el amor, destapandose las almas en busca del consentimiento de los corazónes. Pero no os quiero empalagar con esta preliminar, haré a un lado la misma para llevarlos al año 1920, época de los finales de guerras en los que se buscaba poder político y sueños de libertad. El sistema financiero de Alemania tambaleabase y los inversionistas huían a zonas mas livianas.

Es en esta época en el que el caballero, así es, un caballero en 1920, procedente de la mítica toqueslandia lugar donde el tiempo no tiene intencionas de viajar, llevaría a cabo su más grande disputa. He aquí la historia titulada:

AMOR, POR SIEMPRE TE AMARÉ

El caballero Gónzales, distinguiendose siempre por su armadura hecha del latón mas brillante, aún resplandeciente despúes de sus incontables peleas contra fieroz dragones y cucarachas gigantes, de basta y obscura caballera e ideales de justicia, dirigiase muy temprano a casa de su amada Estephany. Exigia a su jamelgo apresurar el paso pues la ira y celos nublaban su razonamiento y le provocaban espazmos en su interior, no solo arrepujaban sus intestinos sino también su orgullo. Es increible como una mala lengua puede hacerse llegar y tocar tales organos.

Su preciosa Estephany había sido acusada de infidelidad, y eso es algo que nuestro caballero no tiene armas para contrarestar, pero todo su heroísmo lo había llevado a enfrentar a este mounstro. Este demonio no produce fuego en su interior para despúes ser lanzado en forma de ataque, no tiene escamas y mucho menos una piel aspera, este demonio tiene el poder de seducir hombres y atacarles con lujuria.

Llega entonces nuestro caballero tomando una bocanada de aire que infla su interior haciendolo parecer mas fuerte y temible, sus piernas titiritan del frío que le ha causado esta situación, pone su mente en blanco y hace un llamado a la puerta de Estephany con un golpe tan inseguro como si la fuerza hubiera pecado de cobardía y hubiese sido el primero en huír a esta situación.

Despúes de un par de golpeteos a la puerta la misma sigue cerrada, esto solo vuelve más agónico a Gonzáles, -¿dónde estará?, ¿con quién estará? ¿qué acaso su infidelidad no tiene fondo? -. Es entonces cuando nuestro caballero explota y clama con las siguientes palabras el regreso de su honra:

- Abre la puerta pinche zorra, yo sé que estas ahí-

A los pocos segundo obtiene respuesta y la hermosa Estephany abre la puerta.

-¿Qué te pasa pendejo, quién madres te crees que eres pa' venir a tocar a sí?

-¿Qué quién me creo?, soy tu trabador desde hace más de 1 año pendeja. Ayer estaba en "El Agasajo" con la banda y "el mamelucos" me dijo que te vío de zorra con otro vato ahí en el parque.

La sorprendida Estephany levanto sus cejas con asombro y respondio:

-A tí te viene valiendo verga con quien salgo, la neta ya no quiero nada contigo, ya me tienes hasta la madre.

-CALLATE ZORRA!, - Respondío tajante- eso me dices ahorita, pero que tal me pedías que te diera bien duro la semana pasada heee, ¿te acuerdas? heee?, sí bien que me decias.. hay sí dame, dame, sigue asíii, uyyyyyy.... síii que rico... mas duro amor.. no pares... así sigue, así....... por favor no termines.... quiero más más.........uffff. uffffff..... no mames que rico..... ah ah ah ah.... más duro...... dime cosas sucias...... tratame como a una prostituta barata...... hee..... hee...... dime.... soy una sucia....... me gusta el sexo...... dale dale............escupeme en el cabello....... sí .. así....... ohh ohhhh me encanta tu pene ardiente dentro de mí..... no lo saques nunca..... mmmm... m... ¿te gusta como te aprieto?.......... dame unas nalgadas y dime que soy una niña mala....... dime que te repugno y que por eso me tienes que cojer...... ahhh. ah... mm... que rico.... soy tu zorra.............mmm..- y así varias cosas más por el estílo.

-Eso no significa nada, ¿quiéres saber con cuantos te he puesto el cuerno?, con 10 cabrones que cojen más rico y la tienen más grande y gruesesona.

El corazón de nuestro caballero se detuvo por unos instantes, la oración anterior había partido su hombría en pedazos, en los cuales Estephany ahora se revolcaba, sus lagrimales reaccionarón y empezaron a vaciar los baldes ahí acumuladas.

-Eres una golfa y me repugnas.

-No me importa lo que digas, me vale verga lo que pienses. Ya largate de mí casa y nunca jamas regreses cabrón.

La irracionalidad e irá toman posesión de Gonzáles haciendolo actuar de un modo poco gallardo.

-Vete a la verga puta.

VERGA, nuestro caballero le empieza a soltar putazos a Estephany, mientras recitaba las siguientes frases.

-Vales pa' pura madre pendeja, esto es lo que te mereces por ser tan zorra, pinche golfa cojelona.

MADRES, la putiza continúo por varios minutos soltando algunos derechazos al rostro de la acusada y uno que otro gancho al higado, despúes de un rato el caballero parecía haberle agarrado gusto a las partes blandas de Estephany dejandola con varios hematómas en todo su cuerpo y un desfigurado, pero lindo rostro.

-Eso te pasa por ser tan puta - soltando un escupitajo al suelo, - me largo de aquí y ojala te mueras de alguna enfermedad venerea.

La hermosa dulcinea descansa en el piso sin arrepentiemiento alguno, pensando a quien le hablará en la noche pa' echarse un revolcon y exclamando al final:

-VETE A LA VERGA PENDEJO-

Amigos, es así como termina la tragica historia del galante caballero y su lujuriosa doncella, dejandonos a todos una moraleja: No sean tan pinches infieles o les pueden partir su madre.

Agradezco el espacio que me ha brindado mi ahora compañero, Joint Johnson, esperando una nueva invitación para traerles poesía romántica y cuentos melosos.

Se la lavan y rasuran.

DIA DE LAS MUTHAS fuckas

El día de las madres se creo para honrar a aquellas señoras que han traido al mundo a tanto hijo de puta. Les dedicamos un día por habernos aguantado durante 9 meses consecutivos, 9 meses en los que estuvimos de parasitos robandonos nutrientes, pateandolas a la verga y consumiendonos todos sus sueños e ilusiones de juventud. Es por eso que esta chido obsequiarles algun pedo como muestra de nuestro arrepentimiento por ser tan hijos del pene en sus panzas.

Ya morros no se preocupen, aca les traigo toda la información que necesitan para elegir el perfecto regalo para el día de las muthers, he estado analizando exhaustivamente los posibles presentes a los que podrían hacerse acreedoras sus lindas madres. He aquí una lista:

La lavadora:

Pues la lavadora es para las madres el similar de lo que un PS3 o un Xbox es para la juventud. No sé exactamente cual es el fetiche que hay detrás de uno de estos aparatejos, pero todas las madres desean uno.

PROS: Ultimamente la banda se ha puesto en un plan feminista de no regalar cosas que hagan trabajar a las mamás, yo creo que estan equivocados, ¿por qué no hacerles accesible una herramienta que les facilitará las tareas del hogar?, creanme, ellas lo agradecerán, aparte que mejor que asegurar ropa limpia y con olor a bebé durante una buena temporada.

CONTRAS: Seamos honestos vatos, una pinche lavadora cuesta mas de $3000, ¿están dispuestos a hacer el sacrificio solo para quedar bien?, yo no lo creo, a parte hay que pagar el flete, esta muy pesada, hay que moverla y la chingada.... muchos esfuerzo tanto económico como físico.

VEREDICTO: Nel chido. Siguiente opción.

La licuadora:

Mmmm, no estaba muy seguro de sugerir la licuadora, de hecho es mas o menos la misma madre que una plancha, el problema es que se me hace un regalo un tanto ñeron, es como regalarle ropa a un niño, tienes el presentimiento de que alguien te la regalará y aunque es útil no te hará muy felíz, lo mismo aplica con la licuadora o plancha.

PROS: Precio accesible, tu mamá apreciará el esfuerzo de haber ahorrado varo y preparará ricas salsas y chocosmils para tu placer. Te hace ver bien a bajo costo.

CONTRAS: Hacen mucho puto ruido, si se les ocurre usarla en la mañana sufres peligro de ser despertado. Aparte como ya habia mencionado es un regalo ñero.

VEREDICTO: Aplicar licuadora solo como regalo de emergencia.

Lapíz labial, polvos y esas mamadas:

Instrumentos indiscutibles para la belleza femenina.

PROS: Precios económicos, a menós que quieran mamar verga y compren de esos que valen un putero de dinero. Prácticos y muy útiles.

CONTRAS: Mmmm... no sé, no se les hace algo simple, imaginense que fueran niños y sus padres les regalarán un paquete de plumones pa' pintar dibujos y rayarse el culo, es un buen regalo pero no para una ocasión especial. A este regalo le termina faltando algo.

VEREDICTO: A menos que estes muy muy muy rayuelas no lo recomiendo. Terminarán viendose muy conformistas

Carta casera:

La sentimental carta hecha por el niño mamalón que llevamos dentro.

PROS: De fácil creación y costos mínimos. El único requisito es tener cerebro de araña ponzoñosa y la menor disponibilidad para quedar bien con la jefa.

CONTRAS: No se pasen de verga, ya no tienen 9 años, (bueno, no creo que un niño de 9 años conosca a joint johnson) como para andar regalando chucherias sentimentales sin valor monetario. Este regalo esta bien cuando eres un niño sin dinero que aun tiene problemas pa' limpiarse el culo. Ahora, la neta, escribierán algun verso pasado de verga o un pensamiento chingonsisimo pues podría aplicarse, pero dudolo un poco. Podría tomarse como un accesorio para el regalo principal, pero nunca debe ser entregado sin nada que les halla costado mínimo unos $400.

VEREDICTO: No sean hijos de puta no regalen esta chingadera cursi. Queda estrictamente prohibido.

La escoba:

El que regale una escoba es un hijo de puta que merece ser empalado con la misma. (Aunque siendo honestos, existe una amplia y bonita variedad de colores y formas).

La secadora de pelo:

Diseño, clase y precio.

PROS: Un regalo con mucha distinción. Mandas un mensaje claro de buen gusto, que sabes de moda y te interesa la imagen de la madrecita. Precio accesible para cualquier pobre diablo y en verdad es una sorpresa. También se puede utilizar para secar la ropa y avivar el fuego de un asador si que es que se tiene una reunión con los cuates. Se puede conseguir en tiendas departamentales y con los fayuqueros.

CONTRAS: Me ha sido dificil encontrarle puntos negativos a la secadora. El unico quizas sea que se ve uno muy puto comprando este aparato.

VEREDICTO: Ya no le busquen, este es el regalo en el que se deben enfocar, ustedes quedarán tan bien como hijos que su madre los perdonará por ser unos borrachines sirrosos malvivientes.

Espero les halla sido útil este manual y sigan mis consejos, y no lo olviden no regalen flores se marchitan muy rápido, eso es dinero mal invertido.

AVISO IMPORTANTE: Se vende secadora de pelo seminueva, precio a tratar.