CHIDO banda

Esos morros!!!, aprovechare este post para agradecerles al Sr. M y a Mr. Valemadre, unos vatos que tienen un blog en el que se promueve la poesía lírica, las buenas costumbres y el uso del condon, y que además tienen una casa de beneficiencia donde todos los domingos, desde temprano, dan alojo a cientos de humildes ancianos proporcionandoles sopa de coditos, catres y pornografia suave.

También es bien sabido que son bien adictos a los estupefacientes, y han innovado diferentes modalidades para drogarse ya que inhalan marihuana, fuman cocaina y se inyectan maestro limpio.

Bueno, pues como ya muchos de ustedes que no tienen nada que hacer sabran, la semana pasada estos individuos fueron los organizadores de unos premios a los blogs "mas mejores" jamas creados,y en medio de su confusión mental me han otorgado un premio como el blog mas brillantemente intelectual de la historia post-cavernicola.



............. (Bueno, no al blog mas brillantemente intelectual de la historia post-cavenicola, pero si al blog mas cagado)

En el momento que me entere de dicho logro me salí del trabajo y me fuí a un bar de esos habitados por sombrerudos, ex-soldados, taxistas en horas libres y vendedores ambulantes de pistaches y frituras de dudosa procedencia, pedí como 20 cervezas y me puse a bailar con sensuales gordas de 45 años mientras me saboreaba las mieles del éxito.

A la mañana siguiente; despues de despertarme en la cama de una señora que se dedica a los labores del hogar ajeno, oliendo a borracho.. ... digo.... a triunfo, me fuí a mi casita a desayunarme una aspirina, un cigarro y 1 bolsita de katsup que me sobro de una vez que pedí pizza, y me dirijí muy emocionado con mi mamá para contarle de mi logro:









Y fue hasta ese momento, mientras me ponia hasta el culo con mis amigos los conejos, que comprendí la magnitud de dicho reconocimiento; Primordialmente porque al recibir un premio al blog mas cagado me ha etiquetado y desecho por completo planes a futuro que tenia para esta página, ya que tenía contemplado poder añadir los siguientes tópicos en proximas publicaciones:

*Crear un debate acerca de las condenas para los ultranacionalistas.
*Correcta distribución de fondos para la enseñanza media.
*Paz, guerra e imperialismo.
*Créditos de ayuda para las Pymes.
*Situación actual y perspectivas del Consejo Centroamericano de Acreditación de la Educación Superior

Y también me hubiese gustado su cooperación para construir una metodología que ayude a la sostenibilidad de los actuales sistemas de acreditación de la educación superior en el país y otras mamadillas por el estílo; Sin embargo, ahora me vere en la penosa necesidad de privarlos de mis objetivos puntos de vista sobre esos temas de interes general y limitarlos unicamente a dibujos de paint finamente creados y mi ira irracional acerca de la humanidad.

Otra cosa que me ha traido este premio,a parte de percatarme que mis padres nunca me han dicho que se sienten orgullosos de mí, es el darme cuenta que en mi vida siempre me a costado poder tomar las cosas seriamente y siempre trato de convertir cualquier discusión o pelea en un escenario divertido, obviando situaciones o asuntos de connotación sobrias y formales. Creo que en serio tengo problemas, necesito ayuda y atención, por lo que agradeceria que si alguno de ustedes es psicologo me diga que tal esta la carrera porque un amigo no sabe si estudiar eso o derecho.

Ultraman de Mérida

Encontrabame entonces, en la madrugada de ayer, tomando una copa de whiskey, leyendo poesia vanguardista en la internet y deleitandome con música suave al calor de mis cigarrillos, cuando decidí dar un drastico y erótico cambio a la noche. Empezé entonces a buscar fotos de enanas montando cabras para saciar mis lujuria sexual tejiendome una chambrita.

Una vez desalojado el barco seguí buscando pendejadas en internet y me tope con el siguiente video:











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A LA VERGA.

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Morros, ¿qué es lo que piensan de este video?

Haber todos los vatos que hayan contestado que la trama que ocupa en cuanto a la violación de menores recurrente debido a la falta de seguridad en las colonias y la mascara de Blue Demon y la chingada, estan que se les sale lo pendejo hasta por la nariz, por que NO, ese no es el problema que nos atañe en esta ocasión, existen problemas mas grandes en este video que analizaremos de forma ética y con el profesionalismo que me da estar bien tocado a estas horas.

La morra esta chida: Pues ni modo que pongan a una gorda con celulitis en las chichis. De hecho no existe ningun problema en este punto del video, solo me quiero quejar porque aca por donde yo vivo todas las viejas estan bien arañas, digo, las feas también tienen derecho a vivir, pero no todas en mi colonia.

La situación del malandrin: ¿Qué es lo que ocurre con este malviviente?, en la primera toma parece como desesperado por meterse algun activo o quemar una cuchara. Su actuación es pésima, siempre con los hombros encogidos.

En la escena del forzejeo (segundos 23 al 30) claramente se vé que no esta poniendo pero nadita de esfuerzo y de hecho nunca voltea a ver a la vieja, vamos hombre un poco de energía que si no no te vas a poder echar al pimpollo.

La falta de dialogo lo hace un personaje sin vida, el escritor debio ponerle algunas líenas como esta:

- Ven aca perra, no grites pendeja o te carga la verga, eres una sucia y por eso te voy a violar, me dan asco las mujeres como tú, te voy a dejar hasta ciega - ese tipo de cosas despectivas, algo que le indique a la victima que es lo que esta pasando, porque así, el vato parece que namas' se quiere robar la cartera.

Otro punto negativo es que no la manosea chido. Si yo fuera violador la apañaria bien fuerte restregandole la pirinola en repetidas ocasiones para que vea de a como va a estar la situación. No le agarra las chichis ni las nalgas, no le mete la lengua en la oreja, no le babea el cuello, nada, pésimo violador.

Ultraman en México: Pus' yo creo que del traje del heroe mejor ni hablamos, quizas no sea un superheroe y solo se trate de un vato que iba a una conveción de comics y se enredo en esta situación. El traje es tan malo que en el segundo 38 se puede ver como el vato se lo esta acomodando despues de darle la verguiza al violador.

La escena de acción no es mala, pero hubiera estado mas cabron que el Ultraman hubiese anaquilado al violador usando algunos rayos lasser o pistola de plasma dejandolo echo cenizas, por el contrario el pendejo lo deja escapar, ¿no hubiese sido mejor que lo hubieran detenido para levantar cargos en su contra y meterlo a la carcel?.

Algo que me desconcierta es lo siguiente:



En esta imagen podemos ver la cara del violador adicto al crack.



¿Notan algo raro en el violador?

¿No?, ¿seguros?, veanlo detenidamente

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Si bien el guión es pésimo, un poco de congruencia en el vestuario hubiera estado decente. ¿En qué momento el violador se puso los lentes?, ¿acaso no podia creer que Ultraman estuviera ahí a tal grado que tuvo que ponerselos para verlo mejor?, ¿son lentes de rayos lasser?, ¿por qué no se puso los lentes antes para asegurarse si la vieja que se iba a chingar estaba chida?, ¿por qué madres tiene lentes cuando 30 segundos antes no los tenía?.

Desafortunadamente las incongruencias siguen. Valla si se esforzaron por hacer un comercial mierdero.






¿Por qué inexplicablemente del segundo 26 al 27 aparece un chorro de agua?, ¿hay acaso alguna señora lavando la azotea?, ¿alguien le echa agua al violador para que le baje de huevos?, ,¿qué madres pasa, por qué este comercial que debiera resultar sencillo tiene tantos errores?.

Algo que me resulta perturbador es el hecho de que la morra despues de haber pasado por una situación traumática al ser agobiada por un violador hijo de la verga, pueda, tranquilamente besarse con el Ultraman, a la madre, ¿qué pasa ahí?, tengo 2 soluciones:

1) Ultraman es el novio de la morra.

2) La vieja es tan zorra que se besa con cualquiera. Tal vez si el violador hubiese sido un poco mas sutil la morra le hubiera prestado porque definitivamente es una zorra, y a parte le ha de gustar el reggaeton.

A parte de que el Ultraman cuando se levanta la mascara para besar a la dama parece porro de la UNAM.

Bueno, creo que ya no tengo nada mas que decir, he perdido completamente la voluntad de vivir el día de hoy, estoy muy enojado con la humanidad y espero que .... esperen, esperen....... pero que...............
............................. oh Dios, no por favor........

¿Quiéren saber donde vive el Ultraman?








Bueno banda, pues creo que analizar mas este video podría volverme loco, no sé quien sea la candidata y si abra ganado o no, yo hubiese votado por ella porque me gustaria que un Ultraman de esos me salvara si algun día los putos "Z" me la arman de pedo.

Les dejo otro corto que no estoy dispuesto a analizar, aunque de seguro debe estar lleno de pendejadas también.




¿Qué pedo?, ¿por qué le acomodaron una verguiza al vato por querer romper su credencial de elector?, puta Ultraman se la pasa golpenado pendejos valiendole verga, ese guey es peligroso. Igual y una cachetada para que el morro entrara en razón pero ese cabrón hasta impulso tomaba para recetarle riatazos.

¿Cúal es el tema de campaña? ¿o haces lo que te digamos o te partimos la madre?.

Y el final es........ bueno, bueno,.......... es......... es el final.

4 años de esfuerzo

Hace rato estaba buscando mi revista de "lesbianas locas y ardientes" y me encontre él título que me dieron cuando salí de la universidad.

Recuerdo que el día que lo obtuve todos me veian diferente, con una mirada de:
- Este vato es chingon, se ve mas cabron que ayer y le ha de hacer buenas chambas a las mujeres -.



Me acuerdo que los putas maestrillos de la facultad nos decian que con el título ya ibamos a ser chingones, que iba a ser más fácil conseguir chamba, se abrian los horizontes, que ibamos a tener mas oportunidades y que la mascara de Blue Demon y la chingada.


Pues ya en el último semestre de la carrera, cuando las clases eran mero trámite y me valian verga, cerraba los ojos y me imaginaba enfrentando mi primera entrevista de trabajo en una empresa supermega productiva de a madres:














Sin embargo la realidad es muy distinta, el puta título se lo pasan por el culo. Ya lo único que se busca en el perfil laboral es que seas vieja, estes mas o menos aguantable y tengas plena disposición para acostarte con los compañeros laborales. Claro, todo esto en el nombre de la organización.






















Así que vatos no estudien ni madres porque de todos modos van a terminar limpiando pisos.

No, no es cierto, si estudien no sean pendejos, no es lo mismo limpiar pisos o lavar platos con 4 años de estudios universitarios que te avalen como persona inicredula a hacer lo mismo solo con secundaria terminada.

A parte, si no estudian van a terminar escuchando reggaeton y alabando al Piwi (gracias a Dios que desconosco como se escribe), Daddy Yanke o al Nigga cara de escroto, o peor aún, ustedes mismos podrían terminar siendo uno de ellos. Lo sé, lo sé, tranquilos la verdad es dura y difícil, por eso mejor echenle ganas a los libros, estudien no sean huevones ni mediocres que si no hasta podrian terminar haciendo telenovelas. Ya aunque sea estudien historia del cesped en etapa madura de crecimiento de la era mesopotámica o una licenciatura en diseño de paredes correctamente erguidas sin error de ángulo, lo que sea, pero por favor no sean como este vato:

No hay algo que me cague mas en la punta de mi inmenso glande que la política.

Es una de las materias mas deshonestas del mundo y lo peor es que rigue el giro de este. No hay mas que un monton de gente buscando sus propios beneficios a costa del pueblo, nos mantienen ignorantes pa' poder meternos la la verga con todo y pelotas.

El domingo pasado hubo elecciones y yo tengo el hábito de no ir a votar, (solo saque mi credencial de elector para poder entrar a los centro de perdición y poder bailar con gordas e irracundas prostitutas al ritmo de las cumbia mas decadentes y para poder comprar hierba, porque mi dealer, persona de fuertes valores morales, no le vende a menores de edad) cosa que ha muchos se les hace ignorante, porque según es nuestro deber como ciudadanos. A mí eso es algo que realmente no me interesa porque no importa por quien votes ni los resultados, el pueblo no elige, quien elige son esos putas miserables de gobierno quienes ponen de representante a algun puta vato que sea imagen del pueblo pa' que nos sintamos identificados, así, cada que nos metan la verdolaga al menos digamos : - Hay que culeada me acomodaron, pero no importa, fué Juanito el del PRI y ese guey ha pasado por lo mismo que nosotros, ese guey es del pueblo -.

En tiempo de campaña se gastan millones en propaganda, nos ponen un chingo de carteles con las jetas retocadas en fotochop de esos vatos con un slogan que presume de dar la respuesta a los problemas del país o al menos del municipio correspondiente. Si yo fuera candidato sería mas honesto y estos serian mis carteles y slogan:





¿Saben qué es realmente triste?, que supuestamente esos vatos son los weyes mas verga, con mas conocimiento, huevos y cultura para sacar adelante a toda la bola de pendejos del país. Claro esto despúes de haberse sacado a adelante a ellos mismos, y a su familia, y a sus amigos, y a su puta madre, etc.

Otra cosa que me decepcionó mucho fué el que no pude vender mi voto, no pude contactar a alguien que quisiera el voto de este pobre y humilde indigente, les pido que si conocen a algun buen inversionista que se interesa en comprar votos me den su correo para que en las próximas elecciones me haga de un buen billete.

Por último, la ley seca es el grano en el culo, es bien sabido que los domingos son necesarios para alcoholizarse viendo chabelo y este domingo namas' valio verga. Tenia años que no veía chabelo sin alcohol, como desde los 14 años, y debo decirles que me dí cuenta que ese cabron ya esta bastante ruco, no mamen si borracho se ve bien diferente ese guey y hasta se me hizo menos gracioso.

Otra cosa que me enoja bastante es que sepamos que todos los políticos mienten en sus campañas, y aun así todavia hay gente que les cree. Unos dicen que son muy vergas y que van a aumentar la entrada de divisas pa generar varillo, otros que con la pena de muerte ya no va a haber malandrines reggaetoneros en las calles acechando a las mujeres y a la música, y otros mas dicen que la tienen como de a 30cm y que hacen a llorar a cualquiera. No mamen, mejor me voa' proponer de candidato y les voy a hablar con la neta, he aquí lo que les puedo ofrecer:

Periodista dos tres que esta antojable: ¿Lic. Johnson que haría usted para disminuir la falata de cultura en el país?

Lic. Joint Johnson: Pues ese pedo hay que acabarlo de raíz. Primero iria a todas las colonias y le hablaria claro a los huevones que no estan estudiando. - Haber cabrones o se meten a estudiar y sacan como mínimo la preparatoria o los mando a fusilar a la verga porque namas' se la pasan cotorreando y consumiendo estupefacientes, robando y la chingada.

Segundo: Hay que mandar a fusilar al Dady yankee y a toda esa bola de analfabetas que son famosos porque representan la agonía del país y la perdición de toda una generación de debil mentalidad. A todos esos vatos hay que mandarlos a la verga, también a sus pinches fans, que no han de saber ni agarrar bien un libro.

Tercero: Voy a mandar a hacer una escuela a 3 cuadras de mi casa con 6 salones y capacidad de 20 alumnos en cada uno, y con eso se acabo el problema.

Periodista dos tres que esta antojable: ¿Qué piensa hacer para combatir la inseguridad?

Lic. Joint Johnson: Pues para empezar despedir a todos los policias, esos puercos son un cancer testicular de gran dolor.

No podemos confiar la seguridad de la nación a una bola de cabrones que se vuelven policias namas' porque no encontraron chamba de bodegueros. El único requisito que se les pide es que hayan terminado la secundaria y mucho ni el certificado tienen, a parte son mas atascados que uno.

Periodista dos tres que esta antojable: Diganos por favor que hará para acabar con la pobreza.

Lic. Joint Johnson: Muy sencillo, tengo un plan que conta de 2 partes:

1) Estadísticamente la gente con menores recursos económicos son los que mas culean per capitamente, por lo que voy a hacer una campaña en la que vallamos colonia por colonia y les mochemos la verga a toda la banda de calimanes que habita en ellas, y a las mujeres les vamos a poner engrudo en la vagina pa' que no se le afloje ni dilate.

2) Pienso exportar a gran parte de la población de escasos recursos a ciudades del primer mundo, para que hagan lo mismo que aquí, namas que en otro lugar.

Periodista dos tres que esta antojable: ¿Su opinión acerca de las nuevas reformas fiscales y la simplificación administrativa?

Lic. Joint Johnson: A la verga, no sé que madres sea eso. Siguiente pregunta por favor.

Periodista dos tres que esta antojable: ¿Cuál es su solución para acabar el problema de las adolescenetes ninfomanas?

Lic. Joint Johnson: Es un problema que deberé discutir con cada una de ellas a solas en mi oficina.

Periodista dos tres que esta antojable: Por último. ¿Son cierto los rumores de que se carga un buen paquete de pilas de esas gruesas en el pantalón?

Lic. Joint Johnson: Simon.

Periodista dos tres que esta antojable: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Bueno pues ya saben si quieren que sea su candidato a Rey de carnaval, namas' proponganme.

JOINT EN LA sociedad

Es indudable que todos cambiamos un poco nuestra forma de ser cuando nos encontramos sumergidos en diferentes circulos sociales. Cuando entramos a la escuela y conocemos a todo un nuevo grupo de personas tomamos con precaución el acercanos a ellos, para poder determinar su forma de ser. De inmediato percibimos quienes son los buen pedo, quienes los mamones, cual es la vieja buena del salón, a los nerds, quien tiene SIDA, cual es la zorra y quienes tus probables nuevos amigos.

Estando con gente que conocemos de muchos años nuestra actitud es relajada y comoda, debido a que ya no hay nada que probar a estos individuos.

Es como cuando conocemos a una morra que nos interesa tratamos de dar la imagen de potentes sementales de huevos grandes con enormes cantidades de esperma en nuestras reservas.

Tratamos de acomodarnos a las circunstancias dependiendo de las personas que se encuentren en ella, no para encajar, sino para por sobrellevarla sin perder nuestra identidad.

A continuación ilustraré algunas de las situaciones en las que me veo comprometido de forma continua.

Escenario No. 1:
Joint va al trabajo.
Actitud de "nel vatos, yo no soy mas pendejo que ustedes, y sí no sé de que estan hablando haré referencia a palabras que a todos les cueste trabajo asimilar para verme chingo".



(Pongan atención al comentario de mi compañero de sombrero de copa, quien trató de aplicar el mismo método y solo dijo puras pendejadas, pero para los incautos el sonó como si hubiera sido egresado de Jarbar).



Como podrán notar tengo presencia de hombre bien verga, culto y estudiado, originario de alguna ciudad de primer mundo.

Escenario No. 2:
Joint y su club deportivo.
Debo bajar el nivel de coeficiente intelectual a la mitad y unicamente centrarme en temas deportivos de fácil discusión y mucha polémica sin sentido.



Cero apariencias, respuestas como "simon, chales,seee" estan chidos.



Escenario No. 3:
Joint y la familia.
Cuando entablo conversaciones con mis padres soy repetidamente bombardeado con quejas sobre mi persona y preguntas del porque soy tan puta hombrecillo, por lo que siempre debo tener una actitud de defensa e ingenio para contrarestar sus ataques.

La clave para aguantar estos interrogatorios y regaños esta en repetirse a uno mismo incansablemente que los padres siempre estan equivocados y que uno, a pesar de tener menos tiempo de parasito de la madre naturaleza, es mas verga que ellos.

Escenario No. 4:
El Joint con los buenos amigos.
Salir con la banda que se conoce de años es lo mas verga del mundo, toda posible pena y compostura para con ellos se ha desvanecido con el paso del tiempo, uno adopta la posición mas primitiva de sí mismo, es posible echarse unos buenos pedales o eruptos en su presencia sin temor a ser reprochado, rascarse las pelotas es visto como señal de relajación y no como puta vato sucio, se puede ser lo mas pata rajada posible sin ser discriminado. Lo único que se quiere es salir a con la mejor disposición a cotorrear.



La actitud ideal, de hombre que le vale verga todo mundo, todos pueden irse al demonio siempre y cuando se este pasando un buen rato con los cuates.

Espero hallan disfrutado este pequeño viaje por mis apariencias camaleonicas.

NOTA: Soy tan bueno adaptandome a las circunstancias que en una ocasión pase desapercibido en un club de ancianos leprosos y reumaticos que jugaban a la loteria

¿Quién madres eres?

En estos días he dedicado parte de mí tiempo a analizar a las personas, para así más o menos saber como hablarles, ya sea con educación y buenos modales o si puedo utilizar las palabras verga, pelos, chocho y chico-che en nuestra plática.

Siempre he estado en contra de catalogar a las personas, pero lo cierto es que de acuerdo a su moda, música que escucha o drogas que consuma puedes formar una idea muy general de como es y partir de ahí para llegar a conocer la parte que lo hace diferente.

Por ejemplo: Cuando vez a un darketo sabes que ha bebido la sangre de muchos inocentes y que si le enseñas un crucifijo se va a ir a la verga.

Cuando vez a un reggaetonero sabes que no tiene identidad alguna y que su personalidad es mas aburrida que escuchar la hora nacional los domingos en la noche , ah y que vale verga.

Cuando vez a un albañil y te le quedas clavas sabes que te puede acomodar una verguiza.

Cuando vez a un payaso sabes que ese wey esta muriendo por dentro poco a poco.

Cuando vez a un wey vestido de pollo es porque esta dura la crisis y no había chamba de otra madre.

En este estudio que hice, que por cierto esta validado por un amigo que estaba ebrio cuando se me ocurrio esta idea y él fue quien ha dado fé y legalidad de mi idiotez, tomé en cuenta las acciones, valores y comportamientos de una muestra de 500 seres vivos, también incluí a las plantas, para poder llegar a clasificarlos en los siguientes tipos:

El Vato (vatus): Dicese del individuo que no posee ninguna característica relevante que lo diferencie de los demás y cuya personalidad es tan gris que ni siquiera se le llama por nombre o de perdis un apodo. El tono despectivo de "vato", puede usarse para referirse a una persona que es buen pedo o una persona malviviente.
Ejemplos:
- Ese vato, ¿qué tranza?, ya estas bien borracho, ¿verdad?
- Aquel vato fué el que violo a su esposa para despues matarla de 15 puñaladas mientras le ponia una almohada en la cara para asfixiarla.

Vatillo (little vatus): Adjetivo mucho mas despectivo que "un vato normal". Se utiliza "vatillo" para referirse a una persona que no nos importa mucho, que quizas conozcamos pero es tan irrelevante que preferimos no mencionar su nombre.
Ejemplos:
- A la verga!, ahí viene ese vatillo.
- Ese es el vatillo que me contagio de sida.

Puta Vato (fuck the vatus): El "puta vato" es una persona que no piensa mucho en los demás para obtener lo que necesita. También aplica con personas gañanes.
Ejemplos:
- Ahh culero, ya te inhalaste las 3 líneas de coca que había y no me dejaste ni una, eres bien puta vato.
- Que puta vato eres, te metiste a robar a la casa de esa probre anciana.

Puta Vatillo (Fuck the vata, vatus ockus pocus): Refierase a la persona que ha hecho algo degradante o pasado de lanza para obtener un placer o bien personal que generalmente son insignificantes.
Ejemplos:
- Puta vatillo!, preferiste mandar al diablo a tu novia en su aniversario a comprarle un regalo.
- Puta vatillo!, me das asco.

Individuo (wasssssup man?): Persona que es por la necesidad de ser.
Ejemplos:
- Yo soy un individuo.
- Ustedes son unos individuos.

Humanoide (what up, dog?) Dicese de las personas provenientes de una relación carnal entre una persona enferma de una mezcla de sirrosis-gonorrea y un extraterrestre tipo ALF. Estas personas son caracterizadas por ser incomprendidos por la sociedad, pero pues como que son buen pedo.
Ejemplos:
- Ah no mames pinche humanoide, me late que si no fuera racista me caerias a toda madre.

Barbajan (jan beard): Pirata chingon que robaba puertos y mantenia relaciones sexuales sin protección con las pueblerinas.

Bueno, pues estoy 100% seguro que ustedes ya se identificarón con alguna definición. Pues no importando nuestro status social, religión o raza todos somos bien putas personajes.

He anexado una encuents para poder determinar que tipo de personas leen este blog, contestenla, no sean huevones, a parte no creo que tengan algo mejor que hacer.

Ausencia

Quiero pedirle una disculpa a los cuatro lectores que tengo, ya que ultimamente no he podido escribir nada debido a que he dedicado todo mi tiempo a buscar pornografia de viejitas chimuelas con koalas y es bastante dificil de encontrar, por lo que hago un llamado a los que tengan fotografias, videos o links los rolen para saciar mi lujuria granny-animal-enfermo -peludo.

Estos días se me ha ido la inspiración, una de las posibles causas es que mi dealer ya no me quiere sustentar de planta que porque ya no vende menos de $5, puta vato se alzo muy culero, antes hasta me vendía $3.50. Aunque la razón principal creo que es la falta de relaciones intimas carnales, osease no he metido a bañar al chimpance desde hace algunos meses, y aunque ver ordeñar viejitas chimuelas a koalas me exita mucho no han podido venir a sustituir lo que es sentir a una mujer. Creo que estamos todos de acuerdo en que no hay nada mas estimulante tanto fisico como mental que el poder sentir la suave piel de una chica que se aferra a tus brazos mientras tomas tragos al sudor proveniente de su cuello. Eso es la onda.

Dicen que la mejor inspiración proviene de situaciones que hacen que te sientas de la chingada y te quieras volar los sesos con una pistola de dardos NERF, quizas sea cierto para los músicos, poetas, pintores y payasos; pero para escribir este blog lleno de cultura, sabiduria contemporanea y mucha estupidez es necesario estar feliz o siquiera mas o menos balanceadon y yo tiene rato que no me balanceo por el pantalon de una morrilla; así que haré lo que cualquier hombre valiente, de autoestima alta, lleno de caracter y personalidad haría en mi lugar, acudire a la lastima para que una chica me permita echar un vistazo a su entrepierna o ya siquiera que me de una palmada en el hombro mientras tengo pensamientos impuros e imagino que realmente esta palmeando mi pierna.

Ahora que he estado ausente he mejorado la producción en mi trabajo en un 200%, he eliminado practicamente los accidentes laborales, ya sé que el IVA es del 15% y que un triangulo tiene 3 lados, he aprendido muchisimo estos días, tanto que incluso me hice acreedor a la medalla "WORK BOY RULES", la cual se entrega cada año a los mejores y mas exclusivos trabajadores de la ciudad de México. Se hace una selección minuciosa de los mejores albañiles, obreros y jornaleros y se selecciona al mas pobre diablo para conmemorar lo vacio y miserable de su vida y la auscencia de su espiritu. En la selección se eliminan a todos los trabajadores que todavia tengan esperanzas. Solo pueden participar los que realmente se encuentran en un bache existencial.

Pero no se preocupen, al rato tengo planeado rentar una prostituta gorda para alzar mi autoestima otra vez, retomar el camino de las buenas costumbres y volver a ser el Joint de antes. Es probable que en el acto sexual la golpea en la cara para desquitar mi ira y sentirme superior, pero todo sea por volver a ser el de antes.


De hecho ya me compre el periodico para buscar prostitutas y la que se me hace que esta mas chida es una que dice así:
- Natalie, finísima TV. Discreción absoluta. Pruebame y repetiras. -


No sé que sea TV, supongo que hace refrencia a que se parece a las viejas que salen en la tele o algo así, bueno no importa, luego les cuento como me fue.

NIÑOS pendejos

Me caga que la banda le hable a los niños como si tuvieran apoplejía, bueno, los niños apenas estan viendo que pedo con el mundo, no tienen pleno control sobre su pene y vagina y namas' los usan para miar, solo andan pensando en hacer travesuras y en ver a quien se van a castrar, solo se la pasan comiendo, durmiendo y cagando, pero no por eso tenemos que hablarles como si tuvieran problemas mentales.

Hace poco en la combi, ....... haaaa la combi, cuantas aventuras he pasado en ese espacio tan pequeño, (que tristeza de vida llevo, ¿la mayor parte de mis aventuras salen de una combi?, ya namas' me falta invitar a mis amigos el domingo a que veamos la misa del canal religioso o a ver el golf), bueno el pedo es que en la combi una morra chichona le dijo a una niña pedorra que iba sentada al lado de su jefa:

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): Hola, como te llamas. (Imaginen la voz de un drogadicto que lleva años inyectandose y olfateando cocaina).

Niña pendeja con su mamá: Ahhhhh, no, no me acuerdo como vergas se llamaba.

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental):Hay que bonito nombre (queriendo quedar bien).

Niña pendeja con su mamá: Gracias. (Se sonroja, toma el brazo de su mamá y se esconde un poco tras de el).

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): ¿Y que te gusta hacer?

Niña pendeja con su mámá: Cantar. (que va a cagar la niña apenas y a de poder hablar bien).

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): Hay!, o sea que vas a ser cantante.

Niña pendeja con su mamá: Aaaaaahhh este... pues...... sí. (Contestando tratando de salir del pedo.)

Haaaaaa que horror, no mames niña, respondele bien, ¿por qué dejas que la chichona deduzca cosas de tu vida. Yo le hubiera contestado esto:

Morra de buenas mamas (con voz de retraso mental): Hay!, o sea que vas a ser cantante.

Niño Joint carismatico: Nel pendeja, ¿qué?, de seguro a tí te gusta que te agarren las chichis y no por eso digo que eres una puta sucia portadora de enfermedades venereas. (O algo así por el estílo). No asumas nada de mí, ¿crees que yo pensé que fueras una prostituta de esas de $100 por la forma en que te vistes?.

Por favor, ya no le hablen a los niños de esa forma, luego crecen y se vuelven de esos alcoholicos enfermos que escriben puras pendejadas en un blog.

A continuación veremos dos ejemplos de como deben ustedes reaccionar ante los sueños, esperanzas e ignorancia de los chamacos.

CASO 1: Niño sin talento.
COMO REACCIONAR: Si el niño carece de cualidades para desempeñarse en algo, no le mientan, solo le estan haciendo daño. Sean honestos y diganle las cosas sin tacto para que le duela y deje de hacerlo.












CASO 2: Niño antiestético.
COMO REACCIONAR: Si se encuentra con un niño extremadamente feo o asqueroso, es obligación de ustedes golpear su autoestima para hacerle entender que su figura atenta en contra de los deseos de Dios. Por nada del mundo permitan que un niño llegue así a la pubertad, es mejor destrozarle su autoestima a temprana edad y darle oportunidad a que la recobre a que sea humillado y torturado en la secundaria.







Espero que estos 2 ejemplos les sirvan y entiendan que esta es la mejor forma de tratar a los niños para que cuando crezcan no sean unos malandrines malvivientes hijos de puta.

Hagan conciencia, en sus manos esta la enorme responsabilidad de moldear excelentes civiles para nuestro México del mañana.